Vtipy o mužích a ženách - 1065 zajímavých

„Pane, váš pes pokousal moji tchyni!”
„Panebože, snad mě nechcete žalovat?”
„To ne, já bych ho chtěl koupit.”

Potkají se dva kamarádi a první povídá: „Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?”
„Ále,” říká druhý, „pořezala si prst a vykrvácela.”
„Vykrvácela? No tak co já vím, nevykrvácela.”
„No, nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak jsem ji zastřelil.”

Kolik váží ideální tchyně?
Dvě kila i s urnou.

„Karle, jsi můj nejlepší přítel a nebo ne?”
„Ale samozřejmě, že ano, Josefe!”
„Proto ti musím oznámit, že nás oba tvoje manželka podvádí!”

Pokud žena dupe nohama a nechce vás poslouchat, nerušte ji. Možná se pokouší tancovat.

„Moje žena je velmi chladná!”
„Tak ale v létě to může být příjemné, ne?”

Baví se tři chlapi o svých ženách. První povídá: „Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla moc vysoká, ale proto, že máme tak nízké dveře.”
Druhý: „Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla moc malá, to je proto, že máme tak vysoké židle.”
Třetí: „To já když jdu ráno do práce, poplácám svoji ženu a když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu.”

Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

„Pepo, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!”
„Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě.”

Kdy má být slušné děvče v posteli?
V osm, aby se stihlo vrátit domů.

„V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domácnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!”
„Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!”

„Ty se chceš vrátit ke svému muži?” diví se kamarádka.
„To víš, že chci. Už se nemůžu dál dívat na to, jak si teď spokojeně žije!”

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky...

„Kde je to jídlo, co zbylo od oběda?” táže se muže novomanželka.
„Dal jsem ho psovi,” přiznává manžel. „Ale neboj, neřekl jsem mu, žes to vařila ty!”

Žena je jako kytara, nejen, že je potřeba vyhmátnout a naladit tu správnou strunu, ale i pevně držet pod krkem!

V malé restauraci mají na dveřích nápis: „Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchyni.”

Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že ti ten tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?”
„No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.”
„No ale kde bereš ty peníze?”
„On mi vždycky dává peníze na vlak.”

Zvoní telefon.
„Tady Dopravní inspektorát, co si přejete?”
„Promiňte, našla jsem manželovi v kapse papírek s tímhle číslem.”

Co potřebuje muž, který má už všechno?
Ženu, která to dokáže utratit!

„Tak si představ, paní Nováková vyhodila svého muže.”
„Vždyť mu říkala Světlo mého života...”
„No jo, ale ono to světlo v posteli skoro každý večer zhaslo!”

„Kdybych měla peníze, koupila bych si fotbalové mužstvo.”
„Netušila jsem, že se tak zajímáš o fotbal.”
„Já se taky nezajímám o fotbal, spíš o fotbalisty...”

„Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten.”
„Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?”
„A ty už jsi viděl falešný televizor?”

Novopečený otec přišel s pugetem do porodnice: „Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?”
„Ále, toho stejně neznáš...”

Při hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.

Ženy nemají malá nebo velká prsa, to jenom muži mají malé nebo velké ruce.

Jednou takhle manžel říká: „Drahá, a odkud znáš to všechno, před čím varuješ naše dcery?”

„Prý vám umřel manžel?”
„To víte, on se toho za celý život navyváděl, ale tohle mi udělal poprvé!”

Ptá se pán manželky: „Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?”
„A ty?”

„Včera mi manželka po dlouhé době řekla něco pěkného. Že prý jsem její chlouba.”
„Ty poslouchej, a nebylo to náhodou trouba?”

„Zase jsi opilý! A včera jsem byla tak šťastná, že jsi byl střízlivý!”
„Právě. Dnes je řada na mně, být šťastný.”

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby mu kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne s odůvodněním, že je zvíře na zákrok příliš staré a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Pak se udiveně zeptá majitele na důvod jeho přání.
„Víte, má k nám přijet na návštěvu tchyně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem!”

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

Moje manželka je tak tlustá, že když ji chce moucha obletět, tak v půlce cesty chcípne...

Povídá paní manželovi: „Pro tebe jsem vlastně jenom služka!”
„To těžko. Kdybys byla služka, tak bys dostala na hodinu výpověď!”

Manželka prosí o peníze a muž se jí ptá: "Kolik těch peněz potřebuješ?" "Asi trojnásobek toho, co se mi chystáš dát!"

"Velmi tě miluju!" říká muž ženě. "Přísahej mi na to, co je ti nejdražší na světě!" "Přísahám na účty tvojí švadleny!"

"Představ si jak jsem roztržitá!" říká žena manželovi. Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!"

Proč se ženy dívají na pornofilmy většinou až do konce? Protože chtějí vědět jestli se aktéři nakonec vezmou.

Baví se dva kamarádi: "Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."

- Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit.

Jak se řekne taktně, když vdaná žena čeká nemanželské dítě?
Že čeká návštěvu.

Metráková ženská se pozoruje před zrcadlem a ptá se manžela: „Mám nějaký sval, viď?”
„Jo,” povídá muž, „sval špekoun!”

„Včera večer jsem pozval jednu dívku do kina. Pak jsme šli na večeři, pak jsme si šli zatancovat, pak ještě na zmrzlinu, a pak jsem ji taxíkem odvezl domů. Myslíš, že ji už mohu požádat o ruku?”
„Ale proč bys to dělal, beztak jsi už pro ni udělal až dost!”

„Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?” zlobí se paní na manžela.
„Na jakém pokoji? Co to plácáš? Jsme snad někde na hotelu?”

Jak vypadá dokonalá milenka?
Po noci plné milování se změní v partu kamarádů a basu piv.

„Paní Novotná, co používáte na čištění koberců?”
„Nejlepší je můj starý!”

Ptá se muž Boha: Proč jsi udělal ženu tak hezkou? Abys ji miloval odpoví Bůh A proč je teda tak hloupá? Aby milovala tebe.

Pan Vodička si stěžuje známému: „Tak ti řeknu, Karle, já si začínám myslet, že mi manželka zahýbá.”
Karel ho uklidňuje: „Máš zbytečné obavy - vždyť vůbec nemá řidičák.”

Co je to smíšený pocit?
Když se vám tchyně zabije pádem z útesu ve vašem novém autě.

Říká paní manželovi: „No ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ.”