X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 2660 - 2670 z 14510
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nespokojený zákazník v supermarketu po přečtení etikety na jogurtu rozčileně konstatuje: „Obsahuje cukr, borůvka, aroma. Tak to mají na tom jogurtu úplnou pravdu, že je tam jedna borůvka!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17970/Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte hudebně nadanou blondýnku?
Jezdí na skřípajícím kole.
Jezdí na skřípajícím kole.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17484/Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal.
„To bylo tak,” vypráví šťastlivec. „Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, napomenul jsem ho. Když mě neposlechl podruhé, dal jsem mu důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, zastřelil jsem ho. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!”
„To bylo tak,” vypráví šťastlivec. „Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, napomenul jsem ho. Když mě neposlechl podruhé, dal jsem mu důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, zastřelil jsem ho. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17416/Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepíčku, jak jsi přišel na to, že náš pan doktor je homosexuál?”
„No říká se: Kam nechodí slunce, tam chodí lékař.”
„No říká se: Kam nechodí slunce, tam chodí lékař.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17144/Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Veronika napsala ráno mamince na lísteček, co má udělat, aby to nezapomněla: „Morče a želé.”
Odpoledne se vrátí domů a jde se naobědvat. Zvedne poklop z talíře a rozpláče se: „Mami, ty vrahu, psala jsem ti, že máš skočit s morčetem k veterináři a koupit mi želé, ne že máš uvařit k obědu morče v želatině!”
Odpoledne se vrátí domů a jde se naobědvat. Zvedne poklop z talíře a rozpláče se: „Mami, ty vrahu, psala jsem ti, že máš skočit s morčetem k veterináři a koupit mi želé, ne že máš uvařit k obědu morče v želatině!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16944/Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na nádraží kontroluje policista bezdomovce: „Kde bydlíte?”
„Všude a nikde.”
„Jste zaměstnán?”
„Ne.”
„Máte doklad o své totožnosti?”
„Ne.”
„Jak se jmenujete?”
„Josef Novák.”
„No, konečně něco konkrétního!”
„Všude a nikde.”
„Jste zaměstnán?”
„Ne.”
„Máte doklad o své totožnosti?”
„Ne.”
„Jak se jmenujete?”
„Josef Novák.”
„No, konečně něco konkrétního!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16374/Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě žížaly a jedna se udiveně ptá: „Hele, kde máš starýho?”
„Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”
„Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15142/Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva a ten třetí řekl: „My čtyři jsme dobrá pětka.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13803/Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13312/Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka se zlobí: „Hitlerovci byli Hitlerovi stoupenci, Pepíčku, ne milenci!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11986/
