Nejhodnocenější vtipy

Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.

Jde Pepíček lesem a najednou slyší: "Pepíčku, Pepíčku!" Jde za panem hajným a říká: "Pane hajný máte tady buzeranta." Pan hajný s klidem odpový: "Já vím Pepíčku!"

V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět.

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni.
„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž - a to se stalo osmkrát!”

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!”

Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul

„To je hezké dítě, celý tatínek!”
„No právě, byla bych raději, kdyby se podobalo manželovi!”

Pred nastupem do sluzby si ho predvolal nacelnik.
"Hlavne si zapamatuj, ze strilet do lidi je u nas zakazane!"
"A v kterych mesicich?"

Proč mají ženy orgasmus?
Mají další důvod proč hekat.

Příjde pán k doktorovi a říká:Pane doktore pomozte mi! Já vždycky když řeknu ABRAKA DABRA tak něco zmizí…Pane doktore?…PANEE DOKTORRRRREEEEEE!!!!!!!!!!

Víte jak uděláte radost mrtvému děťátku? Koupíte mu mrtvé štěňátko.

Za devatero řekami a devatero horami bydlí jedna babička. Bydlí v krásné chaloupce, kde se každé ráno na paloučku pasou srnky a všude poletují motýli. Jednoho dne vyjde babička ven z chaloupky podívá se do nebe a řekne: "Ku*va, proč zrovna já musím bydlet tak daleko?"

Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: „Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech, abyste si neublížila.”
Po určitém čase...
Doktor: „No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe, i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete.”
Babička: „Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí.”

Jaký je rozdíl mezi Velkou Británií a Halinou Pawlowskou?
Velká Británie má šílené krávy a Halina Pawlowská má šílené kozy.

Budí kamaráda námořník v krčmě pod stolem. Kamarád nic, spí jako dřevo. Námořník s ním tedy hrubě zatřese a křičí mu do ucha: „Georgi, vzpamatuj se! Upadlo ti tělo!”

Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.”
Náš chlápek na to: „Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”

Dvě anorektičky se nějakou dobu cákají ve vaně a pak jedna vykřikne: „Drž mě, vypouštím vodu!”

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: „Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost.”
Právník odpovídá: „Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?”
„Ne, to jsem opravdu nevěděl.”
„No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?”

Majitel stáje kritizuje žokeje: „To jsi v cílové rovince nemohl být rychlejší?”
„To mohl, ale musím tam být zároveň s koněm!”

Táta konejší stříbrného běžce: „To je osud.”
„O jakej sud? O pár centimetrů!”