Vtipy o kultuře a umění - 441 zajímavých

Český statistický úřad dospěl k šokujícímu závěru: Více než polovina českých dětí je závislá na herouši!
Nevěříte? Tak se zkuste zeptat dětí ve vašem okolí, kolik z nich nemiluje Harryho Pottera!

Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu: „Poslední dobou strašně hřeším,” a červená se jak pionýrský šátek.
„Jen dál,” pobízí ji farář v očekávání pikantností.
„Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a...” koktá vzrušená dívka.
„Jen dál, pokračuj,” pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí.
„Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc.”
„Čím, dcero, čím,” ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó.
A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích: „Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní.”

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”

„Haló, je tam firma SB?”
„Co?”
„No, jestli je tam firma SB?”
„Ne, tady je SBTB!”
„A co je to SBTB?”
„Soukromý Byt Ty Blbečku!”

Přijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal.
„A co umíš?”
Holčička si stáhne kalhotky, lehne si na záda, kolena přitáhne pod bradičku a začne čurat. Pak vezme pingpongový míček a cvrnk, míček se začne třepotat na vrcholu pramínku.
„No to je úžasné, to je číslo! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl! To beru!”
„A moji maminku byste nevzal?”
„A copak umí tvoje maminka?”
„To samý, ale s melounem...”

Jde Schifferová do své vily. Otevře dveře, vejde dovnitř, ale vila nikde. Vyjde znovu ven a vila je tam, vejde dovnitř, ale vila zase nikde. Zamyslí se a říká: „Ten Copperfield si ze mě snad dělá srandu!”

Leonardo DaVinci přistoupil na ulici k mladé, pohledné cizince a s úsměvem se jí zeptal: „Znáte mě?”
„Ne,” zavrtěla hlavinkou cizinka.
„A znáte Mona Lisu?” nenechal se zaskočit mistr.
Kráska se zamyslela a pak nejistě prohlásila: „To je vaše manželka?”

„Jedna kapří jikrnačka snese až tři sta tisíc vajíček,” poučuje vodník Česílko kamaráda Ploutvoně.
Druhý hastrman si oddychne: „Ještě štěstí, že při tom nekdáká!”

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká, zatím se Pascal schová a Newton na zem narýsuje čtverec o hraně 1 m a zůstane stát. Když Archimedes dopyká, rozhlédne se a hlásí: „Vidím Newtona.”
Newton se ale ohradí: „Ale ne, přece Newton na m2 - to je Pascal!”

Na jedné recepci se chce na G. B. Shawa vytahovat jistý mladík, a tak ho osloví: „Starý pane, nevíte náhodou, kde je tady WC?”
„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN’s. Neváhejte a přesto vstupte!”

Proč zářil Přemysl Oráč štěstím, když do města přijížděla kněžna Libuše?
Protože trubači troubili: „Tarádadá tarádadá!”

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček, míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh, dva metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: „Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!”

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: „Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!”
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíšovi nabídne, a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: „Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.”
Bača se jen zašklebí a říká: „Síla, co?”

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosferický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosferický tlak. Nakonec vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosferických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku a přivázal k němu barometr. Pak ho spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Nakonec ho vytáhl zpátky a při tom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nikam nejel. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: „Když mi povíte, jak je tahle budova vysoká, dám vám tenhle prima barometr.”

„Kůzlátka pacholátka, otevřete svoje vrátka, já jsem vaše maminka,” říká vysokým hláskem hladový vlk.
Jedno z kůzlátek popadne mobil: „Mami, mami, už tu zase zevluje okolo ten starej transvestita!”

Potká muž cirkusáka a povídá mu: „Já skáču z dvaceti metrů na beton!”
„To není možné,” namítne cirkusák, „já vám nevěřím.”
Zavede ho do manéže, na zemi mu udělá beton a muže vznese do dvaceti metrů. Chlápek skočí a dopadne na zem. Zvedne se a potácí se. Přijde cirkusák a spokojeně říká: „To beru, vy jste to dokázal.”
„Ale já to neberu,” namítne hrdina. „Já skákal poprvé, a to je morda!”

„Ne, my tě neunesem,” ujišťovaly chlapce jeskyňky, „to sis ještě nevšiml, kolik jsi za tuhle zimu přibral?!”

„Co jste si koupil za svůj první honorář?” zeptali se populárního kreslíře - trnkáče.
Ten na to odpovídá: „Velký koš na nepovedené skicy.”

Člověk bez víry je jako ryba bez bicyklu!

Na pláži se připravuje diskotéka pod volným nebem. Jako naschvál však začne hřmít a když se ještě k tomu spustí silný déšť s vichřicí, DJ musí oznámit zklamaným teenagerům: „Diskotéka nebude.”
„Ale proč?” podiví se skejťák s náušnicí. „Světelné efekty máme zadarmo...”