Hospodské vtipy - 644 zajímavých

To jde jednou takle hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, kouká a najednou, hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe, Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro !" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum ! Prásk ! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd... nikde. Hajnej se rozhlíží... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho !" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku !" No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... medvěd ! Svině jedna chlupatá ! Prásk... ! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd ! A povídá: "Hajnej.... že, ty sem nechodíš jenom na lov ?"

Hajný se chlubý v hospodě, jakého měl chytrého psa: "Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velklého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám." "A co se mu stalo?" "Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"

Opilej chlápek jde z hospody domů a najednou začne zvracet. Kouká co měl k obědu, potom v hospodě... Najednou běži kolem pes a opilec se ho ptá:" A tebe jsem sežral kde?

Nad Newyorskou restaurací visí nápis: U nás dostanete všechny speciality sendvičů z celého světa. Námořník vejde a požádá o velrybí sendvič. "Okamžik, prosím," řekne vrchní a odkvapí. Za chvíli se vrátí a zdvořile se omlouvá. "Promiňte, pane," říká co nejuctivěji, "ale šéf pravil, že je nehospodárné načínat celou velrybu kvůli jednomu sendviči."

Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. "Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?" Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout." Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha?" I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..." Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. "Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?" Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?" "Dám ti přikázání." Mojžíš se zamyslí a říká: "A co za něj budeš chtít?" "Nic." "Nic? Tak to mi jich dej deset!"

Ožralý dedek v hospode se rozhodne, že už má dost, že už pujde domu. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dam kafe," ríká si.
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opet bezúspešne. Tak si dá ješte jedno kafe. U ctvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a prohlásí, že radši domu doplazí. Plazí se ke dverím, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
"Tys byl vcera zas pekne statej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospode zapomnel svuj invalidní vozík!"

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho manželky. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná..."

„Pane vrchní!” volá host.
„Prosím!”
„Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.”
„Rum.”
„Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”

Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!" - "Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!"

Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!"

Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?"

V noci z neděle na pondělí u nás vykradli sklad závodní kuchyně a vedoucí nahlásil do protokolu: „Bylo odcizeno 260 připravených stogramových porcí masa o celkové váze 15 kilogramů.”

Učitel zadává úkol na hodinu:
"Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v České republice na konci roku 2004. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i."

Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.

Přijde poslanec do hospody a říká vrchnímu: „Pane vrchní, dal bych si něco, co v parlamentu nemáme. Co vy na to?”
Vrchní pohotově odpovídá: „A co třeba mozeček?”

Šli tři zedníci do klubu a jeden z nich byl opilý. Objednali si tři holky, ale řekli jim, že mají jenom dvě. Tak tomu opilému dali umělou pannu.
Druhý den se setkali a jeden povídá: „Ta moje byla docela dobrá.”
Druhý povídá: „Ta moje byla úžasná.”
A ten poslední, který byl opilý: „Ta moje byla divná, no já jsem ji kousl do cecku a ona vyletěla oknem.”

Potkaj se dva chlapi v hospode a ten jeden pravi:
" Ty, normalne jsem vcera po dvaceti letech manzelstvi dostal chut na sex s moji starou!!!!"
Ten druhy: " No a co jsi s tim provedl????"
Na to zas ten prvni: "Vsak znas to ne, vstal jsem a rozchodil jsem to."

Sedi chlapek v hospode, prijde druhy s kufrikem, kufrik polozi na zem a objedna si. Po nejaky chvili to ten prvni nevydrzi a rika: "Prosim vas, co to mate v tom kufriku, ze to tam tak rachta a boucha?"
"No co by, vam to klidne ukazu..." Otevre kufrik a v nem je takova krasna zmensenina kurtu, hrajou tam dva hraci, spousta lidi v obecenstvu, proste parada, mini tenis.
"Jeee, to je perfektni", rika prvni chlapek, "kde jste to sehnal?"
"Ale, byl jsem na rybach a misto ryby jsem vytahnul starou flasku a v ni Dzina, co muze splnit kazdemu jedno prani. Ja uz mam vlastne vybrano, tak vam ho muzu dat."
Poda chlapkovi lahev s Dzinem, ten ji otevre, Dzin se zhmotni a rika: "O muj pane, vyslov sve prani?"
"No, co ja bych si pral, asi nejradeji kufr plny dolacu."
Dzin udela takove to STANIZ SE a zahuci zpatky do lahve. Na stole se objevi kufr, prvni chlapek ho otevre a on je plny kolacu - makovy, tvarohovy ...
"Sakra, co to je? Chtel jsem prece dolace, ne?"
Druhy na nej smutne kouka a povida: "No a myslite, ze ja chtel pulmetrovy tenis?"

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, spokojenost?" "Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?" "To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."

„Pane,” okřikl číšník nevychovaného hosta, „vyndejte si ten prst z nosu! Vy nevíte, že konzumace doneseného jídla je v naší restauraci zakázaná?!”