Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

Ptá se manželka v posteli: „Táto, mám zhasnout?”
„Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.”

„Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!”
„Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš...”

Víš, proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní?
Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž přijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.

Manželka ve středních letech si zkouší v butiku krátkou minisukni: „Tak co, drahý, není mi ta sukně malá?”
„Ne, není,” vycvičeně odvětí manžel a potichu utrousí: „Tu sukni nemáš malou, ale zadek máš velký!”

"V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem," praví opat. "Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" "Cililililink!"

Pacient u doktora si stěžuje na bolesti břicha. Doktor mu šáhne do zadku a pacient prohodí: "Hloub, pane doktore, hloub." Doktor tam má ruku až po loket a pacient pořád kňourá: "Hloub, pane doktore, hloub." Doktor tam tedy strčí ruku až po rameno a něco nahmatá a vytáhne kytku. Pacient se usmívá a povídá: "Ta je pro vás, pane doktore."

Táta říká synovi: "Takže ty jsi měl dneska první sexuální styk? Posaď se tedy a vyprávěj." "Tak dobře, tatíčku, povídat si můžeme, ale sedět raději nebudu!"

Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: "Proboha, můj starý hovoří s mým milencem!" "Propána," vyhrkne druhý gay, "chtěl jsem říct totéž."

Vstoupí pacientdo ordinace a lékař jen zaúpí: "Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl nadrženou prdel. Ale tady je oční!" "No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"

Pán k manželce: „Doufám, že sis nepomyslela nic zlého, když jsem se k ránu vrátil s monoklem pod okem.”
„Kdepak, když jsi se vrátil, tak jsi ho ještě neměl!”