Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

Žena kamarádce: „Můj manžel je v posteli skutečné zvíře. Sexuální lenochod.”

Chlápek nastrojeně říká tchyni: „Můžu vám nabídnout něco k pití?”
„Ale samozřejmě.”
„No že se ptám!”

Žena se přiznává svému umírajícímu muži: „Podvedla jsem tě pouze dvakrát... Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem.”

Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: „Co to, prosím tě, vyvádíš?”
„Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?”
„To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude.”

Manželka je jediná siréna, která se zapne sama od sebe.

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte reprodukci Vřískotu?”
Prodavač odpoví: „Bohužel nemáme.”
„A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchyni?”

Existence milostného trojúhelníku je možná jen tehdy, je-li jeden z jeho úhlů tupý.

„Nedivte se, že je tak tlustý, paní Hanáková,” pomlouvá souseda klepna Nová, „myslí si, že spolkl všechnu moudrost světa!”

Žena nasadila muži parohy. Když to on zjistil, otočil kopyta.

Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Muž za věc v ceně 10 korun zaplatí 20 korun, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 korun za blbost v cene 20 korun, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Víte, co by se stalo s Usámou bin Ládinem, kdyby v letadlech 11. září seděli samé tchyně a narazili do budov plných dalších tchyní?
Byl by z něj americký hrdina.

Odborníci tvrdí, že k nám na Moravu ještě nemoc šílených krav nedorazila. To ale neviděli moji tchyni.

Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Vrátí se manžel, jak už to bývá, o dva dny dříve ze služební cesty, rozrazí dveře do ložnice a nevěří vlastním očím. Manželka s milencem v posteli! Zařve jak na lesy: „Tak a co tu děláte!”
Jeho žena se v posteli posadí, otočí se na milence, kterému čouhala zpod deky jen hlava a klidným hlasem mu oznámí: „Vidíš to. Co já jsem ti říkala, že ten můj vůl nemá o tom ani ponětí...”

Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

Předseda u rozvodového soudu: „Paní navrhovatelko, proč trváte na tom, aby bylo vaše manželství rozvedeno?”
„Pane předsedo, můj manžel se v posledních letech věnoval pouze holubům. Já si jich sice cením, ale on by si měl uvědomit, že to není pták, který by byl pro život všechno...”

Potkali se dva kamarádi. Ten jeden se ptá toho druhého: „Člověče, co je s tebou? Jsi jakýsi smutný a pobledlý a celý se chvěješ.”
„Asi to tak bude!”
„Jak to?”
„Ale byl jsem na nádraží čekat manželku a ona nepřijela.”
„Chápu a ty máš strach, že se jí něco stalo.”
„Kamaráde, daleko něco horšího! Mám strach, že už je doma od předvčerejška...”

Potkali se dva kamarádi, kteří se dlouho neviděli.
„Tak co, Josefe, jak se máš, jak žiješ?”
„Jako v pohádce, taky čekám, kdy mě Honza od toho draka osvobodí...”

„Slyšels to? Michal včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe!”
„No, mohlo to být horší.”
„Jak to, horší?”
„No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mě!”