Nejhodnocenější vtipy

Rusi poslali telegram Čechom po víťazstve českého národného hokejového mužstva nad ruským:
Ste dobrý hokejový tím STOP.
Boli ste rovnocenným súperom STOP.
Gratulujeme STOP.
Ropa STOP.
Zemný plyn STOP .

O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala: "Prosím vás, je tam někdo?" Opět žádná reakce. Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala, bouchala a láteřila: "Spíte tam všichni nebo co?" Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil: "Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno a já jí musel dávat hofmanské kapky." Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě: "Jo. Vidím, eště vám kouká hofman."

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!" "Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj." "No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: „Člověče, Ludvo, já mám hrozné, ale hrozné problémy se spaním. Ne a ne usnout.”
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.”
„Fakt, jo? Jen do tří?”
„No, někdy teda i do půl čtvrté...”

„Chtěl bych vás požádat, zda byste mi dal svou dceru za ženu,” oznamuje arabskému pašovi bílý obchodník.
„Dobře, cizinče, dceru ti klidně dám. Jen jedna otázka - za jakou ženu?”

Sadistická máma volá z kuchyně na muže: „Pepíček se nám nějak rozežral!”
„Buď ráda, že mu chutná,” prohodí táta.
Sadistka mu oponuje: „Zatím se mi moc nezdá, že by mu ta kyselina nějak zvlášť chutnala...”

Zprávy, 18. 8. 2003: „Izraelští vojáci zastřelili kameramana agentury Reuters, když si spletli jeho kameru s raketometem.”

Rozzuřený otec se obrátil na syna, který provedl další vylomeninu: „Co kdybych tě teď roztrhl vejpůl?!”
Synátor s klidnou tváří prohlásil: „To bys šel sedět za vraždu!”

Nepozorný řidič přejel ve vesnici psa. Vystoupil z auta a vydal se hledat jeho majitele. Našel ho v hospodě u stolu štamgastů a zatvářil se provinile: „Pane, přejel jsem vám psa a rád bych vám ho nahradil.”
„No, to jsem štěstím bez sebe,” zlobil se majitel, „přijdu o psa a ještě budu mít výdaje... Kolik máte kolem krku?”
„Proč vás to zajímá?”
„Protože budu muset koupit novej obojek a taky postavit větší boudu!”

Baví se dvě důchodkyně v cukrárně: „Slyšela jsem, že se prý Kudláčkovi rozvedli?”
„To je pravda. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní!”

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Nešťastný majitel už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?”

Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: „Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší.”
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: „Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.”
Od A pro B: „Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.”

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas?
Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

Co je nejhezčí na dětech?
Výroba

Jde James Bond po pouští a potká velblouda, chvíli se na něho kouká a potom řekne :Bond James Bond. Velblound se na něho taky chvíli kouká a potom promluví:Bloud Vel Bloud.

Zkusili jste si někdy představit co by se stalo kdyby jste vystrašili pštrosa na betonu?

Příjde nějakej chlap do baru a sedne si vedle blondýnky. Vypije půllitr piva a jde na střechu skočí z ní a nezabyje se, vrátí se spátky do baru a blondýnka se ptá,, Pááááááááááni!!!!! Jak jste to udělal?"ptá se ho a on odpoví,, No! Stačí vypít tenhle půllitr a pak jít na střechu a skočit z ní a je to!" řekne chlap blondýnce. Tak blondýnka to teda zkusí. Tak si dá půllitr piva pak jde na střechu, skočí z ní a zabije se. Barman příjde ke chlapovi a čistí sklenici a povídá,,Supermane ty seš tak blbej kdyš se opiješ!"

Přijede muž z pracovní cesty a vidí manželku blondýnku jak stojí u plotny a drží slepici za krk v hrnci s vodou. Muž se diví a ptá se: " Co děláš? "
Blondýnka odpoví:" Tady je napsáno pár minut mírně dusíme."

Jedou dvě jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé, a protože si koupily stejný časopis jako biskup, luští právě stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá té druhé: „Prosím tě, Matyldo, součást těla na čtyři, začíná na pé a končí na á.”
Matylda se zamyslí a prohlásí: „No, mohla by to být pata.”
Biskup si rozpačitě odkašle a vzhlédne: „Sestry, nemáte s sebou náhodou gumu?”

„Mám pro vás špatnou zprávu,” zachmuřila se vědma, „dáte gól ve finále světového šampionátu.”
„Ale to je přeci skvělé,” zaradoval se český fotbalista.
„Když myslíte...” pokrčila rameny věštkyně. „Prohrajeme s Brazilci nula jedna.”

Ptá se geniálního vědce v parku zvědavá babička: „Kolik je tomu vašemu malému, že už nosí brejličky?”
„Měsíc.”

Paní učitelka chce po dětech, aby řekly rým. Jednotlivé děti postupně říkají své rýmy, až je řada na Pepíčkovi a ten říká: „V moři stojí kokrhel, vodu má až po kolena.”
„Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!”
„Jen počkejte, až přijde příliv.”

Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky

Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."

Blondýnka porodí dvojčata. Celou dobu je zavřená v pokoji a pláče. Sestře
to nedá a jde za ní a zeptá se " Proč pořád pláčete." blondýna se na ni podívá a říká "Když já nevím, s kým je to druhé"

Učitelka se ptá:"Děti, jestli pak víte co je to dikobraz?"

Přihlásí se Pepíček:"Taková malůvka s pánským přirozením!!"

Učitelka:"Ale jdi Pepíčku, víš vůbec jak se to píše?A o čem já mluvím?Pojď napsat, jak se to píše!!"
Pepíček jde a napíše na tabuli:DICKOBRAZ!!!

Víte proč blondýny kadí před obchodem???
Protože je na dveřích napsáno TLAČTE.

„Ptáci se dělí na praptáky a pravé ptáky,” souhlasí s žákem bioložka, „ale to nemá nic společného s tím, co máš v kalhotech!”

Sedí dvě blechy na patníku a hulej. Zpoza rohu vyběhne pes a ta jedna říká druhé: „Hele, típni to, už nám to jede!”

Vykládá učitel: „Kyslík byl objeven roku 1781.”
Pepíček: „A co dýchali předtím?”

Povídají si dvě blondýnky a jedna tak mezi řečí prohodí: „Doslechla jsem se, žes byla v Milionáři! Jak ses tam dostala?”
„Jak asi?” zaklepe si na čelo druhá blonďatá. „Tramvají a metrem!”

Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde tu najdu spolek bojovníků proti alkoholu. "Vy se chcete přihlásit?" "Ne, odhlásit!"

Víte co je umělá inteligence?
Blondýnka obarvená na černo.

Chlapeček tuká na babičku babička jde otevřít a chlapeček povídá ,,Dobrýden babičko já vám jdu zadarmo uvít okna""Babička řekne : jó chlapečku pojd dál budu ráda. zachvíli zvoní zasek nejakej chlapecek a povídá:Dobrý den babicko já sem vám přišel zadarmo umýt ona a babicka to jses moc hodnej chlapecku ale já už tady jednoho hocha mám a chlapeček povídá né to jsem já já jsem vypad :DDD

Víte proč blondýnky lezou na louce po čtyřech???
pasou KOZY.

„Jó, Kamasutra,” postěžoval si děda, „to je pro mě sci-fi!”

Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
„Vkladní knížku.”

Co chodí jednou denně?
Pošta.
Co chodí dvakrát denně?
Pošták, když není manžel doma.

Co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat.

V zoo zemřela stará gorila. Mladý náhradník měl dorazit do zahrady až za měsíc, vedení proto zaměstnalo na tu dobu pracovníka, jehož úkolem bylo sedět v převleku za velkou opici, brát banány, vískat se v chlupech a lísat se k návštěvníkům. Jednoho dne při houpání na větvi z ní spadl, přeletěl mříž a dopadl do lvího výběhu.
„Pomoc, pomoc, lev!” začal řvát ze všech sil.
Lev se na něho polekaně podíval: „Buď tiše, nebo nás vyhodí z práce oba!”

Manžel vyčítá manželce. "Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat...!"

Když Chuck Norris skočí do vody tak není mokrý ale voda je Chuck Norris...

Jak se milují ježkové?
Opatrně.

Běhá zaprclý chlápek po posilovně a řve na celé kolo: „Pomóóc! Zatmění Slunce! Apokalypsa! Konec světa! Nebe mi padá na hlavu!”
Zastaví ho jeho přítelkyně a vysvětluje mu: „Nejanči. To jsi jen dostal do huby od toho kulturisty, kterého jsi celou dobu provokoval!”

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: „Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?”
Obchodník navrhuje: „Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem, najít telefon a zavolat autoservis.”
Programátor navrhuje: „Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?”

Jak se říká hemeroidům u blondýnky?
Mozkový nádor.

Servisní technik objevil u sekretářky - blondýnky náplast nalepenou na monitoru. Blondýnka mu vysvětluje: „Víte, mám tam dvě ikonky Wordu a jedna nefunguje, tak jsem ji přelepila, abych na ni neklikala.”

Paní učitelka si dávala s dětmi hádanky. Dal tedy jednu i Pepíček: „Je to pro vás, dává se to do váz, vytáhne se to a kape z toho. Co je to?”
„???”
„Přece květiny.”
Paní učitelce se to velice líbilo a o přestávce hned dává tuto hádanku kolegyni: „Je to pro tebe, dává se to do tebe...”
Tu ji zaslechne Pepíček a povídá: „Vykat, paní učitelko, vykat. Jinak je to penis.”