Nejhodnocenější vtipy

„Mami, zítra budeme ve škole rozebírat věty.”
„Hlavně, aby to nedopadlo jako s tím budíkem!”

Pan Dudek šel na procházku a vidí, jak několik snědých stěhováků chvatně odnáší sousedův nábytek do připraveného náklaďáku.
„Hej, chlapi, nechci nikoho urazit, ale to jste snad první cikáni, co je vidím takhle tvrdě makat na cizím,” poznamená směrem ke skupince mužů.
Jeden z cikánů se otočí a zakřičí: „A kdo říká, že pracujeme na cizím?”

Pyrotechnik zdrhá od domova tělesně postižených a křičí: „Utíkejte pryč!”

Přijde pán do zámečnictví: "Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek." "Nemáme." "Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?" "Nemáme!" "A co takhle obyčejný patentní zámek?" "Nemáme!" "A co obyčejný zámek?" "Nemáme!" "Tak proč, proboha, máte vůbec otevřeno?" "Protože nemáme zámek..."

Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? ... Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes". "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...." "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži" A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele... "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený". "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu". "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole".

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

Život je pohlavně přenosná nemoc, která je vždy smrtelná.

Plavčík na koupališti: "Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!" - "Ale vždyť ostatní to také dělají!" - "To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!"

V lietadle cestujú Američania, Rusi, Maďari a Slováci. Zrazu vyjde letuška a oznámi, že kvôli preťaženiu musí niekto vystúpiť. Američania dopijú whisky a vyskočia.
O chvíľu sa vráti letuška s tým istým problémom. Rusi si povedia: "Nie sme horší ako Amíci!", vypijú vodku a vyskočia.
Do tretice príde letuška. Slováci si povedia: "Nie sme horší ako tí pred nami!", vypijú borovičku a vyhodia Maďarov z lietadla.

Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju.

Po koupeli stojí nahý chlápek před zrcadlem a ptá se:Zrcadlo,zrcadlo,pověz,kdo má největšího č..... na světě?
Já!Ozve se manželka z obyváku.

Maly chlapec jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou. Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje. Cestou si sam pro sebe povida: "A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec."

Uloví černoch zlatou rybku. A rybka mu okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání.
Černoch dlouho nepřemýšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
a za třetí chci aby mě ženský braly."
Rybka z něj udělala vložku.

Do prodejny střelných zbraní přijde pán, že by potřeboval revolver, který by zastřelil i krávu. Vybere si, zaplatí, ale druhý den ho vrací.
„Copak, nefunguje?”
„Ani nevím, než jsem se s ním vrátil domů, manželku přejelo auto!”

Tak jedou ve vlaku manželský pár a žena na to dostane chut, tak říká manželovi pojd za mnou nahoru na palandu tak muž jde a manželka uděláme si dětátko když to bude kluk bude se jmenovat po tobě Pepíček, když jsou v nejlepším vlak zabrzdí prsk a pepíček je na skle.

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

„Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt.”
„Minulý měsíc jste říkal totéž!”
„A nedodržel jsem snad slovo?”

U fotografa: „Ty fotografie se mi nelíbí, vypadám na nich jako debil.”
„To jste si měl rozmyslet, než jste se dal fotografovat.”