X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 40 - 60 z 14513
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 102
Děkujeme za Vaše hodnocení
Až tě život omrzí a stane se peklem,skoč po hlavě do hajzlu a zakryj se deklem....

Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 98
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tereza přijde pozdě do školy a zrovna se vyučuje čeština. Paní učitelka se jí hned ptá: „Řekni mi větu tázací!”
Tereza ji neposlouchala a zmateně říká: „Co že mám dělat?”
Tereza ji neposlouchala a zmateně říká: „Co že mám dělat?”

Hodnocení: 4.28 | Hlasovalo: 97
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepíček do lidové školy umění a otvírá víko na housle. Paní učitelka se podívá a ustrašeně zvolá: „Pepíčku, co tu děláš s kulometem?!”
Pepíček: „No co já s kulometem, ale co dělá taťka v bance s houslema!”
Pepíček: „No co já s kulometem, ale co dělá taťka v bance s houslema!”

Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 97
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to znamená, když blondýnka stojí před zrcadlem se zavřenýma očima ? …Chce se podívat, jak vypadá, když spí.

Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 95
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce,
černý brejle bíla hůl,byl to frajer,neuhnul.
Duchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.
drtí Tatra důchodce,
černý brejle bíla hůl,byl to frajer,neuhnul.
Duchodce se v krvi válí,
kola Tatry nezahálí.

Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 93
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena.”
„Kdo, já?”
„Výborně, Pepíčku.”
„Kdo, já?”
„Výborně, Pepíčku.”

Hodnocení: 3.98 | Hlasovalo: 92
Děkujeme za Vaše hodnocení
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchyni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic
marně šmátrá po dně,
nezbylo z ní vůbec nic
ač jí bylo hodně.
nemám ruce volné,
právě tchyni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic
marně šmátrá po dně,
nezbylo z ní vůbec nic
ač jí bylo hodně.

Hodnocení: 4.02 | Hlasovalo: 91
Děkujeme za Vaše hodnocení
Běží děda po lese
všechno na něm třese se
přehání to s projímadlem
třese mu to s jeho sádlem
máš to marný staříku nedoběhneš k hajzlíku!!!!
všechno na něm třese se
přehání to s projímadlem
třese mu to s jeho sádlem
máš to marný staříku nedoběhneš k hajzlíku!!!!

Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 90
Děkujeme za Vaše hodnocení
Klasika - paní učitelka se ptá dětí ve škole, jaké znají potraviny. Přihlásí se Jeníček: "chléb." "Ano Jeníčku, to je správně," dí paní učitelka. Děti ze sebe chrlí jména potravin, až se přihlásí - chvíle překvapení - Pepíček a říká: "světlo." Paní učitelka se zarazí a vysvětluje Pepíčkovi, že se plete, že světlo se rozhodně nekonzumuje. Pepíček se rozzuří a říká: "no to se teda jí, včera večer, když jsem šel na záchod, tak jsem slyšel maminku, jak říká v pokoji tatínkovi - zhasni světlo a strč mi ho do huby."

Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 88
Děkujeme za Vaše hodnocení
V parku stojí socha
děvčete a hocha.
S neskrývanou rozkoší
každou noc tu sousoší.
děvčete a hocha.
S neskrývanou rozkoší
každou noc tu sousoší.

Hodnocení: 4.32 | Hlasovalo: 86
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se slon velblouda: „Proč máš prsa na hřbetě?”
„Hmm,” odpovídá velbloud, „zajímavá otázka od někoho, komu visí penis s ksichtu.”
„Hmm,” odpovídá velbloud, „zajímavá otázka od někoho, komu visí penis s ksichtu.”

Hodnocení: 4.16 | Hlasovalo: 86
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:
"Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!"

Hodnocení: 4.49 | Hlasovalo: 85
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”

Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 85
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.

Hodnocení: 3.99 | Hlasovalo: 85
Děkujeme za Vaše hodnocení
Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest?
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
když mám prstů jenom šest?

Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 83
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zachráněný důchodce
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce.
Černé brýle, bílá hůl,
je to frajer, neuhnul.
Důchodce se v prachu válí,
brzdy kvílí, nezahálí.
Dopředu a dozadu,
s korbou plnou nákladu.
Kolemjdoucí aplaudují,
policajt se směje -
"Šlápni na to, přidej plyn,
POŘÁD ještě žije!"
Malá holka, asi pět,
náhle z davu oddělí se,
před náklaďák mohutný,
s rukou vzhůru postaví se...
"Zastav auto, bastarde,
couvni zpátky zmije,
člověk tento nevinný,
nevidíš, že ŽIJE!?"
Chlápek s rysy opičími
za volantem toho traku,
staví kolos, nevěří,
kdo to řídí křižovatku.
Důchodce se z prachu zvedá,
rozklepaný starý Emil,
hůle vejpůl, z brýlí placka.
pro dnešek však zatím PŘEŽIL...
Na přechodu pro chodce
drtí Tatra důchodce.
Černé brýle, bílá hůl,
je to frajer, neuhnul.
Důchodce se v prachu válí,
brzdy kvílí, nezahálí.
Dopředu a dozadu,
s korbou plnou nákladu.
Kolemjdoucí aplaudují,
policajt se směje -
"Šlápni na to, přidej plyn,
POŘÁD ještě žije!"
Malá holka, asi pět,
náhle z davu oddělí se,
před náklaďák mohutný,
s rukou vzhůru postaví se...
"Zastav auto, bastarde,
couvni zpátky zmije,
člověk tento nevinný,
nevidíš, že ŽIJE!?"
Chlápek s rysy opičími
za volantem toho traku,
staví kolos, nevěří,
kdo to řídí křižovatku.
Důchodce se z prachu zvedá,
rozklepaný starý Emil,
hůle vejpůl, z brýlí placka.
pro dnešek však zatím PŘEŽIL...

Hodnocení: 4.04 | Hlasovalo: 82
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka oznamuje své kamarádce: „Víš o tom, že máme obě dvě na mobilu stejný PIN?”
„Vážně? A jaké je to tedy číslo?”
„Přeci čtyři hvězdičky!”
„Vážně? A jaké je to tedy číslo?”
„Přeci čtyři hvězdičky!”

Hodnocení: 3.86 | Hlasovalo: 82
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite proc prdime? Protoze kdyz jede hovno do zatacky, potrebuje zatroubit !!!

Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 81
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se Pepíček maminky, jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dirky a že jednou z nich vylez. Už víš, Pepíčku?
Jo a maminko, kdybych vylez tou druhou, tak bych se jmenoval Peprdel?
Jo a maminko, kdybych vylez tou druhou, tak bych se jmenoval Peprdel?

Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 81
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bezdomovci na ulici leští kontejner jako diví. Udivený kolemjdoucí se ptá, co to dělají.
Jeden z bezdomovců mu oznámí: „Víte, máme domovní úklid.”
Jeden z bezdomovců mu oznámí: „Víte, máme domovní úklid.”
