Nejhodnocenější vtipy

Zastaví policajt řidiče a povídá: "nesvítí vám heligon, to bude za 500". "Snad halogen, ne", odporuje řidič. Na to policajt: "Á pan je suterén".

Vaše auto je přetíženo, musím Vám odebrat řidičský průkaz. Ale ten přeci nic neváží. Nechcete raději tchýni?

Baví se dva policajti: "Víš, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"
"V pátek? Doufám, že to nebude třináctého!"

Přijde policajt na základnu celý veselý. Službu konající policista se ho ptá: Proč jsi tak šťastný?
Byl jsem na IQ testech.
A jak jsi dopadl?
Chválabohu: NEGATIVNÍ.

Pohyb přímočarý a křivočarý rozlišujeme podle tvaru trajektu.

Lupič: „Dej mi tisícovku, nebo tě zabiju!”
Oloupený: „A máte prosím zpět na pětitisícovku?”

Student medicíny si před tabulí neví rady. Někdo ze třídy poznamená: „To je porod!”
Kantor vykřikne: „Nenapovídat!”

Automobil na úzké silničce z ničeho nic prudce zabrzdí a řidič za ním už proti srážce nemůže nic dělat. Vystoupí, koukne na pomačkané plechy svého miláčka a rozčiluje se na řidičku, která vystoupila z předního vozu.
„Ženská pitomá, to jste nekoukala do zpětného zrcátka, když vás napadlo tak nepochopitelně zabrzdit?”
„Právě že koukala... a zjistila jsem, že si musím přepudrovat obličej.”

Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu v slzách, hlavu v dlaních. Když se ptá, co se děje, žena mu odpovídá: „Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou... A teď je nemůžu najít!”

Přijde v zimě pán domu z venka a ptá se sám sebe: „Co jsem to chtěl? Aha, najíst se.”
Nají se a říká: „Ne, to není ono. Napít se.”
Napije se a říká: „Ne, to také není ono. Už to mám, chci se vykoupat.”
Vykoupe se a říká: „Ne! Už to mám, chci si sundat lyže!”