Nejhodnocenější vtipy

Pomocník je ten, co křičí pomoc.

Vypráví štamgast u stolu v hospodě: „Představte si, kluci, co se mi včera stalo. Někdo zvoní, otevřu a přede dveřmi tchyně od mé bývalé ženy s dvěma kufry a ptá se, zda tu může zůstat.”
„To je drzost,” pohorší se kamarád. „Doufám, že jsi ji vyrazil.”
„Kdepak,” namítne lidumil. „Řekl jsem jí: Ale klidně - zůstaňte, jak dlouho chcete. A zabouchl jsem jí dveře před nosem!”

Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" "Hranolek 20 na 20." "Tak ten tady není!" Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"

„Výborně,” mne si ruce učitelka, „celá třída se hlásí... Tak třeba ty, Pepíčku...”
Pepíček: „Paní učitelko, já vůbec nevím.”

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí okolo, obhlížejí si letadlo a první říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule." - "To vrtuli nemá, je to proudové letadlo!" - "Tak napíšeme že vypnuli proud."

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá: "Tak počkáme, támhle nám jede výtah..."

Potkají se dva přátelé a první povídá: „Tak jsem se konečně oženil.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou.”
„Upřímnou soustrast.”
„Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři miliony.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm také.”
„Upřímnou soustrast.”
„Ale víš, ono to zas není tak špatné, protože moje stará žena uhořela v tom baráku.”
„Gratuluji!”

Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: "Co je na mně divného?" A každý nováček řekne: "Nemáte uši," a letí. Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: "Hlavně mu neříkejte, že nemá uši." Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne co-je-na-mně-divného? A kluk řekne: "Máte kontaktní čočky." "Výborně," raduje se velitel, "konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?" "No, na čem by Vám držely brejle, když nemáte uši?"

Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."

Chodec zastavil před provizorní lávkou a s obavami se obrátil na opodál stojícího dělníka: „Myslíte, že mě to prkno unese?”
„S tím bych si starosti nedělal,” podal si ho kopáč, „spíš by mě zajímalo, jestli vy unesete to prkno!”