Nejhodnocenější vtipy

Těžítko je stroj na těžbu hornin.

„My máme s manželem společnou vkladní knížku.”
„A to nedělá problémy?”
„Ne, my to máme rozdělené - on na ni ukládá a já z ní vybírám!”

Ze základní služby: „Účinnost pancéřové hlavy je dána tvrdostí lebky.”

Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž, sedící naproti krásné blondýnce: „Ten byl ale dlouhý, co?”
„Jo, tak to byl váš?”

Tři hodiny v noci. Manželka budí manžela. On: „Cccoo se děje?”
„Miláčku, chtěla jsem ti jen oznámit, že mě přestala bolet hlava.”

„Proč se učím špatně?” reagovala na výtku jedna nepříliš vyvinutá dívka. „Je to jediný způsob, jak můžu mít pětky!”

Co mají blondýnky společného s kamny na tuhá paliva?
Všechno se jim musí podávat po lopatě.

Chlubí se mladý poručík: „Já jsem byl na vojně u vojenské hudby a beze mě se nehli ani na krok!”
„A cos tam dělal?”
„Tahal buben na vozíku!”

Slyšeli jste už o tom novém způsobu snížení porodnosti u blondýnek?
Umyje se jim make-up.

Horal přivede svou těhotnou manželku k lékaři, ten ji vyšetří, vyinkasuje třicet korun a volá manžela dovnitř: „Bohužel, musím vám sdělit, že manželka má mimoděložní těhotenství.”
Horal vytáhne tisícovku a dává ji lékaři.
„Manželka už julínkovné zaplatila!”
„To není za prohlídku, ale abyste to nikomu neříkal, chlapi by se mi smáli, že jsem se netrefil!”

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: „Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?”
„Víte, mě tlačí boty!”

Proč blondýnka pere šampaňské?
Protože si chce nalít čistého vína.

Chodí dva příslušníci VB po Václaváku a počítají kanály. Jeden, dva, tři, čtyři, pět, šest! Stop! Skloní se a do kanálu zařvou: „Húúú!”
A tak pokračujou pořád dál. Vidí je děda a ptá se, co že to tam dělají.
„Ale, velitel nám nařídil, že máme rušit Svobodnou Evropu na šestém kanále!”

Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč jsi nakreslil tátovi modré vlasy?”
„Protože nemám plešatou pastelku!”

Se zvětšující se zeměpisnou šířkou ubývá teploušů.

Když mají Američané velký hlad, krmí se koňmi. Viz překlad: Mám hlad jako vlk - I could eat a horse.

Krátká tisková zpráva:
1776 - Vy nám čaj v Bostonském přístavu.
2010 - My vám naftu v Mexickém zálivu.
Srdečně zdraví British Petroleum - zástupci Britského impéria.

Ptají se protřelého obchodníka: „To tě baví podvádět lidi?”
„Nebaví, ale živí!”

Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: „Poslechnou, vědí o tom, že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem odnaproti?”
„Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho věc. Tak o co vám vlastně jde?”

Prodám potraviny. Zn.: Supermarket.

Jak poznáte nastydlého policajta?
Utírá si nos ručníkem.

„Není vám trapné psát tomu lumpovi, zloději a darebákovi Vážený pane?”
„A jak ho mám oslovovat?”
„Vážený kolego!”

Baví se chlapi v hospodě: „Že prý Contador s Schleckem jedou vlastní ligu.”
Zaslechne to číšnice: „A u koho ti dva borci chlastají?”

Policisté při vyšetřování velkého leteckého neštěstí, při kterém to plně osazený Airbus napálil do paneláku, došli k následujícímu závěru: „Kdyby město uhnulo, k žádné katastrofě nemuselo dojít.”

K Novotným zavítá obchodní zástupce a přemlouvá pana Novotného, aby si uzavřeli stavební spoření.
„Podívejte se na vaši střechu, vždyť vám každou chvíli spadne na hlavu!” argumentuje.
„Do toho vám nic není!” rozčílí se pan Novotný. „Stejně to vaše pitomé stavební spoření neuzavřu!”
„No dobře,” připustí obchodní zástupce. „Náhodou jsem i pojišťovací agent. Tak u mě alespoň uzavřete úrazové a životní pojištění...”

„Ovoce jezte se slupkou, je to mnohem zdravější,” radí pacientce lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?”
„Kokosové ořechy.”

Zastaví policajti před polorozpadlým činžákem a rozhlašují ampliónem v oknech pokukujícím cikánům: „Tohle jsou holobyty!”
Dežo se ozve: „No a?”
„No tak se musíte oholit, občané!”

Číšník postaví před stálého hosta řízek černý jako uhel. Chudák u stolu se zachmuří a pak si jen povzdychne: „Alespoň jednou není to jídlo syrové...”

Policajt se nemůže dostat z výtahu a začne zoufale volat o pomoc. Jde kolem jiný nájemník, chvíli ho se zájmem pozoruje, jak se snaží otevřít, a pak odchází pryč.
„Vraťte se! Copak mi nepomůžete? Vždyť se tu udusím!” zoufale křičí vysílený policista.
„A s čím byste chtěl pomáhat? Takového blbečka jsem ještě v životě neviděl! Vždyť vy ty dveře celou dobu otvíráte na opačnou stranu!”

Jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má alespoň nějakou kulturu.

„Tvářil se kysele, tak jsme na něj nalepili etiketu od Liftu,” brání se v ředitelně puberťák.

Pláče paní v autobuse. Vedle sedící pán se jí ptá, co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že jí někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: „Nic si z toho nedělejte a už neplačte, tady máte bonbón a té opici dejte taky.”

Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: „Tak co, pane Novák, vzpomenete si už, jak se jmenujete?”
„Žížala,” odpoví pan Novák.
„Tak to si vás tu ještě necháme.”
Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví: „Jmenuju se pan Novák.”
„No výborně, pane Nováku, sbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn.”
„Nemůžu,” odpoví pan Novák, „za dveřma je kos.”

„Pane doktore, je moje nemoc nevyléčitelná?”
„Proč to berete tak negativně? Postavme to pozitivně... třeba... pokud vás vyléčím, tak se stanu světově proslulým.”

Skotovi onemocněla žena, a tak se vydal do pohřebního ústavu. Cestou potkal přítele, který se zeptal: „Neměl bys dříve zavolat lékaře?”
„Musím šetřit,” odporoval Skot, „nebudu platit žádného zprostředkovatele.”

Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne: „Slyšíš, venku je bouřka!”
„Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”

Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.

Dva blázni se dívají z okna a jeden náhle vykřikne: „Podívej, Elvis Presley!”
„Kde?” diví se kamarád.
„Támhle, ta třetí hvězda napravo od Měsíce!”

Hospodářská krize nesouvisela s nedostatkem piva.

Mel Gibson je zkrácené Melanie Gibson.

Co vrtá blondýnce hlavou, když porodí dvojčata?
Čí je to druhé.

Proč nemají policajti v jídelně sůl?
Protože ráno solili chodník.

Kdo se má při dnešním zdražování nejlépe?
Mouchy, ty nelétají na benzín a na maso serou!

Reklama BP: „Přepravíme po vodě tisíce barelů ropy a nepoužijeme při tom ani jeden tanker.”

Proč si policajt koupil míchačku?
Aby pořád nemusel míchat karty v rukou.

Volá dívka příteli na vojnu a oznamuje, že mu zemřeli dva papoušci: „Promiň, starala jsem se ti o ty ptáky, jak jsem jen mohla, ale oba chcípli.”
Kluk se rozeřve: „To si ze mě děláš ptáky?!”

Chlubí se zedníci, kdo staví největší budovy.
Američan: „My stavíme budovy tak vysoké, že do nejvyššího patra jedeme dvě hodiny!”
Rus: „To my vysoké tak, že nahoru vede tři miliony schodů!”
Čech: „My jsme postavili tak vysoký dům, že jsme museli strhnout tři nejvyšší patra!”
„A jaký jste k tomu měli důvod?”
„Protože v noci nám škrtaly o Měsíc!”

„Není to tak, jak si myslíš... Tohle je jen moje kolegyně a probírali jsme tu nějaké služební spisy,” vymlouvá se přistižený záletník.
„Vážně?” zamračí se jeho manželka, „tak proč máš na sobě její kalhotky?”

Která dívka se těší na sena?
Neohrabaná.

Jaký je rozdíl mezi ruským mužikem a ruským šlechticem?
Šlechtic má na hlavě beranici, mužik oranici.

Řidič na přechodu zabrzdí až na poslední chvíli a málem srazí chodkyni. Vyleze z auta a když ženu spatří, zalekne se: „Nejste vy náhodou Lucie Bílá?”
„Ne, to nejsem,” rozčiluje se ženská, „bílá jsem jen proto, že jste mě pořádně vylekal...”

Stojí dva policisté na zastávce autobusu: „Pojedeme autobusem nebo pěšky?”
„Podle toho, co přijede dřív!”

Jaká je největší výhoda manželství?
Můžete si zasouložit, i když se vám nechce.
A jaká je největší nevýhoda manželství?
Musíte souložit, i když se vám nechce.

Dnes ráno jsem byla v pekárně. Byla jsem tam asi pět minut. Když jsem vyšla ven, stál tam policajt a zrovna vypisoval bloček s pokutama. Tak jsem šla k němu a řekla: „Ale no tak, kovboji, to takové kočce, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?”
Ignoroval mě a dál vypisoval pokutu. Nazvala jsem ho nenažraným policajtem. Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ho nazvala slabomyslným potratem. Začal psát třetí pokutu...
Následujících dvacet minut pokračovalo ve stylu nadávek a dalších bločků. Mně to ale bylo celkem jedno - byla jsem tam pěšky!

Co má společného blondýnka a WIN9x?
„PLUG & PLAY!”

Blondýnka v potravinách: „To mi neříkejte, že nemáte mouku cukra!”

Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kanceláři: „Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?”
„Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra.”
„Výborně, jste přijat!”

Nejmenovaná nemocnice nabízela tisíc korun za mužské semeno. Před budovou byla velká fronta mužů. Najednou přijde blondýnka a má něco v puse. Chlapi začnou krásnou holku hecovat: „Tak co, krásko, snad taky nejdeš darovat?”
Ta jim ale nemůže odpovědět, protože má plnou pusu. Furt do ní hučí, až polkne. Potom si blondýna naštvaně dupne: „Tak, a tisícovka je v hajzlu!”

Co se stalo po tom, co blondýnka udělala zkoušky na vysokou školu?
Vzbudila se.

„Zase máš nové šaty! Máš ty ještě nějaké vyšší zájmy?”
„To jsem ráda, že jsi mi to připomněl. Musíš mi ještě koupit nový klobouk!”

Prodám Audi A4, najeto 0 km. Zn.: Maketa.

Jeden mafián se ptá druhého: „Jak včera zastřelili Paola, nevíš, jestli to bylo doma nebo v práci?”
„Ani jedno, sejmuli ho na ulici.”
„To je smůla,” povzdechne si první, „s křížkem jsem nepočítal - dal jsem si na tiket jasnou dvojku!”

Doktor končí prohlídku pacienta slovy: „Jediné nemůžu pochopit. Jak jste stihnul dostat se až ke mně?”

Proč si blondýnky myslí, že je na Měsíci život?
V noci se tam svítí.

Jde po louce policajt a míjí dva rozteklé sněhuláky. Po pár metrech narazí na ještě stojícího a oboří se na něj: „Váženej, tak tohle mi budete muset vysvětlit!”

Dva policisté zastaví v noci na dálnici zahraniční autobus.
„Proboha, pane řidiči,” spráskne ruce první, „proč máte zapnutá dálková světla?!”
Druhý mu rychle rukama zacpe pusu a nechá autobus odjet.
„Co blbneš?!” vzteká se první policajt, když jeho kolega konečně uvolní sevření.
„Nenechám si udělat mezinárodní ostudu. Zapnutá dálková světla! To sis nevšiml, že to byl dálkovej autobus?!”

Naštvaný chlápek mává nepoužitelnými, mokrými hodinkami a vyhrožuje jejich bývalému majiteli, od kterého mu došly dobírkou.
„Nezlobte se, ale to jste mě asi špatně pochopil,” brání se odesilatel. „Do inzerátu jsem jasně napsal kap. hodinky - kapající hodinky!”

V galerii zkouší přítel blondýnku: „Hádej, co je na tomhle obrazu za roční období? Zhnědlé javorové listy...”
Blondýnka vyhrkne: „Kanadské jaro!”

„Ale pane strážmistře, určitě jsem nemohl překročit rychlost.”
„Jak to můžete dokázat?”
„Protože jedu ke své tchyni.”

Slyší dva policajti, jak si nějací maníci povídají vtip: „Hele, vole. Víš, proč policajti choděj ve dvou?”
„No nevím, vole.”
„Přece, jeden umí číst a druhej psát!”
Policajti je jdou okamžitě legitimovat. První na ně vybafne: „Občanské průkazy!”
Chvíli v nich čte a pak říká druhému: „Franto, piš si...”

Přijde chlápek do obchodu a zařve: „Prosil bych krabičku zápalek!”
„Nekřičte na mě, nejsem hluchá,” rozčílí se prodavačka. „S filtrem nebo bez?”

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Bohem?
Bůh je neomezeně milosrdný a blondýnka nemilosrdně omezená.

Povídá muž malému synkovi před svou tchyní: „Dnes večer ti přečtu životopis tvé babičky - baba Jaga.”

Manželé se loučí, on ji zapomene políbit. Paní mu to připomíná: „Něco mi dlužíš...”
Manžel se na ni tak nevěřícně zadívá: „Neříkej mi, že i ty na mě pošleš exekutora...”

Jak se krize projevuje u Židů?
Začali častěji chodit na návštěvy.

Jaký je rozdíl mezi těstem a ženou?
Těsto nejdříve kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak kyne.

Žena oznamuje manželovi: „Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!”
„Národ především... ale řekni mi, proč nám to kazíš?”

Ptají se trestance v base: „Kolik jste dostal?”
„Deset let!”
„A za co?”
„Že jsem byl pomalej.”
„Jak je to možný?”
„Seděli jsme s Kaliankem v hospodě a vyprávěli jsme politické vtipy. V noci se mi to rozleželo a řekl jsem si, že musím ráno Pepu nahlásit... a představte si - on tam byl už večer!”

Mimino je čtvernožec, dospělý člověk dvounožec.

Blondýnka se jde vykoupat do oblasti s ropnou skvrnou a když vyleze, povídá: „To jsem ale hezky opálená.”

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího: „Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?”

Vysvětluje policista řidiči s rozbitým reflektorem: „Pamatujte si, buď vám svítí jedno nebo dvě světla, ale nikdy ne něco mezi tím!”

„Už nikdy nebudu řvát na vosu, ať jde do,” stěžuje si kamarádům Matěj.
„A pročpak, Matýsku?”
„Včera jsem to udělal a ona si to vzala natolik k srdci, že si nejmíň týden nesednu!”

Do Afghánistánu posíláme paradesantní brigádu, ale to jenom proto, že mají všichni paradentózu!

„Technickou kontrolou jste neprošel,” oznamuje kontrolor na stanici STK. „Jako řezníkovi vám musím říct, že máte starou šunku!”

Šéf se zeptá své mladé sekretářky: „Myslíte na to, co já?”
„Ano, ale ne s vámi!”

Na lavičce v parku sedí blázen. Vždy škrtne sirkou, sfoukne ji a říká: „Ta funguje, tu si schovám!”

Po aktivu důstojnického sboru odpovídá ruský generál na dotazy svých podřízených.
„Dojde ke třetí světové válce?”
„Je to dost pravděpodobné.”
„A kdo bude naším nepřítelem?”
„No, možná Čína.”
„Ale my máme jen 150 milionů obyvatel, a jich je půl druhé miliardy. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?”
„V moderní válce je důležitější kvalita, ne kvantita. 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždycky vyhráli.”
„A soudruhu generále - máme dost Židů?”

Lékař proklepává pacienta, přikládá mu na hrudník stetoskop, poslouchá, kroutí hlavou a nakonec konstatuje: „Buď jsem hluchej, nebo už nežijete.”

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: „Napíšeme, že se mu zlámala vrtule.”
Druhý namítne: „Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo.”
Kolega si však hned ví rady: „Tak napíšeme, že vypli proud!”

Proč už se v běžné řeči téměř nepoužívá spojka čili?
Číšníkům z něho šla hlava kolem.

Do potravin přijde blondýnka a chce jednu hořčici.
„A jakou budete chtít?” zajímá se prodavačka.
„Budu?” diví se blonďatá zákaznice. „Já nevěděla, že prodáváte jen na objednávku!”

Ve vietnamských obchodech objevili 100wattové žárovky s nápisem „80 W + 20 % gratis”.

Žena se ptá manžela: „Miláčku, kde je tvoje vkladní knížka?”
„Nevím, lásko,” odpovídá muž, „víš, že moc nečtu.”

Manžel vytahuje z kufru u auta půlmetrovou konzervu. Žena se na něj rozzlobí: „Psala jsem ti, abys koupil konzervu z lososa, ne z losa!”

Povídá zákazník mladé servírce: „Když se tak podívám na ten účet, tak vás ve škole učili kromě přídavných jmen i přídavná čísla.”

Co musí mít pro blondýnku ideální ženich?
Rozum za dva.

Tři věci, které bych si vzal na pustý ostrov? Sud, pípu a půllitr.

„Než začnete počítat, nezapomeňte napsat do levého horního rohu datum a do pravého horního rohu jméno,” upozorňuje děti matikář a kyne výstražně prstem: „Ne, že to zase nějaký hlupák poplete!”
„To mně nehrozí,” chlubí se sousedovi v lavici Petr, „dneska je čtvrtek a jsem... Čtvrtek!”

Vrubozobí mají na zobáku vroubek.