X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 3040 - 3060 z 14510
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jakým papírem si utíráte zadek?” ptá se pacienta psychiatr.
„Kancelářským, přirozeně.”
„Kancelářským, přirozeně.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16750/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!”
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal.”
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16727/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?”
„Mám vynechat sprostá slova?”
„Samozřejmě!”
„Tak to neříkal nic!”
„Mám vynechat sprostá slova?”
„Samozřejmě!”
„Tak to neříkal nic!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16678/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokladní v bance se vybavuje se svalnatým chlápkem a prozrazuje: „Mám ráda muže, kteří přesně vědí, co chtějí.”
„Tak to jste narazila na toho pravého,” sebevědomě pronese chlápek a vytáhne pistoli: „Ruce vzhůru a všechny prachy sem do mé tašky, nebo z vás udělám cedník!”
„Tak to jste narazila na toho pravého,” sebevědomě pronese chlápek a vytáhne pistoli: „Ruce vzhůru a všechny prachy sem do mé tašky, nebo z vás udělám cedník!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16566/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám troubu. Zn.: Má nízký plat.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16552/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nastoupí nová, mohutně vyvinutá paní učitelka a ptá se žáků, co by chtěli být.
První: „Automobilový závodník.”
Druhý: „Vědec.”
Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: „Já bych chtěl být dospělý!”
První: „Automobilový závodník.”
Druhý: „Vědec.”
Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: „Já bych chtěl být dospělý!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16470/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne zděšený pracovník horské služby na stanici a křičí: „Ať už mi nikdy nikdo neříká, že žádný Yetti neexistuje! Právě mi nějakých dvě stě metrů odsud brutálně znásilňuje sněžnou rolbu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16314/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu ho vpustit?”
„Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”
„Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16106/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16032/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, ten pán, co k nám přišel, vůbec neumí hrát!” stěžuje si mamince malá Karolínka.
„Ale miláčku, vždyť on ten klavír ladí.”
„Ale miláčku, vždyť on ten klavír ladí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15889/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, bojím se, že mám rakovinu,” svěřuje se v ordinaci Karel. „Chytl jsem ji nejspíš v posilovně... Od té doby, co jsem tam začal chodit, mi na horní části rukou začaly růst nápadně podezřelé výstupky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15703/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se policajt přítelkyni: „Koupil jsem ti pomerančovou šťávu z koncentráku.”
„Ukaž,” koukne na to udiveně žena a rozčarovaně povídá: „Z koncentrátu, drahý, tady se píše: z koncentrátu!”
„Ukaž,” koukne na to udiveně žena a rozčarovaně povídá: „Z koncentrátu, drahý, tady se píše: z koncentrátu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15607/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, co je to venku za ruch?”
„Ráčil jste zastřelit pojišťováka od Loyda, pane.”
„No ne, já jsem se trefil?”
„Ráčil jste zastřelit pojišťováka od Loyda, pane.”
„No ne, já jsem se trefil?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15451/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Uznávám svou chybu,” čestně prohlásil generál.
Kritikové se na něho okamžitě vrhli jako saně: „Ještě svou chybu chová v úctě!”
Kritikové se na něho okamžitě vrhli jako saně: „Ještě svou chybu chová v úctě!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15173/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letopočet je počet letů.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14356/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Inzerát: „Nemocnice hledá lidi s teplotou 36,6 stupňů pro prověrku teploměrů.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13005/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí na dveřích:
POZOR PSI
ZVOŇTE!
Tak nevím, který pes zazvoní...
POZOR PSI
ZVOŇTE!
Tak nevím, který pes zazvoní...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12462/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý Skot Edgar chce po tatínkovi penny, že se půjde podívat do zoologické zahrady, prý tam mají obrovského hada.
„Nic takovýho,” povídá otec. „Tady máš lupu a jdi se podívat do naší zahrady na žížalu!”
„Nic takovýho,” povídá otec. „Tady máš lupu a jdi se podívat do naší zahrady na žížalu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12231/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?”
Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: „Můj ne, váš!”
Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: „Můj ne, váš!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12037/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Den po Mikuláši se ptá churavá maminka v nemocnici svého muže: „Jak se to Verunce včera líbilo?”
„Strašně,” oznamuje manžel, „když ji čerti s Mikulášem uviděli, tak se vylekali, že okamžitě vzali nohy na ramena a nechali u nás všechny nadílky, co měli s sebou!”
„Strašně,” oznamuje manžel, „když ji čerti s Mikulášem uviděli, tak se vylekali, že okamžitě vzali nohy na ramena a nechali u nás všechny nadílky, co měli s sebou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11424/
