Nejhodnocenější vtipy

Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách. Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou. Po chvíly jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a zvolá:"Vždyť jsem přeci mozková...!"

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Jde blondýnka parkem, když ji zazvoní telefon. Blondýnka hovor přijme a říká: "Je mami, jak vis kde jsem?"

Potká brunetka blondýnku. Brunetka říká představ si dneska když vypli tu eletriku tak sem byla 1 hodinu ve výtahu. Blondýnka na to: To ještě nemáš na mě, já musela 1 hodinu stát na eskalátoru.(jezdící schody)

Chcete být milionářem?
Jděte makat.

Pane vrchni mate zacpane usi?
A vrchni na to:
Moment zeptam se v kuchyni.

"Pozoruji, ze pecujes o sve saty mnohem vic nez o me!"
"Ovsem," odpovi zena. "Bez tebe se mohu ukazat vsude, ale bez satu ne."

rika pani Novakova manzelovi, "Vsechno delas obracene!"
"To je pravda, nejdriv jsem si te vzal a teprve potom jsem te poznal."

Víte proč blondýnky jezdí jenom BMW? Protože to jediný umí hláskovat.

Jde bruneta,zrzka a blondýnka na konkurz o práci.Tak jde bruneta oni se jí zeptaj"kolik T je ve slově Indiana Jones"ona řekne žadný tak oni budeme o vás přemýšlet.Jde tam zrzka kolik T je ve slově Indiana Jones.Ona:žádný.Oni:dáme vám vědět.Jde tam blondýna a ta řekne:37.Oni:Jak to?Ona:ttttt tt tttt ttttt tttt....

Je blondýnka v pizzerii a přijde k ní číšník a ptá se jí?Chcete tu pizzu na 6 kousků nebo na 12.Blondýnka:Na 6,já bych 12 nesnědla.

„To nechápu,” svěřuje se učiteli autoškoly bezradná blondýnka. „Jak může Trabant jezdit, když je z igelitu?”
„Z bakelitu, slečno, z bakelitu!”

Jde bruneta,zrzka a blondýnka na soutěž v plavání.Disciplína je 100 metrů prsa.Rozhodčí to odstartoval.Bruneta a zrzka už dávmo v cíly a za 3 hodiny doplave blondýnka a stěžuje si:pane rozhodčí oni podváděli oni používaly ruce.

Jdou dvě blondýnky tunelem a jedna uvidí zrcátko a zvedneho a říká:"hele tu tvář znám,ale nevim odkud .,,Ta druhá říká:"ukaž mi to vždyť to sem já.,,

Víte, že ministerstvo dopravy vydalo specielně pro blondýny novou dopravní značku? Její název je: KONEC KRUHOVÉHO OBJEZDU!

Co udělá blondýna když uvidí psa? . . . Klekne si a začne štěkat

Kdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který nechápete.

Pan Pecka ráno vyšel z domu, ale místo, aby jel do práce, se za chvíli vrátil nahoru.
„Co je?” diví se žena.
„Zamrzl mi chladič,” říká pan Pecka zlostně.
„No a?” nechápe nic manželka. „Vždyť má chladit.”

Říká jedna blondýnka druhé. Zbyla mi teplá voda, co s ní. No dej ji do lednice, vždycky je dobré mít teplou vodu v zásobě.

V televizní soutěži se táže moderátor policisty: „Kolik je podle vás na Slovensku medvědů?”
„Sto čtyřicet čtyři!”
„Vy to víte tak přesně?” ptá se překvapený moderátor.
„Aby ne, ráno v rozhlase hlásili: Medvěďov 144.”

Přemysl byl oráč, protože to zvoral.

Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

černá
červená
černá
červená
černá
červená
černá
červená
bílá, co to je?
Ukojený černoch.

Proč má chlap o jednu buňku víc než prase?
Aby se mu nekroutil ocas!

Jaký je rozdíl mezi tchýní a uzeným?
Uzenéné je dobré teplé...

Co se stane z blondýnky, když jí otočíte vzhůru nohama?
Brunetka, které strašně páchne z pusy.

Víte co dělá žena když je v přechodu ????
..přechází silnici !!

Víte proč blondýnka lozí na louce po kolenách?
PASE KOZY!!!

Proč Blondínka na přechod rozhazuje housku?
Krmí zebru...

Víš co dělá chlap, když sní jen čtvrt VIAGRI?
Popichuje.

Z jakých dvou slov je složené slovo tchýně????
"Tchoř a svině"

Víte jak štěká normální pes? Haf Haf
Víte jak štěká hipís pes? Haúúúú
A vítě jak štěká teplej pes? Hafušky haf

Víš proč blondýnky sázejí brambory u rybníka?
Aby se nemuseli zalejvat!!!

Víš, co je to maximální rychlost? Když běžíš kolem domu a za rohem si vidíš paty...

Musím vám přísně zakázat alkohol. Včera při analíze vaší moči došlo k výbuchu!

Prijde pani k doktorovi a ten se ji pta: "tak co Vás trapi?"
Ona: "Nejvice manzel, ale jsem tu kvuli zlucniku."

Pan prijde k psychiatrovi a ten mu povida: Pokud Vam mam pomoci, tak mi musite vypravet Vas pribeh od zacatku. Tak dobre, na zacatku jsem stvoril nebe a zemi...

Pane doktore, pane doktore, nutne potrebuju brejle... No to vidim, tady je stanek s hranolkama!

„Zase jsi přišel pozdě domů - jakou výmluvu budeš mít dnes?”
„Žádnou, drahoušku.”
„A to ti mám věřit?”

"Pane doktore, neco se mnou neni v poradku. Stale beham za mladými devcaty." - "Ale to je prece docela prirozene", uklidnuje ho psychiatr. "Ale ja si nemuzu vzpomenout proc!"

Proč se policajti nemusí učit plavat?
Jejich hlavy jsou tak duté, že je drží nad vodou!

Jaký je rozdíl mezi třicetiletou a sedmdesátiletou ženou?
Třicítka má pod prsama vyrytou čáru od podprsenky, sedmdesátka od tepláků.

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operaci a a smrti."
Doktor: "S trochou stesti muzete mit oboje."

Pacient: "Vypada to se mnou moc spatne, pane doktore?"
Doktor: "Tedy, dlouhohrajici desku uz bych si na Vasem miste nekupoval.

Ocni lekar po vysetreni: "Jak jste se sem vubec dostal?"

U luzka umirajici: "Tedy, vase zena se mi vubec nelibi", mini lekar.
Manzel pritaka: "Mne taky ne, ale uz to nebude dlouho trvat, ze?

"Jenom zadnou paniku", uklidnuje lekar pacienta, "tuto operaci uz jsme provadeli nejmene tricetkrat. Jednou se musi povest."

Doktor povida: Mam pro vas dve spate zpravy.
Za prve mate rakovinu a za druhe jste sklerotickej.
A pan na to: No to je OK, aspon ze nemam rakovinu.

"Pane doktore, pomozte mne prosim prosim, lide me ignoruji..."
"Dalsi prosim..."

Doktor nadává sestře: Sakra, proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je číňan!