X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých
Zobrazeno: 60 - 80 z 906
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ulici stojí tři ženské a vykládají si o nemocech a o bolesti.
„Největší bolest, jakou jsem zažila,” začne první, „bylo braní krčních mandlí.”
„To nic není,” odporuje druhá. „Počkej, až budeš rodit, to je bolest.”
„Jděte obě někam,” říká nakonec třetí. „Největší bolest je praní prádla!”
„Co blbneš,” diví se obě, „vždyť pereme skoro každý den.”
„No jo,” povídá ta poslední, „ale jen počkejte, až vám povolí závěr u podprsenky a spadne vám koza do ždímačky. To je žůžo!”
„Největší bolest, jakou jsem zažila,” začne první, „bylo braní krčních mandlí.”
„To nic není,” odporuje druhá. „Počkej, až budeš rodit, to je bolest.”
„Jděte obě někam,” říká nakonec třetí. „Největší bolest je praní prádla!”
„Co blbneš,” diví se obě, „vždyť pereme skoro každý den.”
„No jo,” povídá ta poslední, „ale jen počkejte, až vám povolí závěr u podprsenky a spadne vám koza do ždímačky. To je žůžo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11627/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: „Co si to dovolujete?”
„Víte, já ztratil klíče od bytu, tak jsem chtěl manželku poprosit, jestli by mi nedala ty svoje.”
„Víte, já ztratil klíče od bytu, tak jsem chtěl manželku poprosit, jestli by mi nedala ty svoje.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9457/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě kamarádky: „Tak co jsi od toho milionáře dostala k svátku?”
„Syfilis.”
„Syfilis.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17087/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?”
„Jenom od vidění.”
„Jak od vidění?”
„No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou.”
„Jenom od vidění.”
„Jak od vidění?”
„No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14348/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, proč Bůh nejdřív stvořil muže?
Musel přece začít od nuly...
Musel přece začít od nuly...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11941/Hodnocení: 3.46 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17927/Hodnocení: 3.46 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí...”
„Moje žena taky jen poroučí.”
„Moje žena taky jen poroučí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17071/Hodnocení: 3.43 | Hlasovalo: 13
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva přátelé: „Co bys dělal, kdybys načapal jiného chlapa v posteli se svou ženou?”
„Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl.”
„Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18185/Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient v nemocnici blouzní:
"Odejdi strašidlo!"
"Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7254/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o mužích a ženách&description=Pacient v nemocnici blouzní:\r\n"Odejdi strašidlo!"\r\n"Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7254/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tatínek si jde poslechnout, jak se jeho syn modlí před spaním. Když synáček odříká modlitbu až po amen, tak dodá: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, babičko.”
To tatínkovi leží celý den v hlavě a když přijde z práce, jeho žena mu oznamuje: „Zemřela babička.”
Otec tedy opět poslouchá večer synovu modlitbu: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, dědo.”
Na druhý den zemře i děda. Třetí den opět otec poslouchá synka: „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
To je na otce příliš. Celý den je nervózní a v práci se nemůže na nic soustředit, protože čeká svou smrt. Když přijde celý vynervovaný domů, žena mu říká: „Drahý, víš, kdo dneska umřel? POŠŤÁK!”
To tatínkovi leží celý den v hlavě a když přijde z práce, jeho žena mu oznamuje: „Zemřela babička.”
Otec tedy opět poslouchá večer synovu modlitbu: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, dědo.”
Na druhý den zemře i děda. Třetí den opět otec poslouchá synka: „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
To je na otce příliš. Celý den je nervózní a v práci se nemůže na nic soustředit, protože čeká svou smrt. Když přijde celý vynervovaný domů, žena mu říká: „Drahý, víš, kdo dneska umřel? POŠŤÁK!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14765/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek byl na návštěvě u svého staršího kolegy. Nemohl si nevšimnout, že kolega oslovuje svoji manželku zlatíčko, drahoušku, poklade a podobně. Když byli sami v obýváku u kafe, ptá se ho: „To máš takové štěstí na manželství, že vám vydržely takhle láskyplné vztahy celých dvacet let?”
„Abych se přiznal, tím to není. Zapomněl jsem, jak se žena jmenuje!”
„Abych se přiznal, tím to není. Zapomněl jsem, jak se žena jmenuje!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14112/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ženu v posteli s cizím chlapem. Chytí ho, vyhodí ven oknem a zařve: „Když máš lepšího ptáka, lítej!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13045/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: „Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11847/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa moc rád vařil. Přišel za ním na návštěvu kamarád a dívá se, jak se v kuchyni otáčí, a pak se zeptá: „Kde máš ženu?”
„Ále, je v ložnici a spí.”
„Hm, a co vaříš?”
„No, švestkové knedlíky.”
Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice. Ale vzápětí je hned zase přibouchne a říká: „Víš to, že je tam s nějakým mužským?”
„Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo!”
„Ále, je v ložnici a spí.”
„Hm, a co vaříš?”
„No, švestkové knedlíky.”
Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice. Ale vzápětí je hned zase přibouchne a říká: „Víš to, že je tam s nějakým mužským?”
„Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10866/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tchyně je na návštěvě u dcery, sedí na verandě u kávičky a manžela už viditelně unavuje její neustálé klevetění o těch nejnemožnějších věcech a nebo nadávky na jeho osobu. Zvlášť když je na maminku sám, protože mu manželka odpočívá vevnitř v ložnici, nějak ji pobolívá hlava, však to znáte.
Muž se po chvíli teatrálně protáhne, hlasitě zívne a oznámí: „Jdu si lehnout na lenošku.”
Tchyně, jako posedlá ďáblem, vyskočí ze židle a vlepí mu facku, až to mlaskne jako při setkání dvou teplých v sumo.
„Za co?” diví se manžel.
Tchyně ho probodává pohledem: „Nikdo nebude říkat o mé dceři, že je líná!”
Muž se po chvíli teatrálně protáhne, hlasitě zívne a oznámí: „Jdu si lehnout na lenošku.”
Tchyně, jako posedlá ďáblem, vyskočí ze židle a vlepí mu facku, až to mlaskne jako při setkání dvou teplých v sumo.
„Za co?” diví se manžel.
Tchyně ho probodává pohledem: „Nikdo nebude říkat o mé dceři, že je líná!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10599/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jste taková nevrlá?” ptá se sousedka paní Novákové.
„Ále, Martin mi slíbil hodinu vrcholného sexu a ono to bylo nakonec tak, že v neděli to trvalo tak dlouho, než přetočil ručičku u budíka z druhé na třetí hodinu letního času!”
„Ále, Martin mi slíbil hodinu vrcholného sexu a ono to bylo nakonec tak, že v neděli to trvalo tak dlouho, než přetočil ručičku u budíka z druhé na třetí hodinu letního času!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10015/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: „Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.”
„Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?!”
„Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8540/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované, co to znamená.
„Víš, drahý, nebyla jsem ti zas tak docela věrná. Je to přecejen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé, když jsem Tě podvedla, dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala, co jsem provedla.”
„No a co těch 24 dolarů?”
„No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak jsem všechno prodala.”
„Víš, drahý, nebyla jsem ti zas tak docela věrná. Je to přecejen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé, když jsem Tě podvedla, dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala, co jsem provedla.”
„No a co těch 24 dolarů?”
„No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak jsem všechno prodala.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7173/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V čekárně u gynekologa se rozléhá strašný nářek, evidentně mužský, vylekaná pacientka se ptá lékaře : " Pane doktore, prosím Vás, kdo to tam tak naříká ?"
"Ale, odvětí lékař, jeden tatínek, chtěl vědět jaké jsou porodní bolesti, tak jsem mu dal klystýr a zašil zadek".
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/6648/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o mužích a ženách&description=V čekárně u gynekologa se rozléhá strašný nářek, evidentně mužský, vylekaná pacientka se ptá lékaře : " Pane doktore, prosím Vás, kdo to tam tak naříká ?"\r\n"Ale, odvětí lékař, jeden tatínek, chtěl vědět jaké jsou porodní bolesti, tak jsem mu dal klystýr a zašil zadek".&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6648/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."
Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."
A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/6598/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o mužích a ženách&description=Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:\r\n"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."\r\nPak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:\r\n"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."\r\nChlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:\r\n"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."\r\nDruhý říká:\r\n"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."\r\nA třetí povídá:\r\n"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6598/
