X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 6080 - 6090 z 14510
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní sousedko, je mi to velmi trapné, že vás ruším o půlnoci, ale můžete mi půjčit váleček na nudle?”
„Bohužel, můj starý se také ještě nevrátil!”
„Bohužel, můj starý se také ještě nevrátil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10904/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trenér potrestaného týmu vzkázal fanouškům: „Soutěž sice začínáme s dvanácti zápornými body, ale pevně věřím, že na konci sezony těch bodů bude alespoň 35!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10862/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?”
„S maminkou a jejím novým přítelem u moře.”
„A jak ses měl s novým otcem?”
„Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky.”
„To jsi zvládnul?”
„V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!”
„S maminkou a jejím novým přítelem u moře.”
„A jak ses měl s novým otcem?”
„Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky.”
„To jsi zvládnul?”
„V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10839/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak to, že jste nepískl penaltu?!” zlobí se po brutálním zákroku v malém vápně sibiřský fotbalista.
„Promiň, hochu,” omlouvá se zkušený sudí, „zamrzla mi píšťalka!”
„Promiň, hochu,” omlouvá se zkušený sudí, „zamrzla mi píšťalka!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10809/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva kolegové v práci: „Máme prý v našem činžáku šetřit vodou.”
„A jak jsi to vyřešil?”
„Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.”
„A jak jsi to vyřešil?”
„Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10770/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se spolu dvě studentky MFF a jedna vypráví: „Tak jsem ti tuhle šla večer na kolej. Bylo už nejmíň půl dvanácté a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap a když mě viděl, mlsně se olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?”
Druhá napjatě vyzvídá: „A dohonilas ho?”
Druhá napjatě vyzvídá: „A dohonilas ho?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10718/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
FC Natěrači: Tým, který vám to natře!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10714/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: „Tak co, Dežo, jaké to bylo?”
„Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!”
„Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10592/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se Pepa kolegy: „Ty jsi hodně zhubnul - čím to je?”
„Dostal jsem tasemnici.”
„To já ji dostal taky, ale vůbec mi nechutnala!”
„Dostal jsem tasemnici.”
„To já ji dostal taky, ale vůbec mi nechutnala!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10584/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku.”
„Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?”
„Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.”
„Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?”
„Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10574/
