VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 3100 - 3200 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho víta a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská arena, ve které hladoví lvi pronasledují a pozírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCcko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil: "Na tom PCcku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7950/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijedou Čínani do jedné fabryky v ČR.Provádí je zástupce ředitele.Zástupce říká:to garaž.Činani:to je garáž.Zástupce:to je fabryka.Čínani:to je fabryka.Ředitel říká půjdem se kouknout na ředitele.Otevře dveře a tam vidí ředitele ja si to rozdává s jednou Čínankou a povídá:ředitel jede na kole a na konci řady se ozve jeden z Čínanů a povídá:ale to je moje kolo!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7044/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stará babička umírá. Říká vnučce: „Odkazuji ti svou farmu. Všechna zvířata, rostliny, obráběcí stroje, a k tomu ještě 1,237,896 dolarů.”
Vnučka se ptá: „A kde ta farma je?”
A babička s posledním povzdechem odpoví: „Na Facebooku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7000/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6116/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dejte mi prosím cigaretu.”
„Moje cigarety kouřit nemůžete.”
„Copak, jsou moc silné?”
„Ne, jen já jsem lakomec.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5778/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozdil mezi MacGyverem a Petrem Novotnym.
MacGyver udela z hovna bombu nabo kalkulacku a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5267/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá: "Tu máte, pohřběte jich deset."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5142/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kongres stavbařů.
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5138/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koupí si Pepa Lama televizor a chlubí se v kanceláři: "Dobře jsem koupil - dva v jednom, když zavřu oči, mám z toho i rádio!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5124/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poslyš, muži ta bíla slípka je jakási smutná. Neměla bych ji podříznout?když si myslíš že ji to rozveselí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5122/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5115/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5106/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, potřebuji brýle.
To vidím, protože tohle je stánek s hranolkami.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5086/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cesko je takova mezinarodni zeme: Vysoke dane jako ve Svedsku, platy poslancu jako v Nemecku, byrokracie jako v Rusku, stranicka disciplina jako na Kube, korupce jako v Bagladesi a hospodarstvi turecke.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5030/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si takhle dva teplouši čím by chtěli být.
První: "Já bych chtěl být delfínkem abych si mohl plavat v moři."
Druhý: "Já bych chtěl být sanitkou, oni by ho do vždycky šouply a já bych dělal HúHú, HúHú."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5026/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4993/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dělení vín na moravě:
1. Dá sa
2. Dá se svařit
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákom
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4841/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jsem byl malý maminka mi říkávala: "Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu." A já vůl žral a žral.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4328/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2411/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak štěká pes nakažený AIDS???????? HIV,HIV,HIV .......
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1263/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Hrbitove u stare hrobky je rusno. Duchove maji mejdan. - Ahoj ja sem duch nelidskeho utrpeni ..... a ty?
- Ja sem duch nejtemnejSich temnot.....a co ty???
- Ja sem du chcat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1067/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kosmonauti vidí z vesmíru čínskou zeď, ale Chuck Norris vidí svůj dům..
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19315/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
jde Pepíček z obchodu a zpívá si. máme blbou vládu zdražili nám čokoládo. policajt ho zastaví a říká jestli se tohle bude zítra opakovat dovezu tě za Kalouskem.druhý den se to opakuje tak ho doveze za Kalouskem a říká tak to zopakuj a Pepíček říká.máme blbou vládu zdražili nám čokoládu.Kalousek se zamyslí a říká.Máme blbí děcko zdražíme vám všecko.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19203/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Válečný veterán vypráví o své zranění z války:
Když jsem to dostal od toho fritze, to byla taková bolest, že jsem nevědl, jestli jsem dostal kulkou do lopatky nebo lopatkou do kulek
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19030/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proc jsou vdané zeny tlustsí nez svobodné? Svobodná zena prijde domu, podívá se, co je
lednicce a jde do postele. Vdaná zena prijde domu,
podívá se, co je v posteli a jde do lednicky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18923/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo je to účetní? Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte,
způsobem který nechápete.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18907/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
de kralik a de se omluvit hadovy . promin ze sem si stebe utahoval ze nemas ruce a nohy ? a had na to tak jo a kralik ruku na to.:D :D :D.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18604/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Varhany je okamžik, kdy se Hanka vaří.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18084/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane veliteli, říkal jste, že ze mě vojna udělá chlapa!”
„No a?”
„Ale já jsem zatím ještě, že by se ze mě stával chlap, nezpozorovala!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16787/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16481/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo má nejrychlejší ruce na světě?
Zlatý Maradona.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16179/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je transplantace na Karlově mostě?
Když někomu ukradnou ledvinku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15276/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bohatý pán dal na ulici do ruky žebrákovi pětitisícikorunu a dobrosrdečně pravil: „Kupte si za to pořádné oblečení a dejte se trochu do pořádku, příteli.”
„Jen to ne!” zděsil se žebrák. „To by mě úplně zruinovalo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14007/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!" Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?" "Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9629/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozčiluje se vrchní v dobré restauraci na neposlušné děti: „Kdo naházel ty pecky od melouna pod stůl?!”
„Nikdo,” ozve se jednohlasně.
„Tak kde se tu vzali?!” zuří vrchní.
Děti v klidu říkají: „Naplivali jsme je tam.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7120/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jde Chuck Norris na červenou, všechna auta stojí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5568/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze? Ptá se žena. Samozřejmě, odpovídá prodavač, ale máme i kabinu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5217/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána:
"Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5200/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde chlap do bordelu a má jen málo penez. Bordel mama ho pošle na pokoj ke kouzelníkovi. Tam uvidí kouzelníka a ten mu povídá: "Chceš videt kouzlo? Sundej si kalhoty a ohni se... Co cítíš?" "Jako by mi nekdo štoural prstem v prdeli..." "Kouzlo, všechny prsty jsou tady!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5199/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hledám peníze. Zn.: Můžou být i s mužem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5187/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Návrh radě poroty SuperStar pro letošní adepty: "Výborné by bylo, kdybyste zpíval o oktávu výš a o kilometr dál!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5016/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou 3 malí kluci po ulici,jeden má z biologie 1, druhý 2 a třetí 5. Tak jdou po té ulici a před nima jde paní v minisukni. Ten co má 1 říká "Já ji zvednu sukni". Ten co má 2, říká "Já ji stáhnu kalhotky" a ten co má 5, říká "A já ji praštím přes čuráka".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4892/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Haló volám ohledne toho hlídacího psa, kterého jste nám prodal, jak to máme zarídit aby nás pustil domu?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4850/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jaká je výhoda tlustých žen?
Že si můžou vymodelovat prsa, kde chtějí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1041/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skupina studentů je na praxi v sibiřském kolchoze, student vidí, jak jiného studenta nesou.
„Kam ho nesou?”
„Do sousedního pokoje, ženské tu nejsou, a tak to řešíme takhle.”
Student se má na pozoru a aby mu to uteklo, otevře si láhev vodky, popíjí a tvrdě usne. Vzbudí se, všude tma a cítí, že ho nesou. Brání se a křičí: „Nechci vedle na pokoj!”
Nesoucí studenti: „Sakra, neházej sebou tolik, vždyť už tě neseme zpátky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/823/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se kluk a holka ve školce a padnou si do oka.
Holka se ho zeptá máte dva Mercedesy, ne nemáme, máte tří patrovou vilu ne nemáme.
Chlapeček celý smutný přijde domů a celé to poví tatínkovi., tatínek řekne: dobře prodej Veyrona a Ferrari ale kvůli tý malý píče dvě patra bourat nebudu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18612/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde králíček do obchodu a prodavač se ptá : 'Copak si přeješ králíčku ?' a králíček odpoví : 'Máte 2 tuny hrášku ?" prodavač: 'Nemáme králíčku" . Příští den se to opakuje. Králíček příjde 3. den, a ptá se, jestli má 2 tuny hrášku, a prodavač pořád nemá. Prodavač si řekne, že když je o to takový zájem, že ten hrášek objedná. Králíček příjde další den do obchodu a ptá se na 2 tuny hrášku. Prodavač s nadšením odpoví: "Ano, máme tu 2 tuny hrášku" a králíšek řekne: "To je ale kuliček, co ?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18582/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvacetiletý vysokoškolák přijede za babičkou a slavnostně jí oznámí: „Babi, já mám dítě!”
„Opravdu?” zamyslí se babička. „Ani se mi nezdálo, že bys nějak ztloustl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18131/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění, sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přikryli plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří.
„Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně.
Papouch na to: „Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18017/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Upozornění pro blonďaté hospodyňky: Zelená je nejen zelenina, ale i plíseň!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17472/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou pětkařky mezi chlapci tak vyhledávané?
Líbí se jim velká prsa.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17434/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zástupce velitele je ten, který mu zastoupí cestu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17326/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Každý den chodím za nějakým doktorem a lidé o mně říkají, že jsem hypochondr,” stěžuje si kamarádům děda Benák.
„No ale nejsi?” pochybuje František.
„Nejsem,” zlobí se děda Benák, „já za to nemůžu, že mám mezi doktorama tolik přátel!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17031/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to úplně bílé a leze to pod zemí. Co je to?
Krtek v noční košili!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16949/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Arabská guma je pánská ochrana Arabů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16890/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bankovní úředník podal zákazníkovi bankovku se slovy: „Ta tisícovka je falešná!”
„A jakto?” zlobí se vypečený človíček.
Úředník mu názorně ukáže, co kde chybí atd. Chlápek mu nakonec poděkuje a přátelsky se loučí: „Já to hned napravím a určitě přijdu zas!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16478/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jardo, nejez ten koláč - je ještě teplý!” upozorňuje nedočkavého hladovce kamarád.
„To nevadí, vždyť dobře víš, že jsem gay.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16328/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se vyptává v hospodě: „Proč nemáte na stole párátka?”
„Měli jsme,” oznamuje hospodský, „ale hosti nám je tam nevraceli zpět!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16176/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva v hostinci: „Co bys dělal, kdybys byl paroháč?”
„Šel bych do lesa.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14035/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lese se usadili partyzáni, druhý den Němci a třetí den tam přišel myslivec a všechny je tam vystřílel.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13911/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když to jede nahoru, jede to pomalu. Když to jede dolů, jede to rychle. Co je to?
Slon ve výtahu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12907/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Třída se chystá na výlet a starostlivá učitelka se ptá dětí: „Máte všichni kolo?”
Všichni přikývnou. Ale učitelka si je jistá, že Pepíček kolo nemá, a tak se ho raději ještě zeptá: „I ty, Pepíčku?”
„No, svoje kolo sice nemám,” připustí Pepíček. „Ale nemusíte si se mnou dělat starosti, paní učitelko. Půjčím si rezervu z taťkova traktoru, on ji beztak nepotřebuje!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12860/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfírou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno - ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami. Teta Běta je z toho celá paf.
„Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je,” naléhá teta v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
„Ty to nevíš?” diví se dítě a dloube se v nose. „Vysvětlím ti to na konkrétním případě. Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže, druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná.”
Teta se zamyslí. „No, asi ta, která saje,” řekne po chvíli.
„Chyba,” vytáhne Pepíček prst z nosu. „Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla, zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12485/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká paní učitelka Pepíčkovi: „Dojdi mi, prosím tě, pro mapu do kabinetu.”
„Dobře, díky, nashledanou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11753/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je hotová sebevražda?
Když už sebevrah nedýchá.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11326/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti se před spaním dívají, jestli pod postelí není strašidlo. Strašidlo se před spaním dívá, jestli pod postelí nečíhá Chuck Norris!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11128/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek má v kanceláři dvě polorozbalené krabice, z jedné čouhá kus monitoru, z druhé na něj civí boreček v kravatě s šikmýma očima. Na první krabici je nápis „TOSHIBA COMPUTER” a na druhé „TOSHIBA PROGRAMMER”.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10449/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček zatahá maminku za rukáv a povídá: „Ten chlap s bílou hůlkou, co jde před námi, je nějakej blázen!”
„Proboha, jak jsi přišel na takovou blbost?”
„Celý rok nosí černé sluneční brýle!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9567/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V přístavní krčmě vypukla rvačka. Rány lítaly na všechny strany, vřava neutichla ani na chvilku a když už to trvalo něco přes tři hodiny, vložil se do toho už i sám majitel krčmy. "Tak dost, mládenci!" zařval mocným hlasem. "Ještě si dejte rychle každý pár facek a zavíráme!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6997/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6624/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému: "Že nevylezeš po tom světle!?"
"To víš, ty zhasneš a já spadnu."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5276/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
DEFINICE: PRD JE ZOUFALÝ POKUS PŘÍRODY NAUČIT PRDEL ZPÍVAT.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5224/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: Jak daleko je najbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá: 2 míle. Ano? To je přece úžasné! A ktorým směrem? Směrem dolů!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5092/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se stupňuje slovo chudý?
Chudý, chudší, nejchudší, žebrák, zaměstnanec naší firmy ...!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4988/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane, když se dvě úplně stejné blondýnky rozeběhnou k sobě?
Rozbije se zrcadlo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2868/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vedle paneláků a věžáků je třeba začít stavět tzv. běžáky - vertikální domy, ve kterých se nachází pouze schodiště bez bytových buněk, aby běženci po nastěhování nevypadli z ... tempa.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19854/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dvě blondýnky v kavárně a jedna povída té druhé : Hele normálně, víš jak včera vypnuli proud ? No,odpoví druhá. Normálně já jsem musela hodinu stát ve výtahu. To nic není to já jsem musela čtyři hodiny stát na jezdících schodech !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19512/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka se ptá muže:Miluji tě drahoušku!!!Miluješ mě taky?A manžel odpoví:Jo.Tebe taky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19374/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček jede se třídou na školu v přírodě.Paní učitelka pomáhá Pepíčkovi s kufrem,co tam tak těžkého táhneš.Řekla jste že si máme vzít nejoblíbenější věc,tak jsem si vzal televizi.

To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19162/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plešatý policajt prosí v práci kolegu: „Hele, nemáš u sebe náhodou nějakej hřeben?”
„Na co, prosím tě?”
„No, budu na zahradě česat ovoce...”
Kolega mu ho podá a zajímá se: „A češeš ho na pěšinku, nebo na ježka?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18023/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kominík spadne pozadu do komína. Vidí to druhý a dobírá si ho: „Už zase válíš šunky?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17410/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já proti tvé ženě nic nemám, aby sis nemyslel,” oznamuje panu Horákovi matka. „Jenom jsem se o tebe bála, jestli tě nepoklovala.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17369/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka se ptá dětí, jestli jejich známí dávají dětem ruská jména. Frantík se postaví a říká: „Naše sousedka má syna s ruským jménem!”
„Jak je to možné? Vždyť se jmenuje Josef!”
„Ale ne, jeho matka mu každé ráno říká: Ser Jožko, nebo přijdeš pozdě do školy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17340/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bikiny jsou šortky pro bikery - cyklisty.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17164/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč jsou policajti na záchodě potmě?
Protože vždycky, když tam vejdou, zhasnou světlo, aby na to nezapomněli, až budou vycházet.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16806/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, že v té nové soutěži každý automaticky vyhrává deset milionů!” sděluje známému bombastickou zprávu Michal.
„Tak to mi rychle skoč koupit tiket!” naléhá známý. „Kolik stojí?”
„Jedenáct milionů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16792/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde pán se sekerou k prezidentovi a policajt se ho ptá: „Pane, kam jdete?”
Pán odpoví: „Za prezidentem.”
„A co mu chcete?”
„Dát mu pusu.”
„A na co máte tu sekeru?”
„No víte, já mu chci dát štípanou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16385/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sejdou se Čech a Moravák a sázejí se, kdo dřív postaví dům.
Za půl roku telegrafuje Čech: „Ještě čtrnáct dní a jsem hotov!”
Moravák odpovídá: „Ještě vyplním čtrnáct formulářů pro banky a jsem také hotov!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16109/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě blondýnky jedou autem přes vesnici.
„Podívej, to je pěkný kůň!” zvolá náhle jedna.
Kamarádka ji opraví: „To není kůň, to je prase!”
„Ale je to kůň,” stojí si první na svém. „Prase přece nemá rohy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16086/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Říkala jsem, ať mě vyslechneš,” povídá policajtovi manželka. „Ale kvůli tomu jsi mě nemusel tahat na služebnu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15771/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Dvořák, ten váš pes celou noc štěká a vyje!”
„S tím si nedělejte starosti, on se dost vyspí ve dne.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15669/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!”
„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15614/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představte si to,” vypráví známým na fotbale milionář, „byl jsem na Bahamách a koho všeho jsem tam nepotkal - Ronalda, Beckhama, Ševčenka... a deset našich rozhodčích!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15428/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil.
Když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá a zeptá se ho: „Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?”
Vlk hrdě odvětí „No jasně.”
A liška na to: „Tak ho můžeš roztrhat...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15244/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?”
„A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14963/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde policajt po mostě a říká: „Já se poseru, já se poseru.”
Za chvíli opět: „Já se poseru, já se poseru.”
„Ugh. Sakra, vždyť jsem to říkal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14063/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při nástupu říká velitel vojákům: „Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!”
Přihlásili se čtyři vojáci.
„Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12627/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde blecha k jámě a říká si, že tu jámu přeskočí, a nepřeskočila.
Přijde k jámě blecha-blecha a říká: „Když tu jámu nepřeskočila blecha, tak já blecha-blecha to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam blecha-blecha-blecha a říká: „Když to nepřeskočila blecha ani blecha-blecha, tak já blecha-blecha-blecha to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha ani blecha-blecha-blecha, tak já žába to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam žába-žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha ani žába, tak já žába-žába to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam žába-žába-žába a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába ani žába-žába, tak já žába-žába-žába to přeskočím.” A nepřeskočila.
Přijde tam jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába ani žába-žába-žába, tak já jelen to přeskočím.” A nepřeskočil.
Přijde tam jelen-jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába, žába-žába-žába ani jelen, tak já jelen-jelen to přeskočím.” A nepřeskočil.
Přijde tam jelen-jelen-jelen a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába, žába-žába-žába, jelen ani jelen-jelen, tak já jelen-jelen-jelen to přeskočím.” A nepřeskočil.
Přijde tam tygr a říká: „Když to nepřeskočila blecha, blecha-blecha, blecha-blecha-blecha, žába, žába-žába, žába-žába-žába, jelen, jelen-jelen ani jelen-jelen-jelen, tak já tygr si to obejdu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10820/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík na ulici osloví staršího muže: „Pane, kolik vám je let?”
„Dost na to, abys mi mohl říkat tati.”
„Tak si vyliž prdel... tati!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10192/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží moucha na zádech a třepe nožičkama. Letí kolem druhá a ptá se: AEROBIC? ....Ne, BIOLIT!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9615/
<< < 1 ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
K blondýnce v autobusu přistoupí revizor a žádá ji: „Mohla byste mi ukázat lístek, slečno?”
„Samozřejmě, pane,” ochotně řekne blondýna. „Ale musím říct, že vás strašně lituju. Každou chvíli může přijít revizor a vy ani nevíte, jak vypadá lístek!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter