VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o kultuře a umění - 441 zajímavých

Zobrazeno: 200 - 300 z 441
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 > >>
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ježíš se dostane ke shluku lidí, který se chystá kamenovat hříšnou ženskou. „Kdo jsi bez viny, hoď po ní kamenem!”
Přiletí šutr a práskne ho do hlavy. Ježíš se ukřivděně ohlédne a povídá: „Teda matko, občas mě strašně štveš...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3967/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane malíři, budu na tom obraze krásná?”
„Samozřejmě. Ani se nepoznáte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1843/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva kreslíři: „Utrpěl jsem nenahraditelnou ztrátu. Můj synek vyhodil moje nejlepší kreslené kousky do smetí.”
„Fakt? A kolik mu je?”
„Čtyři a půl roku.”
„No prosím, tak malý a už se vyzná v umění.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1449/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům.
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18172/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy začíná věčnost?
Když někdo přistoupí k mikrofonu a řekne: „Na závěr jen pár vět...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14131/
Hodnocení: 3.39 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou dvě jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé, a protože si koupily stejný časopis jako biskup, luští právě stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá té druhé: „Prosím tě, Matyldo, součást těla na čtyři, začíná na pé a končí na á.”
Matylda se zamyslí a prohlásí: „No, mohla by to být pata.”
Biskup si rozpačitě odkašle a vzhlédne: „Sestry, nemáte s sebou náhodou gumu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18196/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
žabička jde ke zvěrolékaři s ponožkou na hlavě a zvěrolékař se jí ptá: Žabičko kdo ti to udělal? Drž hubu tohle je přepadení!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19455/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
O nalezenou pětitisícovku se přihlásila polovina města.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15851/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A nebojíte se, klaune, chodit sám v noci po městě?”
„Nebojím, pane řediteli. Já znám karate, džudo...”
„No to jste výborný, klaun!”
„... a ještě pár japonských výrazů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8562/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ples přišla hrozně zmalovaná dáma.
„Kdo je to?” ptá se organizátorka manžela.
„Nevím,” odvětí muž. „Já se v malířství nevyznám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16390/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu: „Nenašli jste náhodou po koncertě v první řadě bonbón?”
„Ne! Proč?”
„Zůstaly mi na něm zuby!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15722/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Svobodu slova! Svobodu slova!” demonstrovali studenti.
Svého cíle dosáhli - a slovo uteklo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14182/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zanedlouho navštíví Českou republiku Papež. Chce prý na vlastní oči vidět, jak vypadá Boží dopuštění!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13685/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě dámy ve společnosti: „Vidím, že ti ta nová sukně přirostla k tělu - z čeho je, prosím tě?”
„Z kůže.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12851/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řečník na přednášce mluví a mluví. Všichni posluchači se už dávno vytratili, ale on stále mluví. Poslouchá ho už jen jeden člověk. Řečník se ho ptá: „To se vám tak líbí můj referát?”
„No, moc ne.”
„Tak proč jste tady?”
„Jsem přece řidič, který vás přivezl a má vás taky odvézt!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12481/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je u slepců nejoblíbenější pěvecká dvojice?
Bílá - Hůlka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12284/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan farář u zpovědi mladé dívky: „Doufám, že jsi nespala s tím Standou odvedle!”
„Kdepak, to si myslíte, že on mě nechá v noci zahmouřit oko?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10037/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se žák pana faráře: „Je to pravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?”
„Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9297/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: „Tři.” a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní, a jiný řekne: „Pět.” a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne: „Jedenáct.” a vypadá to, že smíchy prasknou.
Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se jich ptá: „Prosím vás, čemu se to smějete?”
„No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.”
„Aha, a můžu si to taky zkusit?”
„Jasně...”
Tak se pán nadechne a povídá: „Čtrnáct.”
Nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: „Devět.”
Zase nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: „Tři.”
Kamenné ksichty.
Tak se ptá: „Vždyť jsem na konec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?”
„No, když vy to neumíte tak podat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9281/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novinářský elév se ptá šéfredaktora: „Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?”
„To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8102/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: „Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?”
„To je tak, synu,” praví velebný pán. „Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.”
„To ano,” povzdechne si poskůček. „Pokud je nosičem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6034/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kněz vyslechne zpověď a dává rozhřešení: „Dobře, synu, třikrát Zdrávas.”
Hříšník: „Zdrávas, zdrávas, zdrávas... a nashle!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3210/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi zájemci o komerční využití klonování nechybí Paris Hilton.
„Představte si, že jsem ztratila jednu ze svých nejoblíbenějších náušnic,” vysvětluje jedna z nejbohatších dědiček na světě, „pokud ji do týdne můj speciální vyšetřovací tým nenajde, nevidím jinou možnost, než zbylou náušnici naklonovat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1464/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Haló, je to 44 444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16989/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Papež jde po mostě a vypadne mu z ruky mobil přímo přes zábradlí a dolů do vody. Svatý Otec smutně poznamená: „Papa, mobil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13957/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si napadený řečník: „Pominul jsem jeho zásluhy a on se z toho pominul!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17379/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Pinocchio po ulici se svým otcem Gepettem a natáhne se jak široký tak dlouhý. Gepetto se na svého syna rozzlobí: „Ty jsi ale dřevo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15026/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Klavírista se ptá po koncertě přítele: „Co říkáš na ten potlesk?”
„Senzace,” chválí ho kamarád. „Kde jsi sehnal tolik příbuzných?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14980/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí babička v kostele a má vedle sebe protézu. Přijde k ní farář a ptá se: „Proč tady máte tu protézu?”
Stařenka odpovídá: „Víte, pekla jsem bábovku a starý by mi ji zatím doma sežral!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14000/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká muž ženě: „Tak mi kamarád půjčil knížku od Karla Maye.”
„Ale vždyť to je Marx.”
„Mně to stejně bylo divný, čtu už třetí díl a pořád nic o Indiánech!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9160/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf komise rozhodčích prý vzkázal paní exprezidentové: „Dášo, nechtěla byste se k nám přidat?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16970/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K zpěvačce Iloně Czákové přiskočí při koncertu maskovaný muž a zabodne jí dýku do břicha. Czáková procítěně zpívá: „Zavři oči, když se červenám...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16452/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do Českého rozhlasu přišla stížnost: „Proč jste ve středu nehlásili přeháňky?!”
Odpověď zněla: „Přeháňky jsme nehlásili a ani nehlásíme, protože se rychle přeženou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16320/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na diskotéce: „Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?”
„Jasně, ale zrovna nejsem ospalý.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16230/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé sedí v divadle. Muž se nakloní k ženě a říká: „Bacha, teď přijde dlouhý monolog.”
Manželka: „Tak doufám, že si nesedne před nás.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15993/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je nejneoblíbenější věta novináře?
„Nic se neděje.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15869/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Novinářská kachna znovu řádila. Podezřelý z braní úplatků byl vytracením mezerky nařčen, že je zbraní úplatků.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15315/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je typický obsah ženského časopisu?
Prvních 50 stran kuchařské recepty, posledních 50 stran rady jak zhubnout.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14911/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já vím, že jsem sobec,” přiznal spisovatel, „ale ne ve vlastním zájmu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14839/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč král nevezme nic za symbolickou cenu?
Musel by být blázen dát za to korunu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14612/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má nakoupit manžel-chemik, kterému manželka napíše na lístek MĚĎ?
MĚĎ = Cu = cuprum = kup rum.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14465/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Jeden z okounějících se diví: „Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14446/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hitem Dám dělovou ránu... se proslavil Muhammad Ali.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13974/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V jednom rozhovoru jste na sebe prozradila, že nesnášíte namyšlené lidi,” konstatuje v rozhovoru se známou popovou hvězdou reportér. „Je tedy pravda, že se nesnášíte?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13617/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarád utěšuje neúspěšného spisovatele: „Musíš to brát z té lepší stránky...”
„Ale jaké, když žádná není?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13575/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík se připotácí k dívce u stolu: „Hele, nešla bys tancovat?”
Dívka rozpačitě špitne: „Nno... ano.”
„Tak běž,” vyprovází ji povedený donchuán, „nemám si totiž kam sednout!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13391/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč v létě hodně prší na noc?
Protože sluníčko před spaním zatahuje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13208/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na večírku se hostitelka podiví: „Jejda, paní Kováčová, vy ale máte pěkný snubní prsten!”
Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka.
„Můj manžel!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13177/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do knihkupectví: „Prosím vás, nemáte česko-slovenský slovník?”
„Kdepak,” zavrtí hlavou prodavačka, „to musíte do antikvariátu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12670/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11869/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý kněz měl před prvním kázáním trému, a tak mu starý farář poradil, aby si dal na kuráž deci vína. Po kázání se mladý přišel zeptat, jak se to starému líbilo, a ten pokrčil rameny: „No, napoprvé to nedopadlo nejhůř, ale stejně jsi se dopustil tří chyb. Předně jsem ti řekl deci a nikoliv litr. Dále... Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. A třetí chyba: Na závěr se říká Amen, a ne Ahoj!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11611/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stará čarodějnice upozorňuje svou mladou, zamilovanou svěřenkyni: „Pozor, máš nebezpečného soka. Láska je mocný čaroděj!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11002/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diskutují dva nadšenci v kině a jeden prohodí: „Víte, že kanibalové mají blízký vztah k našim filmům?”
„Vážně?” podiví se kolega. „A odkud to víte?”
„Z vlastních zkušeností. Byl jsem na Novém Zélandě a tam jsem se třeba dočetl o Starcích na chmelu.”
„No ne, a kde přesně?”
„Na jídelním lístku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10961/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vaše budoucnost vypadá růžově,” předpověděla chlápkovi vědma ze své magické koule.
Spokojený muž vyšel na ulici a převálcovala ho růžová dodávka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10505/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá se, co dělají.
„Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě.”
„Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení.”
No, a kluci sborově odvětili: „Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10399/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden básník odhalil zrádného přítele svého druha a napsal mu proto varovný dopis: „Příteli můj jediný, kamarádíš se sviní!”
Dostalo se mu odpovědi: „Jsem rád, že ses přiznal.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10262/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Náš krotitel,” chlubí se ředitel cirkusu, „strkal ruku do lví tlamy.”
„A jak to dopadlo?” zajímá se známý.
Ředitel odpoví: „Píše tou levou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10024/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?” zlobí se tatínek.
„Musím, tatínku,” odpoví chuděra. „Holubi mi pomáhají přebírat hrách!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9262/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva faráři sedí v pěkném počasí po šichtě na lavičce před farou a popíjejí mešní víno.
„Co myslíte, bratře,” prohodí otec Štěpán. „Dožijeme se toho, že Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?”
Otec Patrik praví: „Já myslím, bratře, že my ještě asi ne. Ale naše děti už určitě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8965/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kostele se ještě dlouho po mši modlí paní. Kostelník chce zavírat, a tak se jí ptá: „Proč se tak dlouho modlíte?”
„Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala, a tak se musím pomodlit 50 zdrávasů ke svatému Petrovi.”
„Ale tohle je socha svatého Antoníčka!”
„Já se na to vyseru, 47 zdrávasů v prdeli!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6740/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2570/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hurvínek je zvídavý.
„Taťuldo,” ptá se, „co je podle tebe kamzík?”
Spejbl si rozpačitě odkašle: „Kamzík? Víš, Hurvajs, to je taková... No, taková přiblblá ryba.”„Ale ve škole nám říkali, že kamzík skáče po horách.”
„Však jsem ti říkal, že je přiblblá.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1347/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můj pane, nemyslíte, že už je pro vás ten královský kočár poněkud malý?” pravil komorník králi, který se veze v dětském kočárku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17180/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají Kabáti tolik prodaných cedéček?
Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10881/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženská přijde k věštkyni a ptá se, co se zítra stane. Věštkyně povídá, že její manžel druhý den zemře. Paní zklamaně: „To já už vím, ale radši mi řekněte, jestli půjdu do basy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16430/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skutečná hláška z rádia.
„Budeme hrát No Name a Shakiru,” navnazuje posluchače moderátor, „protože Impuls - to jsou české i zahraniční hity.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15604/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní telefonuje svému známému: „Haló, Maxi!”
„Haló, neslyším vás,” odpoví jí důvěrně známý hlas.
Žena zvýší hlas: „Maxi!”
„Neslyším.”
„Maaaxiii!”
„Neslyším, mluvte hlasitěji!”
„Maaaaxiiii!”
„Co tak řvete?! Tady je záznamník!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11006/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor s Honzou Nedvědem: „Jak se vám podařilo přivést na stadiony takové množství diváků, což se nepovede ani našim nejlepším fotbalistům?”
„Taky hraju,” odpovídá známý zpěvák skromně, „jenže navíc ještě zpívám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3915/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přivede Mojžíš vyvolený národ k moři a zavolá si šéfa managementu a ptá se ho, kde jsou lodě.
„Prominou, šéfe, jaké lodě?”
„No ne, došli jsme až k moři, tak se teď ptám, kde jsou lodě.”
„Tak to já nevím. Doprava nebyla moje starost. Já mám na starosti management a reklamu.”
„A poslouchej, ty pitomče, doprava to není management, jo? Jak sis to představoval v praxi? Že já jdu s celým vyvoleným národem, mám v patách faraónovu armádu, dojdu až k moři a tady nebudou lodě. Jak sis představoval, že se přes to moře dostaneme, ty idiote? To sis myslel, že já máchnu holí nebo co, moře se rozestoupí a my projdeme suchou nohou, nebo jak?!”
„Tak to samozřejmě ne, šéfe. Ale kdyby to dokázali, tak jim garantuji dvě stránky ve Starém zákoně.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3644/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při příležitosti papežovy návštěvy budou prodávány speciální plnomocné odpustky. Soustavným hříšníkům poskytujeme výrazné slevy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18241/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: „Kurva, zas vedle!”
Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!”
Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: „Kurva, zase vedle!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17612/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Ach, matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.”
„Běžte do kuchyně a snězte citron!” přikáže jí matka.
„A myslíte, že to pomůže?”
„Ne, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9736/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak se mi zdá, že jsi to kouzlo nějak špatně zformuloval, kouzelný dědečku,” zlobí se mladý kníže. „Já chtěl princeznu, ne být princeznou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17602/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
ČTK - Poslanec závislý na heroinu byl vyhozen ze strany Nezávislých.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17441/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.”
„To není možné!”
„Ale ano - 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17854/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farář se modlí ve vesnickém kostele: „Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře a naše chudá farnost přijde o povoz i koně. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat?”
Po chvilce zamyšlení: „Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí prdel!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15156/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělali permoníci?
Prali money.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14746/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zemřel papež a samozřejmě jde do nebe. Zaťuká na bránu a z ní vykoukne svatý Petr.
„Jméno?” zeptá se dost stroze.
„Svatý Otec.”
Svatý Petr projede na terminálu databázi a zavrtí hlavou: „Je mi líto, ale nikdo takový do nebe jít nemá.”
„Tak zkuste Jan Pavel II,” naléhá příchozí.
Bez výsledku: „Ne, ani ten tady není.”
„Tak zkuste... jo... zkuste Wojtyla, Karel.”
A svatý Petr opět: „Ne, nikdo takový v počítači není, pane.”
„To snad není možné!” rozčílí se papež. „Celý život si odříkám, snažím se jít příkladem, stamiliony lidí dole na zemi mě uctívají a vy mě teď nechcete pustit do nebe? Jak si to představujete? Co to má znamenat?”
Svatý Petr spiklenecky zamrká a ukáže prstem: „Koukněte támhle nahoru, zdraví vás skrytá kamera!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13181/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy se otec a syn stanou bratry?
Když vstoupí do kláštera!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11720/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden z hostů na slavnostním bálu nemístně něco řekne o hostitelčinně postavě.
„No dovolte, já a tlustá?!” ohradí se hraběnka. „To se mi jen zmenšuje oblečení!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10833/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Buďte pozdraveni, bratři, neseme dobrou zvěst, brzy přijde Království nebeské...”
„Prosím tě, zkrať to!”
„Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2097/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá prostitutka zasedne do zpovědnice a chvíli nato z druhé strany zazní farářův hlas: „Co ti leží na srdci, mé dítě?”
Dívka rozčarovaně vykřikne: „Jo tak to jste byl vy, kdo před sedmnácti lety znásilnil mou matku?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15605/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to pakatel?
Telefon pro paka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14142/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na koncertě známé chlapecké skupiny povídá jeden divák jinému: „Ty HaHa jsou nějací vysmátí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13945/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plete Karkulka věneček a jde okolo velký zlý vlk. Když ho děvče zpozoruje, naléhá na něj: „Pane vlku, vy jste odborník, pomozte mi s věnečkem.”
„To nemyslíš vážně, děvče?!” zařve krvechtivá šelma.
Karkulka na to: „Nevymlouvejte se, pane vlku. Babička říkala, že jí tady vyjete ve dne v noci!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13252/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva v ráji: „Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?”
„Byl to hlas mé ženy.”
„A co říkala?”
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13041/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12855/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Je zajímavé být vdaná za archeologa?” ptá se novinářka při rozhovoru.
„Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12694/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12268/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po několika těžkých otřesech mozku viděl samé hvězdičky, tak se z něj stal astronom.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11968/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?”
„Abych viděl, kdy přestane pršet...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11458/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde botanik do cirkusu a pokladní se ho před vstupem ptá: „Máte lístek?”
„Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11379/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10990/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!”
Další den se další novic opije a znovu: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!”
O pár dní později: „Bratře Ondřeji, tady sestra Marie...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10824/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: „Vidím... vidím... vaši nastávající!”
„No, to je báječné,” rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?”
„Nováková.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10756/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na konci rozhlasových zpráv se moderátor snaží posluchače navnadit slovy: „Situaci s námi můžete dále sledovat.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10432/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si deprimovaný humorista: „Když vyprávím své vtipy, všichni se mi smějou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10323/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemají vodníci rádi americké kovboje?
To je pořád samé greenhorne...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10079/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je vrchol soustředění?
Když převrhnete mnicha, který se modlil v tureckém sedu, a on se v klidu modlí dál na zádech.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9819/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se známého herce: „Proč jste přestal jezdit autem?”
„Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8873/
<< < 1 2 3 4 5 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Pepíček se ptá babičky ,, Babi kam si dala ty prášky ADS a Babička ,, žádný nepotřebuješ draka jsi viděl v kuchyni :))

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 797x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 812x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8581
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter