Nejhodnocenější vtipy

Co má společného blondýnka a láhev od piva?
Obě jsou od hrdla nahoru prázdné.

Blondýnka hledá milionáře ve věku od 0 do 99 let. Zn.: Láska!

Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
„Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během dvaceti čtyř hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá,” sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.

Kapsář krade kapsy.

Zlobí se učitelka při geometrii: „Třicet sedm stupňů, ne třicet sedm na nultou!”

Matka se po porodu zděsí: „Pane Bože, on je slepý?!”
„Ne, nestrachujte se,” uklidňuje ji doktor, „to jste jenom musela spolknout černé brýle.”

Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.”
„Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji santusák. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Tati, kup mi kolo.Nemám peníze.Tak prodej mámu.Cože?No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!

jde blondýna k zrcadlu a říká zrcadlo zrcadlo kdo je na světě nejkrásnější zrcadlo odpoví uhni nevidím

Učitelka rozdává papírky, to asi budeme kreslit.

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný - elektřinou se má setřit.

Smaží se dvě vajíčka na pánvi a jedno říká: „To je ale vedro, co?”
Druhé se na něj vyděšeně podívá a křičí: „Jé, pomoc, mluvící vajíčko!”

Mládě husy se nazývá housle.

Rozhodčí po nevinném faulu vytáhne červenou. Hříšník se proti němu rozběhne a zlobí se: „Proč červenou?!”
Rozhodčí nehne ani brvou a ironicky odvětí: „Zelený jsme nefasovali.”

Ameriku umořují Atlantský oceán, Tichý oceán, Severní ledový oceán a nekonečná mračna stěhujících se sarančat.

Babička s Pepíčkem čekají u přejezdu, až přejede vlak, když jí hoch zatahá za rukáv: „Podívej, babi. Ten vláček kaká!”

Přijde žaba k veterináři a má na hlavě ponožku. Ježiši žábo co se ti stalo? Drž hubu, to je přepadení ...

Jde babka do kostela, ale zjistí, že zapomněla vypnout sporák. Tak se aspoň pomodlí: ,,Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvojplotýnku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."

přijde synek za svým otcem s prosbou, zda by mu koupil nový počítač. ,,a kouzelné slovíčko?"zeptá se otec. synáček odpoví:,,ach jo, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!"