Nejhodnocenější vtipy

"Pojd se mnou na ryby."
"Nejdu, ja jdu na pivo."
"Ale jen pojd."
"Tak dobre."

Uz maji rybnicek na dohled, kdyz
ten druhy rika: "Mne se nechce, ja jdu na pivo."
"Ale pojd, vzdyt uz jsme tady."

Hodi pruty do vody a cekaji. Za chvili ten druhy chyti na prut zlatou rybku a znechucene ji chce hodit do vody.
"Neblazni vzdyt nam muze splnit tri prani."
"Mne se nechce, ja jdu radeji na pivo."

Do toho promluvi zlata rybka:
"Kdyz me pustite splnim Vam tri prani."

Hodi ji do vody a rybka se jich pta: "Jake je vase prani ?"
Ten druhy rika:
"Chcipni, ja jdu na pivo."

Sedi chlap a zere jitrnice, jelita, tlacenku... Za plotem stoji zebrak a slinta. Chlapek se na nej podiva a rika: Chces kousnout? Ano! Ano! Azore,trhej!

Jede takhle nějaký koňský povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukou bambitky a zařve na závozníka: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho !" Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: "Vyhoň si ho znova !" Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. "Ještě jednou !" To už mu z něj teče skoro krev a trvá to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tady ten hodný pán tě vezme do města"

Potkaj se dva boháči a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !" a druhej na to: "Ale já ti ho neprodám !!"

Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?
Když jej dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.

"Pane vrchni, pane vrchni, ta kava smrdi po damskem pririzeni!"
"Tak si ji vemte do druhe ruky."

Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho....

Je to modre a lita to kolem lustru?
Komar s krecovyma zilama.

Vite, proc chlapi nemuzou dostat nemoc silenych krav?
Protoze jsou to sileny prasata

Zpráva z nejmenované bitvy: „Nepřítel zákeřně zaútočil na naše letadla pokojně shazující bomby na jeho město.”

Co dělá blondýna zavřená ve skříni?
Poslouchá Kabáty.

Když umřeš, tak jsi fialovej, když se spálíš od sluníčka tak jsi oranžovej, když jsi zamilovanej tak jsi červenej a když ti je zima tak seš modrej a ty mi budeš říkat že jsem barevnej?

Žena potřebuje muže, asi jako ryba motorku...

Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec. CO JE TO? - Příjmení.

„Pane,” zvolal radostně sluha, „jaro je tady!”
„No dobře, Jean,” povzdechl si starý lord. „Řekněte mu, že hned přijdu.”

Jaký je rozdíl mezi labužníkem a milovníkem?
Labužník hledá šunku mezi flekama, kdežto milovník flek mezi šunkama.

Psychiatr při obědě vypráví kolegáčkům: „To jsem tu měl jednoho chirurga v důchodu a když měl zácpu, vyoperoval si hovno!”

Čeští fanoušci se před pokladnou dožadují vstupenek na čtvrtfinálové utkání EURA 2004.
„Bohužel, všechny vstupenky byly prodány,” tlumočí omluvy portugalské pokladní jeden z těch vzdělanějších fandů.
„No to si z nás ta baba dělá prdel!” rozbouří se náš kotel. „Jak si to představuje, že měla všechny vstupenky jenom pro Dány?!”

„Doktore, všichni mi nadávají, že jsem na hlavu,” dosedá na židli idiot.
„Ale božínku,” pohladí se Kája Kroupa po tvářích, „tak si z toho nic nedělejte, příteli. Já jsem zase na chlapy, a taky s tím nic neudělám!”

Dotaz na rádio Jerevan: „Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?”
„Ano, dokonce ještě rychleji.”