X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Hospodské vtipy - 644 zajímavých
Zobrazeno: 490 - 500 z 644
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá: „Jsem ti včera byl se známejma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raděj tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem. Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
„To auto tam stálo, že?”
„Ne. Ten vlak!”
„To auto tam stálo, že?”
„Ne. Ten vlak!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11411/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapi v hospodě si povídali o tom, kolik včera vyhrál soutěžící v Milionáři. Zaslechl to známý chvastoun Tonda Vávra: „Milionář? Tam jsem byl už snad stokrát!”
„Tak jaktože jsi nic nevyhrál?!” začali si ho dobírat hoši.
Tonda říká: „Dělal jsem diváka!”
„Tak jaktože jsi nic nevyhrál?!” začali si ho dobírat hoši.
Tonda říká: „Dělal jsem diváka!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11387/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá pivař, když mu doktor řekne, že má zápal plic?
Spláchne to Velkopopovickým kozlem.
Spláchne to Velkopopovickým kozlem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11331/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nejrychlejší savec je gepard.”
„To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”
„To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11309/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchyně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: „Hele Vincku, pieta nepieta, sypej.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11134/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po novoročních oslavách se před hospodou probouzí chlápek a je viditelně zmatený: „Ty vole, 2011?! Já jsem prochlastal celej rok?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11129/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dáma se znechuceně zvedne od stolu: „Pane vrchní, v té svíčkové je cítit JAR!”
Vrchní pravil: „Aspoň si můžete být jistá, že je váš talíř umytý.”
Vrchní pravil: „Aspoň si můžete být jistá, že je váš talíř umytý.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11092/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví Pepa v hospodě: „Včera jsem říkal sousedům, Ukrajincům, že bych potřeboval střelit auto.”
„A střelili ti ho?”
„Jo, ráno jsem měl prostřílené gumy.”
„A střelili ti ho?”
„Jo, ráno jsem měl prostřílené gumy.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10953/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
To, že pivo má mít říz, neznamená, že musí být říznuté vodou.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10859/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden prohodí při pívečku: „Pánové, byl jsem na dovolené v Tatrách. Tam byla nádherná ozvěna! Jednou jsem zavolal Haló a ozvalo se to ještě pětkrát!”
„To nic není,” přidá se druhý. „U nás v paneláku stačí jednou kýchnout a ozve se desetkrát Na zdraví!”
„To nic není,” přidá se druhý. „U nás v paneláku stačí jednou kýchnout a ozve se desetkrát Na zdraví!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10814/
