X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 6090 - 6100 z 14510
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapík jde k doktorovi, že je mu špatně, a že ho kousl pes. Lékař diagnostikuje vzteklinu, načež chlapík začne něco rychle psát. Doktor: „Ale nepište závěť, já vás vyléčím.”
„Klid, doktůrku. To není závěť, to je seznam lidí, které musím pokousat, ještě než mě začnete léčit.”
„Klid, doktůrku. To není závěť, to je seznam lidí, které musím pokousat, ještě než mě začnete léčit.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10571/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před panelákem se cizí pán ptá chlapečka: „Bydlí tady v domě pan Novák?”
„Ano!”
„A můžeš mi ukázat, kde?”
„Ano!”
Chlapec ho pěšky odvede do 12. patra a ukáže na dveře: „Tady!”
„A je doma?”
„Ne, sedí před barákem na lavičce!”
„Ano!”
„A můžeš mi ukázat, kde?”
„Ano!”
Chlapec ho pěšky odvede do 12. patra a ukáže na dveře: „Tady!”
„A je doma?”
„Ne, sedí před barákem na lavičce!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10566/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do celi šoupnou mafiánského zabijáka, v rohu se krčí navoněný hošík s ženskými rysy a od hlavy k patě se třese. Mafián prohodí směrem k němu: „Ve vězení se mnou bylo už několik takových, jako jsi ty...”
Buzerant po těch slovech viditelně pookřeje a dokonce po zabijákovi mrkne: „A co jsi s nimy dělal, hezoune?”
Tvrďák na něj vrhne vražedný pohled: „Jednomu jsem vyrval ohryzek, druhého jsem uškrtil ponožkama...”
Buzerant po těch slovech viditelně pookřeje a dokonce po zabijákovi mrkne: „A co jsi s nimy dělal, hezoune?”
Tvrďák na něj vrhne vražedný pohled: „Jednomu jsem vyrval ohryzek, druhého jsem uškrtil ponožkama...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10478/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co bych tak mohl dát ženě - aby ji to potěšilo, ale nebylo to moc drahé?”
„Zkus jí napsat anonymní milostný dopis.”
„Zkus jí napsat anonymní milostný dopis.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10419/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkorumpovaný rozhodčí se hájí před soudem: „Někdo bere kokain, někdo bere hašiš, my berem jenom úplatky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10396/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí na cele tři vězni, první deset let, druhý patnáct let a třetí doživotí. Po deseti letech přijde bachař: „Vy, co sedíte desítku, sbalit věci a jdete domů.”
Po dalších pěti letech přijde opět bachař: „Vy, co sedíte patnáct let, sbalit věci a jdete domů.”
Doživoťák se otočí a nespokojeně si mumlá: „To je pořád nějakýho courání.”
Po dalších pěti letech přijde opět bachař: „Vy, co sedíte patnáct let, sbalit věci a jdete domů.”
Doživoťák se otočí a nespokojeně si mumlá: „To je pořád nějakýho courání.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10326/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?”
„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”
„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10284/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Útržek z novin: „... A protože pan Klaus nechtěl být v souvislosti s touto kauzou jmenován, neprozradíme vám jeho jméno...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10251/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde nesmělý mladík domů a chlubí se matce, že má kluka.
„Cože?” zděsí se starostlivá maminka. „Ty jseš gay?”
„Cože?” zděsí se starostlivá maminka. „Ty jseš gay?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10209/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holič se ptá zákazníka: „Je to tak dobře?”
A zákazník říká: „Trochu delší, prosím!”
A zákazník říká: „Trochu delší, prosím!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10122/
