X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 2920 - 2930 z 14510
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček vylije ve škole mléko a učitelka se ho ptá: „Tak co bys dělal, kdyby se ti to stalo doma?”
„Řekl bych to mamince, ta by tátovi vrazila hadr a ten by to utřel!”
https://vysmatej.cz/10633/„Řekl bych to mamince, ta by tátovi vrazila hadr a ten by to utřel!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes: Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábet některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou prišel následující průvodní dopis: My Japonci težko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
https://vysmatej.cz/9474/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V šesté třídě říká učitelka: „Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis.”
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká: „Tohle je perfektní penis.”
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi: „Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?”
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká: „Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis.”
https://vysmatej.cz/9286/Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká: „Tohle je perfektní penis.”
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi: „Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?”
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká: „Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde takhle jednou manžel večer domů a vidí svou ženu nahou v posteli. Povídá: „Proč jsi tu nahá?”
Žena na to: „Víš, já nemám žádné hadry!”
Muž: „Ale co to povídáš?” Otevře skříň a počítá. „Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrté šaty...”
https://vysmatej.cz/9195/Žena na to: „Víš, já nemám žádné hadry!”
Muž: „Ale co to povídáš?” Otevře skříň a počítá. „Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrté šaty...”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdo je líný pracovat, ať udělá krok dopředu.”
Vystoupí všichni kromě Pepy: „Když já jsem líný udělat i ten krok!”
https://vysmatej.cz/8489/Vystoupí všichni kromě Pepy: „Když já jsem líný udělat i ten krok!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Československo v otázkách a odpovědích
1968:
- proč vši nesvětélkují jako světlušky?
- aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.
1970:
- je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami? ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...
1971:
- proč už se v Československu nezdraví "práci čest"?
- protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.
1980:
- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl?
- ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.
1985:
- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky?
- ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnou. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.
1986:
- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP?
- v principu všechno.
- lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu?
- lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch!
- je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
- ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.
1988:
- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy?
- ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.
- je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd?
- ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.
- četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás?
- ano; s kterýmkoli z našich automobilů.
- jak se řekne "přestavba" japonsky?
- šibetijakeši.
1995:
- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou?
- jistě:
Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí!
Rusko: utáhněte si opasky.
Kuba: pošlete opasky!
https://vysmatej.cz/8400/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede ve vlaku hypochondr a matematik.
Hypochondr říká: "Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo."
Matematik: "To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba."
O dva roky později v letadle.
Hypochondr: "Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?"
Matematik: "Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou."
https://vysmatej.cz/7815/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V ložnici je tma a do tmy se najednou ozve: „Jiříčku, už spíš?”
„Ne, Alenko, ne.”
„To je dobře. Včera jsem ti viděla na naší sousedce její nový kožich...”
„Chr... chr... chr...”
https://vysmatej.cz/7801/„Ne, Alenko, ne.”
„To je dobře. Včera jsem ti viděla na naší sousedce její nový kožich...”
„Chr... chr... chr...”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast. Angličan:
"No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times."
Francouz:
"Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus:
"Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: Voloďa Sergejevič?"
"A já můžu říct: O patro vejš!"
https://vysmatej.cz/7076/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva kamarádi, jeden sedřený a druhý odpočatý. Udřený se ptá odpočatého: „Jak to děláš, brachu, že jsi tak svěží?”
„To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned čtrnáct dní marodní.”
Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si do zadku jen padesátku a už vidí, jak si čtrnáct dní odpočine, v nejhorším případě mu bude stačit týden. Doktor si ho prohlédne a na otázku udřeného „Jak dlouho musím marodit, pane doktore?” odpoví: „Není třeba, pane, zatím to máte jen zarudlý. Až vám to zezelená, tak přijďte.”
https://vysmatej.cz/6169/„To máš jednoduchý. Zajdu k doktorovi, strčím si stovku do zadku a dostanu hned čtrnáct dní marodní.”
Zamyslí se udřený a spěchá k doktorovi. Neboť je šetrný, strčí si do zadku jen padesátku a už vidí, jak si čtrnáct dní odpočine, v nejhorším případě mu bude stačit týden. Doktor si ho prohlédne a na otázku udřeného „Jak dlouho musím marodit, pane doktore?” odpoví: „Není třeba, pane, zatím to máte jen zarudlý. Až vám to zezelená, tak přijďte.”