Vtipy o kultuře a umění - 441 zajímavých

Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: „Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?”
„To je tak, synu,” praví velebný pán. „Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.”
„To ano,” povzdechne si poskůček. „Pokud je nosičem!”

Kněz vyslechne zpověď a dává rozhřešení: „Dobře, synu, třikrát Zdrávas.”
Hříšník: „Zdrávas, zdrávas, zdrávas... a nashle!”

Mezi zájemci o komerční využití klonování nechybí Paris Hilton.
„Představte si, že jsem ztratila jednu ze svých nejoblíbenějších náušnic,” vysvětluje jedna z nejbohatších dědiček na světě, „pokud ji do týdne můj speciální vyšetřovací tým nenajde, nevidím jinou možnost, než zbylou náušnici naklonovat!”

„Haló, je to 44 444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!”

Papež jde po mostě a vypadne mu z ruky mobil přímo přes zábradlí a dolů do vody. Svatý Otec smutně poznamená: „Papa, mobil!”

Stěžuje si napadený řečník: „Pominul jsem jeho zásluhy a on se z toho pominul!”

Jde Pinocchio po ulici se svým otcem Gepettem a natáhne se jak široký tak dlouhý. Gepetto se na svého syna rozzlobí: „Ty jsi ale dřevo!”

Klavírista se ptá po koncertě přítele: „Co říkáš na ten potlesk?”
„Senzace,” chválí ho kamarád. „Kde jsi sehnal tolik příbuzných?”

Sedí babička v kostele a má vedle sebe protézu. Přijde k ní farář a ptá se: „Proč tady máte tu protézu?”
Stařenka odpovídá: „Víte, pekla jsem bábovku a starý by mi ji zatím doma sežral!”

Říká muž ženě: „Tak mi kamarád půjčil knížku od Karla Maye.”
„Ale vždyť to je Marx.”
„Mně to stejně bylo divný, čtu už třetí díl a pořád nic o Indiánech!”

Šéf komise rozhodčích prý vzkázal paní exprezidentové: „Dášo, nechtěla byste se k nám přidat?”

K zpěvačce Iloně Czákové přiskočí při koncertu maskovaný muž a zabodne jí dýku do břicha. Czáková procítěně zpívá: „Zavři oči, když se červenám...”

Do Českého rozhlasu přišla stížnost: „Proč jste ve středu nehlásili přeháňky?!”
Odpověď zněla: „Přeháňky jsme nehlásili a ani nehlásíme, protože se rychle přeženou.”

Na diskotéce: „Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?”
„Jasně, ale zrovna nejsem ospalý.”

Manželé sedí v divadle. Muž se nakloní k ženě a říká: „Bacha, teď přijde dlouhý monolog.”
Manželka: „Tak doufám, že si nesedne před nás.”

Jaká je nejneoblíbenější věta novináře?
„Nic se neděje.”

Novinářská kachna znovu řádila. Podezřelý z braní úplatků byl vytracením mezerky nařčen, že je zbraní úplatků.

Jaký je typický obsah ženského časopisu?
Prvních 50 stran kuchařské recepty, posledních 50 stran rady jak zhubnout.

„Já vím, že jsem sobec,” přiznal spisovatel, „ale ne ve vlastním zájmu.”

Víte, proč král nevezme nic za symbolickou cenu?
Musel by být blázen dát za to korunu!