X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 8100 - 8200 z 14510
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, celé tělo mě svědí"
"A zkoušel jste se vykoupat?"
"Zkoušel, ale týden - dva to bylo dobrý a pak to začalo zase."
https://vysmatej.cz/603/"A zkoušel jste se vykoupat?"
"Zkoušel, ale týden - dva to bylo dobrý a pak to začalo zase."
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: Kolik jste měla sexuálních partnerů? Sestřička se zamyslí: 5 a nebo 6?
No, to není příliš mnoho, říká lékař.
Máte pravdu, pane doktore, byl to takový nudný víkend.
https://vysmatej.cz/601/No, to není příliš mnoho, říká lékař.
Máte pravdu, pane doktore, byl to takový nudný víkend.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, pane doktore, prave jsem spolknul ovci.A jak vam je?Zle-eee.
https://vysmatej.cz/564/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou takhle Honza ve dřevníku řeže dřevo. Tlačí kmen cirkulárkou a v tom si ufikne všech deset prstů. Běží na pohotovost a doktor mu povídá: „Ale! Tak mi ty prsty dejte a já se podívám, co s tím.“ Honza na to: „Ale já ty prsty nemám. Doktor říká: „Jak si to představujete, že ty prsty nemáte? Píše se rok dva tisíce. Máme mikrochirurgii a spoustu neuvěřitelných metod. Mohl bych vám je nasadit zpátky a byly by jak nové. Proč jste je nepřinesl? Honza mu odpoví: „Krucinál, doktore, a jak jsem je asi měl posbírat?“
https://vysmatej.cz/559/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já v noci vůbec nemůžu spát a vždy téměř celou noc koukám do stropu."
Doktor chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Na to vám mohu poradit jedině sex!"
"A pane doktore, budu potom dobře spát?"
"To nevím, ale je to rozhodně lepší, než celou noc koukat do stropu!"
https://vysmatej.cz/553/"Pane doktore, já v noci vůbec nemůžu spát a vždy téměř celou noc koukám do stropu."
Doktor chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Na to vám mohu poradit jedině sex!"
"A pane doktore, budu potom dobře spát?"
"To nevím, ale je to rozhodně lepší, než celou noc koukat do stropu!"
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překází v jeho práci.
"A co máte za zaměstnání?"
"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-zárně."
"No a jak vám to může vadit?"
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pe-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."
https://vysmatej.cz/549/"A co máte za zaměstnání?"
"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-zárně."
"No a jak vám to může vadit?"
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pe-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K lékaři příjde pacient s kudlou v zádech.Doktor kudlu vytáhne a vrazí mu ji do oka a řekne:Běžte na oční,tam mají do 6.
https://vysmatej.cz/533/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS .
Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky?" diví se americký doktor, to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi."
https://vysmatej.cz/475/Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky?" diví se americký doktor, to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český doktor, "ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi."
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ital,Rus a čech se vsadí, kdo přeskočí Eifelovku u kostela. Skáče Ital, napíchne se doprostřed a řve: Ty vole! Vyjde kostelník a říká: U kostela se sprostá slova neříkají. pak skáče Rus napíchne se na špičku a řve: neeeeeee! Vyjde kostelník a říká: U kostela se neřve. Pak skáče čech přeskočí to a vyjde kostelník a řve: Do prdele on to přeskočil!!!
https://vysmatej.cz/19189/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček příjde domů a povídá mamince:MAMI MŮŽOU MÍT MALÍ HOLČIČKY DĚTI maminka odpoví:ne pepíček zavolá z okna zejtra hrajem zas.
https://vysmatej.cz/19040/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je nejhezčí na dětech? - Výroba
https://vysmatej.cz/18834/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví auto a v něm sedí dva navlas stejní chlápci. Ptá se jich: „Kolik vám je let?”
„Dvaatřicet,” odpoví řidič a dodá na vysvětlenou: „My jsme totiž jednovaječná dvojčata.”
„Dobře,” říká policajt, obejde auto a táže se spolujezdce: „A vám je kolik?”
https://vysmatej.cz/17388/„Dvaatřicet,” odpoví řidič a dodá na vysvětlenou: „My jsme totiž jednovaječná dvojčata.”
„Dobře,” říká policajt, obejde auto a táže se spolujezdce: „A vám je kolik?”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna z obchodních zástupkyní společnosti, která se zabývá výrobou kondomů, cestovala na reklamní akci. Spěchala letištní halou k přepážce, když se jí znenadání otevřel kufřík a desítky kondomů se rozsypaly po zemi.
„To mám do práce,” vysvětlovala zvědavým přihlížejícím, zatímco nacpávala kondomy do kufříku. „Jedu na konferenci.”
https://vysmatej.cz/16904/„To mám do práce,” vysvětlovala zvědavým přihlížejícím, zatímco nacpávala kondomy do kufříku. „Jedu na konferenci.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč to na plážích tak smrdí?
Domorodci se naučili močit do mušlí.
https://vysmatej.cz/16884/Domorodci se naučili močit do mušlí.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vážná dopravní nehoda pro mě opravdu není nic nového,” přiznal nejmenovaný přední český moderátor, „já se vůbec při nehodách obvykle nesměju.”
https://vysmatej.cz/16664/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: „Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?”
„Jistě. V které zemi?”
„No tady. A kolik tam máte zemí?”
„Všechny.”
„To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.”
„Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.”
„To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...”
„No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?”
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: „Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.”
A pak mu podá své dva kufry a dodá: „... a tady jsou baterky.”
https://vysmatej.cz/16508/„Jistě. V které zemi?”
„No tady. A kolik tam máte zemí?”
„Všechny.”
„To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.”
„Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.”
„To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...”
„No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?”
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: „Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.”
A pak mu podá své dva kufry a dodá: „... a tady jsou baterky.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
SMS: „Mám angínu.”
Odpověď: „A to se mi to nestydíš jen tak napsat?! Teď ji od tebe chytnu taky!”
https://vysmatej.cz/16193/Odpověď: „A to se mi to nestydíš jen tak napsat?! Teď ji od tebe chytnu taky!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Černé věci jsou věci černochů.
https://vysmatej.cz/16178/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se paní učitelka dětí: „Co se stalo v černý pátek?”
Žák skinhead odpoví: „Ale, cikáni měli sněm.”
https://vysmatej.cz/16145/Žák skinhead odpoví: „Ale, cikáni měli sněm.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Snídá pomůcky na pracovní výchovu.
https://vysmatej.cz/15834/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při diktátu: „Horáčku, říkal jsem, abyste napsali á.”
„Vždyť jsem to také udělal. Napsal jsem á - á jako Bedřich.”
https://vysmatej.cz/15817/„Vždyť jsem to také udělal. Napsal jsem á - á jako Bedřich.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jíme ryby, neměli bychom mluvit, aby rybám nebylo líto, že jsou němé.
https://vysmatej.cz/15773/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V odstavném pruhu stojí policejní vůz a policajt heverem sundává nepoškozené kolo. Zastaví tam dodávka. Řidič vykoukne z okénka, chvíli pozoruje policajta, pořádně si prohlédne neporušenou gumu a zaraženě se ptá: „Co se vám stalo?”
„Ale, luštil jsem křížovku a spletl jsem si jedno slovo. Tak to chci vygumovat!”
https://vysmatej.cz/15587/„Ale, luštil jsem křížovku a spletl jsem si jedno slovo. Tak to chci vygumovat!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se společnice Richarda Gereho: „Mistře, kolik jste měl za svůj život milenek?”
„To je mi ale otázka, jednak jsem byl po celý život své ženě věrný... a pak jsem ty dva popsané zápisníky ztratil!”
https://vysmatej.cz/15278/„To je mi ale otázka, jednak jsem byl po celý život své ženě věrný... a pak jsem ty dva popsané zápisníky ztratil!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Drančí dva motorkáři na Harley - Davidsonu sto padesátkou přes poušť, když jeden náhle ztratí kontrolu nad svým strojem a zahučí do písku.
„Co se ti stalo, vole?!” diví se druhý, když zjistí, že jeho kamarádovi naštěstí nic vážného není.
„Nevěřil bys, běží vedle mě štír a snaží se mě předběhnout. Šlápnu na to, trochu mu poodjedu, ale on mě dožene a zase mě chce předběhnout. No a když se to tomu pirátovi silnic nepodařilo, prdl mi gumu, parchant!”
https://vysmatej.cz/15176/„Co se ti stalo, vole?!” diví se druhý, když zjistí, že jeho kamarádovi naštěstí nic vážného není.
„Nevěřil bys, běží vedle mě štír a snaží se mě předběhnout. Šlápnu na to, trochu mu poodjedu, ale on mě dožene a zase mě chce předběhnout. No a když se to tomu pirátovi silnic nepodařilo, prdl mi gumu, parchant!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka dává dětem hádanky: „Má to čtyři nohy, hlavu a dělá to Haf haf. Co je to?”
„Nevíme!”
„Pes.”
„Hurá, pes!”
„Má to dvakrát čtyři nohy, dvě hlavy a dělá to dvakrát Haf haf. Co je to?”
„Nevíme!”
„Dva psi.”
„Hurá, dva psi!”
„Visí to na zdi, dělá to tik tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?”
„Hurá, tři psi!”
https://vysmatej.cz/15169/„Nevíme!”
„Pes.”
„Hurá, pes!”
„Má to dvakrát čtyři nohy, dvě hlavy a dělá to dvakrát Haf haf. Co je to?”
„Nevíme!”
„Dva psi.”
„Hurá, dva psi!”
„Visí to na zdi, dělá to tik tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?”
„Hurá, tři psi!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Brazilské diamanty jsou pórovité, a tak je Brazilci používají místo pórku.
https://vysmatej.cz/14967/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podle světových stran se lidé dělí na ty z východu a na ty ze záchodu.
https://vysmatej.cz/14862/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Julius Caesar řekl: „Lepide, Lepide, tobě bych měl zalepit pusu!”
https://vysmatej.cz/14775/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Filípku, koukni se, prosím tě, do mé tašky a podej mi z ní bé komplex,” prosí vnuka babička. „Je to takový hnědý...”
Vnouček za chvíli vyndá ruku z tašky a zeptá se: „Je to tohle?”
„Ne,” praví babička, „tohle jsem tam udělala ve městě, když jsem to nemohla stihnout na záchod.”
https://vysmatej.cz/14772/Vnouček za chvíli vyndá ruku z tašky a zeptá se: „Je to tohle?”
„Ne,” praví babička, „tohle jsem tam udělala ve městě, když jsem to nemohla stihnout na záchod.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kytovci mají šťavnaté kýty.
https://vysmatej.cz/14534/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné.
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”
https://vysmatej.cz/14380/Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?”
„Jenom od vidění.”
„Jak od vidění?”
„No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou.”
https://vysmatej.cz/14348/„Jenom od vidění.”
„Jak od vidění?”
„No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po ulici a najednou zazvoní vysílačka. Ten mladší ji vezme a slyší, jak mu tam něco hlasí. Neví, co říct, a tak se ptá toho staršího, co má dělat. On na to: „Řekni příjem.”
„15 200 Kč hrubého!”
https://vysmatej.cz/14326/„15 200 Kč hrubého!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To nepochopím. Proč kosmonauti, když letí do vesmíru, vždycky chtějí přistát na nějaké planetě?”
„A kde jinde by měli přistát?”
„No přece, ve vesmíru!”
https://vysmatej.cz/14285/„A kde jinde by měli přistát?”
„No přece, ve vesmíru!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti na obchůzku, když najednou vidí na stromě oběšence.
„Ty vole, to je smůla,” povzdechne si první. „Kdyby visel o strom dál, tak už by nespadal do našeho rajonu.”
Chvilku přemýšlejí a potom oběšence odříznou a pověsí o strom dál. Po hodině jdou tou cestou policajti z druhého okrsku, uvidí oběšence a ten jeden se zděsí: „Ty vole, vidíš to?! Už je tady zase!”
https://vysmatej.cz/14076/„Ty vole, to je smůla,” povzdechne si první. „Kdyby visel o strom dál, tak už by nespadal do našeho rajonu.”
Chvilku přemýšlejí a potom oběšence odříznou a pověsí o strom dál. Po hodině jdou tou cestou policajti z druhého okrsku, uvidí oběšence a ten jeden se zděsí: „Ty vole, vidíš to?! Už je tady zase!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V naší jídelně kaši z pytlíku zaručeně nedostanete,” ujišťuje nové strávníky hospodářka, „tady se dělá z pytle.”
https://vysmatej.cz/13948/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popletená Karkulka: „Babičko, proč máš tak velkou pusu?”
„Abych tě mohla sežrat!”
„A babičko, proč máš tak velké oči?”
https://vysmatej.cz/13941/„Abych tě mohla sežrat!”
„A babičko, proč máš tak velké oči?”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Islandští představitelé vzkazují: „Odpusťte nám dluhy, my vypneme sopku.”
https://vysmatej.cz/13896/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nechoďte mi sem nahý!” zlobí se na nudistu majitel obchůdku u koupaliště.
Naháč se prozměnu rozčílí na něj: „Tak za prvé - nejmenuju se Nahý, ale Nagy! Za druhé - Nagy se nečte Nahý, ale Naď! A konečně - proč sem nesmím chodit?!”
https://vysmatej.cz/13767/Naháč se prozměnu rozčílí na něj: „Tak za prvé - nejmenuju se Nahý, ale Nagy! Za druhé - Nagy se nečte Nahý, ale Naď! A konečně - proč sem nesmím chodit?!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na inzertní oddělení regionální televize zavolal jistý občan: „Chtěl bych dát do vaší televize oznámení, že zítra v osm hodin se bude konat dražba.”
„Dobře,” praví operátorka, „a na jak dlouho to budete chtít - na týden, nebo na měsíc?”
https://vysmatej.cz/13724/„Dobře,” praví operátorka, „a na jak dlouho to budete chtít - na týden, nebo na měsíc?”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Venku je teplo, a tak svítí sluníčko.
https://vysmatej.cz/13679/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přespolák je chlápek přes pole.
https://vysmatej.cz/13621/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Valčík je malý válečník.
https://vysmatej.cz/13597/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Generál přiběhne za jeho veličenstvem: „Králi, hrad byl napaden!”
Král rozkáže: „Okamžitě shromážděte vojsko!”
Za chvíli přiběhne generál znovu: „Pane, vojsko je shromážděno. Co máme s těmi štěnicemi dělat?”
https://vysmatej.cz/13582/Král rozkáže: „Okamžitě shromážděte vojsko!”
Za chvíli přiběhne generál znovu: „Pane, vojsko je shromážděno. Co máme s těmi štěnicemi dělat?”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vtrhne kovboj Velkej Tom do baru a říká: „Barmane, desetkrát whisky s ledem a až to vypiju a budu úplně sťatej, sesypte zbylej led z těch skleniček do kyblíku a použijte ho jako obklad pro ty, kterým tady rozbiju hubu!”
https://vysmatej.cz/13454/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kosmologie je věda o Kosmasovi.
https://vysmatej.cz/13414/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vysokou školu poznáme tak, že má hodně pater.
https://vysmatej.cz/13370/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si babička u doktora: „Mám šedý zákal.”
„A kolikrát denně se zakálíte?”
https://vysmatej.cz/13363/„A kolikrát denně se zakálíte?”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rusové vymysleli stroj na škrabání brambor a oznámili to Američanům. Ti vyslali komisi, aby to vyzkoušela. Američan hodí do stroje jeden brambor, ve stroji to zachrastí a vyleze oloupaný. Amík se ptá výrobců: „A kolik brambor to oloupe?”
Rusové pokrčí rameny a řeknou, že se to nejdřív musí vyzkoušet. Tak tam nasypou kýbl, ve stroji to zachrastí a vypadne kýbl oloupaných brambor. Amíci si řeknou: „To není možné, to chce něco většího!” a nasypou do stroje celý vagon.
Ze stroje vyleze Ivan v zástěře a se škrabkou a zoufale zvolá: „Nimagu, Vasju zasypalo!”
https://vysmatej.cz/13310/Rusové pokrčí rameny a řeknou, že se to nejdřív musí vyzkoušet. Tak tam nasypou kýbl, ve stroji to zachrastí a vypadne kýbl oloupaných brambor. Amíci si řeknou: „To není možné, to chce něco většího!” a nasypou do stroje celý vagon.
Ze stroje vyleze Ivan v zástěře a se škrabkou a zoufale zvolá: „Nimagu, Vasju zasypalo!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koukají dva blázni mříží na ulici před ústavem.
„Koukej,” povídá jeden, „tamhle na rohu stavějí novou benzínovou pumpu!”
„Člověče,” na to druhý, „to mi vždycky nejde do hlavy, jak oni vždycky přesně vědí, že zrovna tam na tom místě najdou naftu.”
https://vysmatej.cz/13261/„Koukej,” povídá jeden, „tamhle na rohu stavějí novou benzínovou pumpu!”
„Člověče,” na to druhý, „to mi vždycky nejde do hlavy, jak oni vždycky přesně vědí, že zrovna tam na tom místě najdou naftu.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náš Měsíc se jmenuje Měsíc, protože to tam tak dlouho trvá.
https://vysmatej.cz/13227/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
McDonald potká McMekkyho: „Prosím tě, je takový mráz a ty nemáš svou beranici?”
„Ale, tu jsem vzteky prodal. Představ si, že já ji měl takhle přes uši a ten zpropadenej Sam mě zrovna pozval na whisky. Jenže já ho neslyšel!”
https://vysmatej.cz/13211/„Ale, tu jsem vzteky prodal. Představ si, že já ji měl takhle přes uši a ten zpropadenej Sam mě zrovna pozval na whisky. Jenže já ho neslyšel!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Magneťák si nech na doma,” zlobí se na hokejistu trenér. „Tady ti nikdo nepřipíše nahrávku, když zmáčkneš RECORD!”
https://vysmatej.cz/13087/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrchní volá na hosta: „Pepo, zapomněl jsi zaplatit!”
„Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!”
https://vysmatej.cz/13043/„Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají Somálci rádi mouchy?
Používají je jako letadla.
A víte, proč mají rádi obzvláště masařky?
Protože jsou dvousedadlové.
https://vysmatej.cz/12978/Používají je jako letadla.
A víte, proč mají rádi obzvláště masařky?
Protože jsou dvousedadlové.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane z mokré nabíječky v zásuvce?
Zabíječka.
https://vysmatej.cz/12776/Zabíječka.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já jsem čistá!” řekla Ester Ládová a vyšla hvězda na západě.
https://vysmatej.cz/12712/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi chirurgem a samurajem?
Samuraj má při řezání žaludku 100% šanci na úspěšné splnění svého úmyslu.
https://vysmatej.cz/12559/Samuraj má při řezání žaludku 100% šanci na úspěšné splnění svého úmyslu.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede statkář z dovolené a zajde do chléva, tam je jeho věrná kravka.
„Tak jsem přijel z dovolené,” konstatuje navrátilec.
„Dojmy?” řekne kráva stroze.
„To jseš celá ty,” povzdechne si statkář, „jediné, co tě zajímá, je, kdy tě podojím!”
https://vysmatej.cz/12503/„Tak jsem přijel z dovolené,” konstatuje navrátilec.
„Dojmy?” řekne kráva stroze.
„To jseš celá ty,” povzdechne si statkář, „jediné, co tě zajímá, je, kdy tě podojím!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Milý Ježíšku. Celý rok jsem se choval vzorně. Dej mi prosím skutečnou pistoli, ne jen hrací. S tou atrapou se cítím jako debil. Podpis: Vrchní nadstrážmistr Novák.
https://vysmatej.cz/12263/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišel tramp Fredy na policejní stanici ohlásit, že když spal v noci u ohně pod širákem, tak mu někdo vykradl stan.
„Tak sepíšem protokol. A co se vám všechno ztratilo?” ptá se policajt.
„Tak celkem to bylo třiatřicet věcí,” odpoví Fredy.
„Můžete být konkrétní?” ptá se netrpělivě ochránce zákona.
„Ale jistě - karty a vývrtka...”
https://vysmatej.cz/12241/„Tak sepíšem protokol. A co se vám všechno ztratilo?” ptá se policajt.
„Tak celkem to bylo třiatřicet věcí,” odpoví Fredy.
„Můžete být konkrétní?” ptá se netrpělivě ochránce zákona.
„Ale jistě - karty a vývrtka...”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaké bylo v Anglii počasí?” ptali se námořníka, který se odtamtud právě vrátil.
„Připadal jsem si jako knot v lampě. Nohy jsem měl stále namočené a nos mi svítil od rýmy!”
https://vysmatej.cz/12233/„Připadal jsem si jako knot v lampě. Nohy jsem měl stále namočené a nos mi svítil od rýmy!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tyto papírové pleny udrží až třicet litrů tekutiny, a dítě má zadeček stále v suchu. A mají ještě jednu přednost - dítě vám nemůže utéct, protože se s plnou plenou nepohne z místa.
https://vysmatej.cz/12228/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mys Dobré naděje nemá nic společného se soutěží krásy!
https://vysmatej.cz/12221/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vzal by sis mou dceru Cecily, kdyby ses dozvěděl, že nedostane žádné peníze?” ptal se mazaný Skot nápadníka své dcery.
„Samozřejmě, pane. Horoucně ji miluji a peníze tu nehrají vůbec žádnou roli!”
„Tak ji nedostaneš,” odpověděl otec. „Nechci mít druhého vola v rodině...”
https://vysmatej.cz/12210/„Samozřejmě, pane. Horoucně ji miluji a peníze tu nehrají vůbec žádnou roli!”
„Tak ji nedostaneš,” odpověděl otec. „Nechci mít druhého vola v rodině...”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manažer volá sekretářce: „Prosím doneste mi ihned nějaký papír.”
„A3 nebo A4?”
„A-rychle, jsem na záchodě!”
https://vysmatej.cz/12185/„A3 nebo A4?”
„A-rychle, jsem na záchodě!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Měl jsi nakreslit základnu trojúhelníku, a ne vojenskou základnu!
https://vysmatej.cz/11971/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, proč Bůh nejdřív stvořil muže?
Musel přece začít od nuly...
https://vysmatej.cz/11941/Musel přece začít od nuly...
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Voda se vypařuje, protože ji lidé neustále pijou.
https://vysmatej.cz/11924/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V tramvaji: „Ty nevíš, že je zakázáno pohybovat se ve vozidle s batohem na zádech?”
„Vím, já si ho hned dám na břicho...”
https://vysmatej.cz/11883/„Vím, já si ho hned dám na břicho...”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velmi tlustý muž si sedá v kině tak, že soused se musí přesunout o jedno sedadlo vedle.
„To si nemůžete koupit dva lístky?”
„Chtěl jsem, ale měli dva poslední, sem a na balkon!”
https://vysmatej.cz/11813/„To si nemůžete koupit dva lístky?”
„Chtěl jsem, ale měli dva poslední, sem a na balkon!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
https://vysmatej.cz/11754/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu, nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí... Pane vrchní, ještě jednu.
https://vysmatej.cz/11686/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to kámen úrazu?
Kámen, který někdo hodí na běžecký okruh.
https://vysmatej.cz/11617/Kámen, který někdo hodí na běžecký okruh.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Váš syn si ze školy dělá holubník. Doufám, že nakradený materiál nahradíte!
https://vysmatej.cz/11588/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Ráčková vzpomíná na své mládí: „Za našich časů se jezdívalo na dlouhé svatební cesty, ne jako dnes.”
Osmnáctiletá dcera suše poznamená: „To máš přece úplně jedno, mami. Dnes se zase jezdí o to častěji!”
https://vysmatej.cz/11565/Osmnáctiletá dcera suše poznamená: „To máš přece úplně jedno, mami. Dnes se zase jezdí o to častěji!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?
Dva. Jeden skládá a druhý lepí.
https://vysmatej.cz/11560/Dva. Jeden skládá a druhý lepí.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Beethoven se nečte byt hoven.
https://vysmatej.cz/11451/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Křeček je malá křečová žíla.
https://vysmatej.cz/11393/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o tom princi, co myslel, že když políbí ropuchu, promění se v princeznu?
Políbil ji a opravdu - proměnil se v princeznu.
https://vysmatej.cz/11373/Políbil ji a opravdu - proměnil se v princeznu.
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
https://vysmatej.cz/11323/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ulici: „Člověče, vy vypadáte, jako byste právě spadl z Měsíce!”
„Jéžišmarjá, nestrašte - vypadl jsem jen z druhého patra!”
https://vysmatej.cz/11316/„Jéžišmarjá, nestrašte - vypadl jsem jen z druhého patra!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden prozíravý trosečník se zachránil s plnou bednou whisky. To se mu to potom trosečničilo! Když ho po delším čase objevil zaoceánský parník a zachránci vystoupili na břeh, ptali se ho: „Proč jste o sobě neposlal žádnou zprávu, když tu máte kolem sebe tolik prázdných lahví?”
„To bylo těžké,” povídá trosečník. „Všechny ty láhve byly nejdřív plné a nemělo cenu je vypouštět na moře, protože by šly ke dnu.”
„To je jasné, ale potom, byly prázdné!”
„Ano,” přikývl trosečník, „ale já neměl, čím bych je zazátkoval, protože jsem tu neměl vývrtku, a tak jsem namačkal všechny zátky prstem dovnitř.”
https://vysmatej.cz/11307/„To bylo těžké,” povídá trosečník. „Všechny ty láhve byly nejdřív plné a nemělo cenu je vypouštět na moře, protože by šly ke dnu.”
„To je jasné, ale potom, byly prázdné!”
„Ano,” přikývl trosečník, „ale já neměl, čím bych je zazátkoval, protože jsem tu neměl vývrtku, a tak jsem namačkal všechny zátky prstem dovnitř.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„K čertu!” běduje poslední den služby před Vánoci strážník Okulár. „Schoval jsem dárky pro ženu a děti tak, že by je nikdo nenašel...”
„A někdo je našel, viď?” tipuje soustrastně kolega.
„Kéž by - nemůžu je totiž najít!”
https://vysmatej.cz/11237/„A někdo je našel, viď?” tipuje soustrastně kolega.
„Kéž by - nemůžu je totiž najít!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, poslední dobou mám problémy se zrakem. Nějak nikde nevidím peníze.”
https://vysmatej.cz/11191/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na malém norském parníčku, se kterým si mořské vlny pohazují sem a tam, jako by to byla tříska, se ptá cestující dáma námořníka: „A co se stane, když se srazíme s ledovcem?”
„Co by se stalo?” odpovídá pohotově námořník. „Ten ledovec popluje zase klidně dál.”
https://vysmatej.cz/10967/„Co by se stalo?” odpovídá pohotově námořník. „Ten ledovec popluje zase klidně dál.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Morčata přenáší mor.
https://vysmatej.cz/10950/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jó trabant, to je autíčko,” pochvaluje si motorista za hlasitého burácení motoru. „Za mnou mlha a přede mnou nic!”
Spolujezdec namítne: „Až na to, kamaráde, že to není mlha, ale kouř z výfuku!”
https://vysmatej.cz/10871/Spolujezdec namítne: „Až na to, kamaráde, že to není mlha, ale kouř z výfuku!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soptí o hodině chemikářka: „Horáčku, mě nezajímá, že lezli tam a onam, ale železitan!”
https://vysmatej.cz/10758/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká učitelka žákovi před tabulí: „You don’t know any English word, do you?”
„Co, prosím?”
https://vysmatej.cz/10553/„Co, prosím?”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
První třída: „Kočky loví myši. Táta loví kočky...”
https://vysmatej.cz/10389/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlaku se postarší muž nestydatě dívá mladé slečně do výstřihu. Vše pozoruje dáma v jeho věku a pohoršeně mu povídá: „Pane, nejste vy nějakej chlípnej?”
„Ne,” odpovídá čumil, „srdeční chlopeň já mám v pořádku.”
https://vysmatej.cz/10361/„Ne,” odpovídá čumil, „srdeční chlopeň já mám v pořádku.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Věříš v konec světa, který přijde 21. 12. 2012?”
„Samozřejmě, že věřím. Ale myslím, že projde stejně bez povšimnutí jako všechny před ním.”
https://vysmatej.cz/10252/„Samozřejmě, že věřím. Ale myslím, že projde stejně bez povšimnutí jako všechny před ním.”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výrostek v prodejně Adidas popadne za šos malého zlodějíčka a křičí mu do ksichtu: „Ať už tě tu nikdy nevidím, debile! Tohle je značková prodejna. Tady můžou krást jen značkoví zloději!”
https://vysmatej.cz/10250/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si školák kamarádovi: „Většinou nevidím rozdíl mezi testem a trestem!”
https://vysmatej.cz/10166/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku. "Moje nohy. Moje nohy" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:" "Ženská co řvete, vždyť žádný nohy nemáte."
https://vysmatej.cz/9803/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot přistihne ve své knihovně ďábla.
„Jak jsi se sem dostal?” volá na něho.
„Komínem,” přiznává satanáš, zatímco se MacGregor hrne k telefonu.
„Stůj!” přemlouvá ho čert. „Nevolej kněze!”
„To jsem ani nechtěl,” uklidňuje ho držgrešle. „Chci jenom upozornit svého kominíka, že už tenhle měsíc nemusí chodit!”
https://vysmatej.cz/9768/„Jak jsi se sem dostal?” volá na něho.
„Komínem,” přiznává satanáš, zatímco se MacGregor hrne k telefonu.
„Stůj!” přemlouvá ho čert. „Nevolej kněze!”
„To jsem ani nechtěl,” uklidňuje ho držgrešle. „Chci jenom upozornit svého kominíka, že už tenhle měsíc nemusí chodit!”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva vrahové po ulici a zničehonic je začnou honit policajti.
„Asi jsme vzbudili podezření!” rozčiluje se při honičce první vrah.
Jeho komplic se podiví:
„Copak to podezření spalo?”
https://vysmatej.cz/9485/„Asi jsme vzbudili podezření!” rozčiluje se při honičce první vrah.
Jeho komplic se podiví:
„Copak to podezření spalo?”
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Profesorka na ZSV: „Demokracie, znamená, že je prezident volen, ne volem!”
https://vysmatej.cz/9422/