X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 11350 - 11400 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se jeden zlatokop druhého: „Co se stalo Johnymu s autem?”
„Narazil na zlatou žílu.”
„Narazil na zlatou žílu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13435/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak to dopadne, když chytíte blonďatou zlatou rybku a přejete si sto beden chipsů?
Objeví se jen samé kartony.
Objeví se jen samé kartony.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13433/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13429/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejlepším finským hokejistou na letošním mistrovství světa je Sere Hovnanen.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13422/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?”
„Ovšem, madam,” ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?”
„Ovšem, madam,” ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13417/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
K břehu rybníka se rychle přibližuje velké hejno ryb a volají na připravené rybáře: „Stop! Stop! Zaplatíme výkupné!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13413/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.
Ten veselý o tom ještě neví.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13412/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si strážníci stříhají nehty?
Tak, že když je mají ostříhané, jsou bez prstů.
Tak, že když je mají ostříhané, jsou bez prstů.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13409/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z policejního zápisu: „Zajiskřilo se mu v očích a podpálil louku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13404/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak jsi přišel na to, že ten anglický článek byl o Karlu Gottovi, Pepíku?”
„Podle toho He’s got.”
„Podle toho He’s got.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13397/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva pánové postávají před právě vyloupenou bankou.
„Volal jste už na policii, příteli?” zajímá se první.
„Ano, volal.”
„No, a co říkali?”
„Ať tady ještě chvilku počkáme, že musí všechny ty peníze vyndat z tašek.”
„Volal jste už na policii, příteli?” zajímá se první.
„Ano, volal.”
„No, a co říkali?”
„Ať tady ještě chvilku počkáme, že musí všechny ty peníze vyndat z tašek.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13395/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Horáčku, Horáčku,” kárá žáka matikář. „Ty nevíš, kolikrát musíš vynásobit devět, abys dostal dvacet sedm?!”
„Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček.
„Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
„Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček.
„Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13394/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se vytahuje tchánovi: „Já mám větší IQ.”
„Než co?”
„Než co?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13392/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zív, jdu se natáhnout,” říká mentoš, uklouzne a natáhne se!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13387/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ke zvěrolékaři přijde blondýnka ve středních letech se psem, který už očividně dodělává.
„Paní,” povzdechne si veterinář, „je mi to moc líto, ale vašemu pejskovi už není pomoci.”
„Tak mi aspoň povězte, na co zemřel,” dožaduje se blondýnka.
Zvěrolékař psa odpitvá a v žaludku najde chomáč chlupů. Když to žena uvidí, vykřikne: „To není možné! Na stejnou nemoc zemřel i můj manžel!”
„Paní,” povzdechne si veterinář, „je mi to moc líto, ale vašemu pejskovi už není pomoci.”
„Tak mi aspoň povězte, na co zemřel,” dožaduje se blondýnka.
Zvěrolékař psa odpitvá a v žaludku najde chomáč chlupů. Když to žena uvidí, vykřikne: „To není možné! Na stejnou nemoc zemřel i můj manžel!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13386/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva blázni a jeden zničehonic rozsvítí baterku: „Hele, že po tom světle nevylezeš nahoru?”
„To víš, že jo! Ty zhasneš a já spadnu!”
„To víš, že jo! Ty zhasneš a já spadnu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13385/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní stanici.
„Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?”
„To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”
„Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?”
„To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13384/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Irácká televize po celý den vysílá - Bombardéry B-52.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13383/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po příjezdu z Ameriky se babička ptá své neteře: „Prý jste narazili na indiánského šamana. Ukázal vám nějaké své kousky?”
„Samozřejmě, viděli jsme jeho ruce, chodidla, oči...”
„Samozřejmě, viděli jsme jeho ruce, chodidla, oči...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13380/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán přijde na záchodky a všechny dveře jsou zavřené. Přistoupí k těm nejbližším a zeptá se: „Je tady na tom záchodě volno?”
„Ne,” zní odpověď zevnitř, „tady už se dusí jeden člověk!”
„Ne,” zní odpověď zevnitř, „tady už se dusí jeden člověk!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13378/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na rádio Jerevan: „Četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás?”
Odpověď: „Ano, s kterýmkoli z našich automobilů.”
Odpověď: „Ano, s kterýmkoli z našich automobilů.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13377/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozčiluje se v hangáru pilot na cestujícího: „Vy pitomče, co jste mi to udělal s vrtulníkem?!”
„Ale já nic neudělal,” brání se zákazník. „Naopak, nechal jsem vám natankovat plnou nádrž benzinu.”
„Ale já nic neudělal,” brání se zákazník. „Naopak, nechal jsem vám natankovat plnou nádrž benzinu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13376/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč chodí na hlídku dva policajti a pes?
Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.
Jeden umí číst, druhý psát a třetí je inteligent.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13369/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že se Bůh může stát členem strany?”
Odpověď: „V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.”
Odpověď: „V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13368/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Skot do divadla k pokladně a zajímá se: „Prosím vás, kolik stojí lístek do první řady?”
„15 liber.”
„A do dvacáté?”
„10 liber.”
Skot si to promyslí a povídá: „Tak mi dejte lístek do šedesáté řady.”
„15 liber.”
„A do dvacáté?”
„10 liber.”
Skot si to promyslí a povídá: „Tak mi dejte lístek do šedesáté řady.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13366/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženy jsou ráj pro oči, očistec pro peněženku a peklo duše.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13362/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si sednou čtyři blondýnky na jednu židli?
Otočí ji nohama nahoru.
Otočí ji nohama nahoru.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13361/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá Somálec, když uvidí zrnko pšenice?
Omdlí, protože tolik jídla najednou ještě neviděl.
Omdlí, protože tolik jídla najednou ještě neviděl.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13360/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co má společného manželka s žumpou?
Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.
Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13354/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka se ptá třeťáka: „Už umíš procenta?”
„Nó,” zamyslí se klučina, „myslím, že asi tak 50, 60 procent.”
„Nó,” zamyslí se klučina, „myslím, že asi tak 50, 60 procent.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13352/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka chválí Aničku: „Citát ses naučila dobře, ale neřekl ho plankton, nýbrž Platon!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13351/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když jsem byl ve válce, trefili mě kulkou mezi lopatky,” vypráví vnoučkovi poněkud nejistý dědeček, „anebo to bylo lopatkou mezi kulky?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13340/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč dostal špión Nobelovu cenu?
Protože je nejlepší zvěd.
Protože je nejlepší zvěd.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13337/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku: „O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.”
„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?” zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?”
„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?” zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13334/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máte ZSV - základy společenské výchovy, Fuchsi, a ne základy socialistické výchovy!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13332/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak mají manželé rozdělenou práci?
Muž vybere účet a žena vybere oblečení a šminky a šperky...
Muž vybere účet a žena vybere oblečení a šminky a šperky...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13331/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ta vlajka v učebnici není pravá!” zlobí se na občance Renata.
„Ale je,” ujišťuje ji učitelka.
„Tak jak to, že nevlaje?!”
„Ale je,” ujišťuje ji učitelka.
„Tak jak to, že nevlaje?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13330/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska hrajem s Kanaďany,” povzdechne si kustod, „to zas bude kanadská noc!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13326/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč tomu pokladnímu dáváš roubík?” diví se při přepadení banky jeden z lupičů.
„Mysli - aby nevolal o pomoc!”
„To ses nemusel namáhat - už jsem mu vzal mobil!”
„Mysli - aby nevolal o pomoc!”
„To ses nemusel namáhat - už jsem mu vzal mobil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13324/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V krčmě: „Jój, ta píše, tá by člověka snáď aj roztrhla. Co do ní, strýcu, dáváte?”
„Semtex.”
„Semtex.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13323/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám padělané mince. Levně - pětikoruna za sto korun, dvacetikoruna za dvě stě.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13321/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se lupič na parťáka: „Žádné půl na půl, v té bance jsem měl uloženej svůj podíl z minulého lupu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13320/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Celníci prohledávají podezřelý kamion a najdou kartony cigaret. Řidič náklaďáku vyjekne: „Já za nic nemůžu, chtěl jsem to vyhodit už na naší straně, ale cestou byly všechny kontejnery na papír plné!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13319/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
První představa o vzniku člověka byla představa kremační.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13318/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena přijde k soudu s žádostí o rozvod.
„A z jakého důvodu?” táže se soudce.
„Muž mě nutí jíst to, co jsem mu uvařila!”
„A z jakého důvodu?” táže se soudce.
„Muž mě nutí jíst to, co jsem mu uvařila!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13316/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ledek je malý kousek ledu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13315/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaroslav Hašek napsal Dobrého vojáka Žvejka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13311/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velitel si k sobě nechá zavolat nově přijatého policistu a oboří se na něj: „Tak jsem zaslechl, že nám kazíte pověst! Vytahujete se prý, že máte vysoké IQ.”
„To je pravda,” přisvědčí nováček, „mám ho opravdu hodně vysoké. Přes dva metry.”
„To je pravda,” přisvědčí nováček, „mám ho opravdu hodně vysoké. Přes dva metry.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13309/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se blázen svému psychiatrovi: „Představte si, pane doktore Chocholoušku, že jsem byl ve vesmíru!”
„Ve vesmíru?” podiví se psychiatr. „A kde jste sehnal raketu?”
„Ukradl jsem ji Krtkovi.”
„Ve vesmíru?” podiví se psychiatr. „A kde jste sehnal raketu?”
„Ukradl jsem ji Krtkovi.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13307/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plicnatí píchají pomocí plic.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13306/
