Nejhodnocenější vtipy

Idealni manzel:
- nekouri,
- nepije,
- neflirtuje,
- neexistuje.

"Kdo lže, ať zezelená!"
Řekla babička a obrostla mechem.

Prenos dat.

"Pane jo, kdybych ho mel o 2 cm vetsiho, tak jsem kral!"
Ona odpovi:
"Kdyby jsi ho mel o 2 cm kratsiho, tak jsi kralovna!"

Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka.
Neměla ani maminku.
A neměla ani žádné děti.

Pane doktore, prosím, napište mi nějaké léky proti chamtivosti, ale VELMI, VELMI MNOHO!!!

Odpociva. Pak se podiva na sve krasne nohy a povida: "Tak co, holky moje drahy, uz dlouho jste se takhle nesesly, co ?"

Baf!!!!
Kdo se nelek neumí číst.

nakupem luzkovych vagonu od CD. Za cas se potkaji:

"Ja si nemuzu stezovat. Jenom s kourenim mam problem. Mam ve vagonu napis NEKOURIT, tak musim chodit ven."
"To se jeste mas, ja mam na zachode ceduli POUZIVAT JEN ZA JIZDY a nez to cely roztlacim tak se poseru!"

Jdou tři šneci po kolejích a jeden říká:
"Jede vlak.." KŘACH "Kde .. ?" KŘACH "He he he .." KŘACH

Jde jeptiška po poušti a spadne na ni balkon.

Vis jaky je rozdil mezi manzelkou a zumpou ?
Ne?
Zadny, budto je vycerpana nebo nasrana .....

„Miláčku, řekni, je na světě něco důležitějšího, než je láska?”
„Samozřejmě, že není. A kdy bude oběd?”

Z prázdninové cesty: "Nemáš pocit, že jsem zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí. "Proč myslíš?" "Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."

"Podej mi párátko," říká krabice. "Sbohem šátečku!"

Jede tramvaj po louce a vrazí krávě do zadku. Kráva se otočí a říká:
"Hlavně se z toho neposer!"

Policajt je u psychiatra a ten mu dá tužku a papír a chce po něm, aby nakreslil linku.
„A jakou?” vyhrkne státní příslušník.
„Jak, jakou?” nechápe doktor.
„No, jestli má být rovná, klikatá...”

"Jak se vam stalo ze mate ustreleny prst?"
"Sebevrazda."
"???"

"Chtela jsem spachat sebevrazdu a tak jsem vzala revolver do prave ruky a prilozila si ho na hrud. Pak jsem si ale uvedomila, ze ty prsa staly 200.000,- a ze by to byla skoda. Tak jsem si strcila hlaven do ust, ale vzdyt me zuby staly 80.000,-. Tak jsem si prilozila zbran ke spanku, ale pak jsem si uvedomila ze to bude pekna rana a tak jsem si strcila levy ukazovacek do ucha!"

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Vooodaaa!!!“ Ze studny se ozve: „Kdeee???“

Chcete říct kameňák?.
.
.
.
.
.
žula!!!

Na papezske konferenci se sejdou vsichni kardinalove s papezem, ktery si vzal slovo: "Vazeni kardinalove. Zkontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi veliky sponzorsky dar, pokud zmenime slova "chleb nas vezdejsi" na "Coca-Cola nase vezdejsi". Tedy se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???"

Je to barevný a vysí to na zdi, co je to?
... Modrej hroch.

Letí bagr po louce a potká míchačku a ptá se jí:
-kolik je hodin?
-míchačka odpoví: chleba s máslem...

Copak je to svedske rodeo



.....To takhle vlezete na zenskou, a kdyz ho do ni vrazite az po koule, nahlas prohlasite, ze mate AIDS. No a ukolem je se dve minuty udrzet.

prvni krici: "Ja budu prvni u vajicka",
druha krici :"Ne,ja tam budu prvni",
treti hulaka :"Ja,ja tam budu driv nez vy".
Ctvrta - klidne si plavouci - na ne vola: "Neblbnete,jsme v krku".

Apolo: " Houstone, pristali sme na mesici."
Houston:" Jak to tam vypada?"
Apolo:" Je to spatny, jsou tu rusove."
Houston:" Co delaji?"
Apolo:" Natiraji mesic na cerveno. Co mame delat?"
Houston:" Napiste tam COCA-COLA a zmizte."

- Prosimvas, mam tady jeden stary gramofon, ktery nefunguje. Co myslite, vyplati se mi nechat ho spravit?
- No to ja nevim. Kolik je vam let?

Magnetofon, nejaky jednoduchy, aby mu rozumel i tata.

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž, rozhlédne se a odejde po nedalekém mostě.

Protoze by tam vsechno chytil :)

Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: "Kde leží muž, kterého přejel parní válec? A sestřička odpoví: V pokoji číslo 11, 12 a 13.

Aby nemoh prepsat zavet.

Přijde chlapeček za babičkou a v rukou drží cáry masa s chlupama. A říká: Babičko natrhal jsem ti kočičky…

Jde lidojed po ulici a nese urnu. Potká druhýho, a ten se ptá: Ty vole !! kde si sehnal instant ???

a poveri pritele, aby mu ohlidal zenu. Povida mu: Budes to mit jednoduchy, pod oknem je leseni, takze sleduj a vsechno mi pak povis.
Za dva dny se vrati a pta se:
Tak co?
Pritel odpovi:
- No, hned vecer u ni zazvonil chlap.
- A pak?
- Pak pili vino.
- No, a co bylo dal?
- Potom se sli umyt.
- A potom?
- Pak sli do loznice.
- No a potom?
- Potom to prasklo.
- Co prasklo?
- Leseni. Bylo nas na nem patnact.

Víte jakou má výhodu těhotná žena oproti netěhotné ? Když šlápne na hrábě, tak jí nefinknou po nose !!!

Takhle jednou na pitevnu přivezli blondýnku, aby určili příčinu smrti. Doktor ji tedy rozřízl na několika místech, stanovil diagnózu, ale jedné věci se hrozně moc podivoval. Ta holka měla úplně prázdnou hlavu, jen takhle za očima byl vodorovně napříč lebkou takový tenký drát. Tak si zavolal kolegu a společně přemýšleli. Nakonec se odhodlali drát přecvaknout. A víte, co se stalo? Té blondýnce upadly uši.

Víte proč nemůže slepec skákat Banji jumping ? Protože by se mu zeblil pes.

k1: cos delal prosim te ?
k2 : ale ani se neptej ...
k1: no tak mi to rekni, jsme prece kamosi ne ...
k2: ale co, no letim si takhle jednou v noci po lese a nemam do ceho pichnout a najednou vidim v trave svetilko, tak si rikam ty vole svetluska, vlitnu tam na ni, prekvapim ji pekne zezadu a opicham ji, apon bude nejaka sranda ...
k1: to je docele dobry, to ja delam bezne, ale furt nechapu proc jses tak zafacovanec ???
k2: no prave, tak jsem tam vlitnul no a ...
k1: no a co ???
k2: no a von to byl vajgl !!!

"Rano, at jsem ve sluzbe nebo ne, budu mit pripravenou snidani.

V poledne, at jsem ve sluzbe nebo ne, budu mit pripraveny obed.

A vecer, at jsem ve sluzbe nebo ne, budu mit pripravenou veceri."

"Souhlasim," odpovida manzelka. "Ja mam jedinou podminku. V noci, at jsi ve sluzbe nebo ne, budu mit sex."

Mladik na malem meste prijde jednom domu v dobre nalade a hrde oznamuje tatinkovi, ze se seznamil s jednou moc fajn slecnou a vypada to na vaznou znamost. Je to pry pekarova dcera. Tatinek si ho vezme stranou a rika: "Vis, synku, musim ti neco rict. Ziju s tvoji mamou uz tricet let, mame se radi, rozumime si, ale je tu jedna vec. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na zalezitosti kolem sexu, a tak jsem si ja obcas dopraval neco bokem. A to je prave ten problem - vis, pekarova Jana, to je vlastne moje dcera, takze si ji vzit nemuzes." Synek z toho tedy radost nemel, ale vzal to na vedomi. Kdyz o pul roku pozdeji privedl domu na obed Marii z drogistovy rodiny, tatinek si jej opet vzal stranou a vysvetlil mu, ze i tahle slecna je vlastne jeho sestra. Kdyz se to dalsi rok stalo znovu, synek cely nestastny zasel za maminkou a sveruje se: "Maminko, to je hrozne, pokazde, kdyz se seznamim s nejakou divkou, mi otec rekne, ze je to vlastne jeho nemanzelska dcera a tedy moje sestra. Co mam delat?" "Synku, vubec se nenech rozcilit tim, co tatinek rika. On totiz ve skutecnosti neni tvuj otec."

- No co, to je muj syn!
- Ooo, ale mu slusi pasakovi!

Secondhand...

Přijde sedlák domů,rozsvítí a chalupa nikde!!!

„Jirko, gratuluji, dneska jsi po dlouhé době nepřišel pozdě,” chválí žáka učitelka.
„Jo, já myslel, že začínáme o pět minut dřív!”

Je to barevný a nevidíš to. Co je to?
Zakopaný pastelky.

"Co je vlastne ta teorie relativity?"
"No ... kdyz mas v naruci nadhernou divku, hodina ti pripada jako minuta. Ale kdyz sedis nahy na horke plotne, minuta ti pripada jako hodina."

Jedna , dvě , tři , čtyri , pět , prase leze na kaštan.

Manzele Novakovi spolu spi v loznici.Tu neco na chodbe zasramoti, zena vykrikne : "Proboha, manzel" a zacne se oblekat. Pan Novak letmo popadne svrsky a zmizi na balkone.

Dva malí zlodějíčci v hypermarketu: „Sekneš ty hodinky?”
„Jasně, nahraj sekeru.”