Vtipy o mužích a ženách - 1065 zajímavých

Ptá se jeden chlap druhého: „Ty, a na co vlastně zemřela tvoje žena?”
„A na co vlastně žila?”

Co nikdy neuslyší tchyně od zetě?
„Maminko, neodjíždějte.”

„Ten můj manžel sežere všechno,” vypráví kamarádce paní Choutková.
„Cože? On je kanibal?”

Pan Kalianko vypráví: „Tak jsme si po dvaceti letech zopakovali svatební cestu.”
„A bylo to to samé jako tehdy?”
„Celkem ano, až na jednu změnu - tenkrát se na záchodě zamknula ona a tentokrát já!”

Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají přítele.

„Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?”
„Ne.”
„Tak pojedeme autobusem.”

Janička šla parkem a vyskočil na ni chlap a začal jí strhávat kalhotky. Janička se ale smála, protože věděla, že se do nich stejně nevejde...

Co je 30. dubna?
Den tchyní.

Drahé ženy, píšou vám muži.
Ode dneška vyřešíme historickou nespravedlnost. Ode dneška nás můžete zvát do drahých restaurací, kupovat nám šperky, značkové voňavky, budete jezdit v drahých autech a dávat nám je k narozeninám, čekat na nás hodiny v době domluvených schůzek a před obchody, vozit nás na exotické dovolené a předávat nám celou výplatu až na kapesné. A za to se zavazujeme, že s vámi budeme spát.

Každý muž by měl mít nějakého koníčka. Ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla!

Proč se dívenky fintí?
Už ví, že i obal prodává.

Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta?
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví.

Manžel se nečekaně vrací domů, manželka schovala milence pod postel. V noci se zpod lůžka ozve šramot, manžel se ptá: „To jsi ty, Haryku?”
„Jo!” ozve se zpod postele a milenec začne lízat manželovi ruku.

Jaký je rozdíl mezi chlapem a šamponem?
Žádný, oba jsou na hlavu.

„A jak to máte vy s dovolenou?”
„Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít.”

Paní jemně naznačuje manželovi, že bude mít narozeniny a mohl by se trochu vytáhnout.
„A co by to jako mělo být?”
„Cokoliv zlatého!”
O narozeninách rozbalí balíček a tam... Zlaté stránky!

Co se děje s dívkou jako z cukru?
Každou chvíli ji někdo olizuje.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

„Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži.”
„Proč myslíte?”
„No, tři roky se už neukázal doma.”

Proč mají ženy menstruaci?
Zaslouží si to!

Muž k manželce: „Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořídit na určitou dobu milence.”
„Z toho nic nebude,” odpoví mu manželka, „už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!”

„Kdes byla?”
„V krámě, nakupovat.”
„To ses tam zas zapovídala, viď.”
„Ale vždyť tam nikdo nebyl.”
„Tak proč jdeš tak pozdě?”
„Stála jsem frontu.”

Proč jsou některé ženy při milování jako zmrazené?
Protože leží pod nulou!

Potkala jsem velmi bohatého muže. Měl hodně peněz, a já měla zkušenosti. Teď má on zkušenosti, a já hodně peněz.

Víte, proč ženy nemůžou dostat nemoc šílených krav?
Protože tato nemoc napadá jenom mozek.

Co je inteligentní, slušná a šikovná žena na čtyři písmena?
Chlap.

Pán s manželkou a tchyní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchyně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát pět tisíc dolarů. Jestli ovšem tchyni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze dvě stovky.
Manžel navrhl: „Pošleme ji domů.”
A funebrák se zeptal: „Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za dvě stě dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.”
„Podívejte se, pane,” povídá manželka, „před dvěma tisíci lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!”

„Proč ses rozvedla?”
„Manžel se ke mně choval jako ke psovi!”
„Jak se to projevovalo?”
„Dožadoval se věrnosti.”

Vrátí se žena od lékaře a oznamuje muži: „Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?”
„Tak to máš štěstí - právě hlásili, že se obrátil vítr!”

„Konečně jsi zacouvala pořádně,” chválí pán manželku. „Ale ne do naší garáže!”

Muž myje jako obvykle nádobí a rozbije při tom talíř. Potom se hlasem plným naděje ptá manželky: „Budeš tak hodná a dáš mi konečně vyhazov?”

„Říkal jsem ti: Podej mi TO PIVO,” zlobí se muž na manželku, „tak co děláš v obýváku s tím klestím?”

„Co máme zahrát na pohřbu vaší tchyni?”
„Cokoliv, hlavně potichu, ať ji neprobudíte!”

„Vyskytla se ve vaší rodině duševní porucha?”
„Bohužel. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu a podruhé, když jsem jí v tom zabránil.”

„Moje žena je jak mobil.”
„Taková malá, přijemná do ruky a neobejdeš se bez ní?”
„Ale ne, chtěl jsem tím říct, že když mi končí peníze, tak se se mnou nebaví.”

„Jestli se chceš opalovat, tak nemusíš hned na Kanáry,” vyčítá ženě manžel. „Zůstaň normálně doma a kup si letlampu!”

On: „Víš, Kláro, když se dívám na fotbal, tak zapomínám na všechno na světě.”
Ona: „Ale já se jmenuju Marie!”

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: „Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte ji.”
První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: „Ne, prostě to nemůžu udělat.”
Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: „V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.”

Muž si při nakupování povzdechl: „Kdybych si tě nevzal, nevěděl bych, co s penězma...”
Manželka se na něj usmála: „Vidíš, jak dobře jsi tenkrát udělal.”

Pepa se oženil s jednou z úplně stejně vypadajících dvojčat.
„Jak je od sebe rozlišíš?”
„Víš, že jsem se o to ještě ani jednou nepokoušel?”

„Proč jsi taková smutná?”
„Můj přítel kvůli krizi přišel o všechny peníze.”
„A to tak prožíváš?”
„Ano, bude mi skutečně velmi chybět.”

Říká chlápek manželce: „Tak si představ, že náš synáček se mi hrabal v peněžence!”
„A jak víš, že jsem to nebyla já?”
„Nechal mi tam alespoň nějaké drobné!”

Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života.
„Hu, hu!” zavolá šedá buňka mozková.
Žádná odpověď.
„Hu, hu!” zopakuje šedá buňka mozková.
Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se: „Co tady děláš tak sama, pojď se mnou, všichni jsme teď dole...!”

Štěbetají dvě ženaté paničky: „Už tě manžel načapal s cizím chlapem?”
„Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!”

Muž u panáka vodky prohlásil: „Jsme přece oba v baru za stejným účelem!”
„Jasně,” souhlasí kráska po jeho levici. „Pojď, sbalíme nějaké kočky!”

„Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla,” prohlásí na čajovém dýchánku paní Jitka.
„To si nemyslím,” namítne paní Irenka. „Podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!”

Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...”
Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”

Nevěra je ve skutečnosti sexuální melouch

„Všeho jsem nechal. Pití, kouření, i manželku.”
„A proč manželku?”
„Nezasloužila si takové štěstí.”

Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”