X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 8400 - 8500 z 14510
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka rozdá žákům prověrky a ještě, než začnou psát, je upozorňuje: „Nezapomeňte napsat do pravého horního rohu váš podpis!”
Na všech papírech se objeví „9.B”.
Na všech papírech se objeví „9.B”.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13644/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cenný papír je papír ze zlata nebo jiné drahé suroviny.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13640/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V jednom rozhovoru jste na sebe prozradila, že nesnášíte namyšlené lidi,” konstatuje v rozhovoru se známou popovou hvězdou reportér. „Je tedy pravda, že se nesnášíte?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13617/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarádi se ptají policajta: „Nechceš jít s náma o víkendu na bowling?”
„Jasně, určitě se mnou počítejte.”
„Tak dobře. A umíš to s koulema?”
„Jo, perfektně. Už mám pět harantů!”
„Jasně, určitě se mnou počítejte.”
„Tak dobře. A umíš to s koulema?”
„Jo, perfektně. Už mám pět harantů!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13616/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarád utěšuje neúspěšného spisovatele: „Musíš to brát z té lepší stránky...”
„Ale jaké, když žádná není?!”
„Ale jaké, když žádná není?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13575/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, mám červený nos. Co s tím?”
„Pijete?”
„Ne!”
„Tak pijte a on vám zmodrá!”
„Pijete?”
„Ne!”
„Tak pijte a on vám zmodrá!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13545/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je ostrov, na něm stokoruna a kolem ní chytrý policajt, blbý policajt a vodník. Kdo se k ní dostane jako první?
Nikdo. Vodníci neexistují, chytří policajti u nás nejsou a blbého to nenapadne.
Nikdo. Vodníci neexistují, chytří policajti u nás nejsou a blbého to nenapadne.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13535/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka na rodinnou výchovu přistihne o přestávce žáka, jak si hraje s podezřelým bílým práškem.
„Co to děláš?!” rozkřikne se na něj.
„Říkala jste, ať si Petr připraví RODINU a já že mám mít DROGY...”
„Co to děláš?!” rozkřikne se na něj.
„Říkala jste, ať si Petr připraví RODINU a já že mám mít DROGY...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13516/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dementnímu klukovi je 18 let, a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci osmnáctiletou slečnu. Povídá: „Smím profit?”
Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?”
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”
Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?”
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”
 sem, no vo fo de?”<br />\nHrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13515/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se maďarsky řekne kongresové centrum?
Šapitó.
Šapitó.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13474/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Štěbetají dvě bohaté dámy: „Slyšela jsem, že se váš Karel konečně oženil.”
„To je pravda, našel si nějakou doktorku,” přisvědčí druhá.
„Tak to mi spadnul kámen ze srdce... JAU!”
„Proboha, co se vám stalo?”
„Spadnul mi na nohu!”
„To je pravda, našel si nějakou doktorku,” přisvědčí druhá.
„Tak to mi spadnul kámen ze srdce... JAU!”
„Proboha, co se vám stalo?”
„Spadnul mi na nohu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13466/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po fazolích člověk trpí blizardy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13436/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můžeš mi říct,” zlobí se otec, „za co jsi dostal trojku z mravů?!”
„Kouřil jsem na záchodě,” přiznává se hříšník.
„To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!”
„No jo,” brání se syn, „ale tys určitě nepoblil učitelku!”
„Kouřil jsem na záchodě,” přiznává se hříšník.
„To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!”
„No jo,” brání se syn, „ale tys určitě nepoblil učitelku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13425/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka na začátku hodiny běsní: „Zapomenout si tužku, gumu... Dejme tomu. Nevzít si do školy sešit, učebnici, žákovskou... To se dá ještě překousnout. Ale nechat doma celou aktovku, Horáčku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13418/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bigamista se bránil před soudem: „V minulém životě jsem byl faraon!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13405/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vaňku, Vaňku, ty jseš mi biolog!” povzdechne si učitelka. „První podtřída ptáků jsou praptáci, tak kde jsi vzal ty chraptáky?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13400/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík se připotácí k dívce u stolu: „Hele, nešla bys tancovat?”
Dívka rozpačitě špitne: „Nno... ano.”
„Tak běž,” vyprovází ji povedený donchuán, „nemám si totiž kam sednout!”
Dívka rozpačitě špitne: „Nno... ano.”
„Tak běž,” vyprovází ji povedený donchuán, „nemám si totiž kam sednout!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13391/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?”
„Co tak elektrický proud?”
„Co tak elektrický proud?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13389/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sestře v nemocnici spadne na chodbě nádobka plná zkumavek s krví. Jde okolo postarší pacientka a spráskne ruce: „To bych nevěřila, jak se někdo dokáže pořezat o pár rozbitých zkumavek!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13353/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní se svým synkem do ordinace.
„Tak copak je mladému?”
„Oněměl,” rozvzlyká se matka.
Doktor se otočí k chlapečkovi a ptá se ho: „Umíš mluvit, Adámku?”
„Ne!”
„Tak copak je mladému?”
„Oněměl,” rozvzlyká se matka.
Doktor se otočí k chlapečkovi a ptá se ho: „Umíš mluvit, Adámku?”
„Ne!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13336/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!”
„Myslíte tak zdravá?”
„Ne, tak špinavá!”
„Myslíte tak zdravá?”
„Ne, tak špinavá!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13333/;){kind=logo}
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slepýš je muž s bílou hůlkou.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13256/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč v létě hodně prší na noc?
Protože sluníčko před spaním zatahuje.
Protože sluníčko před spaním zatahuje.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13208/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je k zlosti! Můj syn je nejlepším studentem ročníku policejní školy, ale přesto se mu jeho sen, být nočním hlídačem, nevyplní,” stěžuje si pan Otépka.
„Ale proč?” diví se pan Kombajn. „Nemá snad předpoklady?”
„Těch by měl...”
„V čem je tedy problém?”
„Bojí se tmy!”
„Ale proč?” diví se pan Kombajn. „Nemá snad předpoklady?”
„Těch by měl...”
„V čem je tedy problém?”
„Bojí se tmy!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13206/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Němý píše v nemocnici spolupacientovi na papír: „Mělo mě to hned napadnout, že z toho nekouká nic dobrého, když po vás divoška chce pusu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13192/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na večírku se hostitelka podiví: „Jejda, paní Kováčová, vy ale máte pěkný snubní prsten!”
Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka.
„Můj manžel!”
Paní se zachmuří: „Co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„A jaké, prosím vás?” podiví se hostitelka.
„Můj manžel!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13177/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi manželkou a dirigentem?
Dirigent požaduje repete, když to jde špatně. Manželka naopak, když to jde dobře.
Dirigent požaduje repete, když to jde špatně. Manželka naopak, když to jde dobře.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13172/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati,” zajímá se Frantík, „co to je pašerák?”
„To je chlap, který něco pašuje přes hranice a chytí ho,” vysvětluje otec.
„A když ho nechytí?”
„Tak to je potom pašák!”
„To je chlap, který něco pašuje přes hranice a chytí ho,” vysvětluje otec.
„A když ho nechytí?”
„Tak to je potom pašák!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13142/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kalianko k manželce: „Zase nový kostým - odkud ho máš?”
„Koupila jsem si ho.”
„A kde jsi vzala peníze?”
„Našla jsem je.”
„A kde?”
„V tvojí peněžence!”
„Koupila jsem si ho.”
„A kde jsi vzala peníze?”
„Našla jsem je.”
„A kde?”
„V tvojí peněžence!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13065/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: „Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat.”
„Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovaný.”
„To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti.”
„Já ale myslel, že děláte od osmi!”
„To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule, a co byste tu dělal vy?”
„Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovaný.”
„To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti.”
„Já ale myslel, že děláte od osmi!”
„To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule, a co byste tu dělal vy?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13061/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Marcela někoho vyruší, jak kouří na školním záchodě.
„Vylez, Evo!” zvolá. „Já vím, že jsi to ty!”
Po chvíli se otevřou dveře a opravdu z nich vyjde již jmenovaná Eva.
„Jak jsi, Marcelo, poznala, že jsem tam zrovna já?” diví se.
„Normálně,” pousměje se spolužačka. „Kdo jiný než ty by na záchodě kouřil dýmovnici?”
„Vylez, Evo!” zvolá. „Já vím, že jsi to ty!”
Po chvíli se otevřou dveře a opravdu z nich vyjde již jmenovaná Eva.
„Jak jsi, Marcelo, poznala, že jsem tam zrovna já?” diví se.
„Normálně,” pousměje se spolužačka. „Kdo jiný než ty by na záchodě kouřil dýmovnici?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13019/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkouška z patologie: „Paní kolegyně, co to tady máme za patogenní preparát?”
„Pane profesore, to je gangréna penisu.”
„Velmi správně, paní kolegyně, velmi správně. Co byste navrhla jako zákrok v tomto případě?”
„Vzhledem k pokročilému stavu objektu, jsem si jistá, že amputace je jediné řešení.”
„Výborně, paní kolegyně, výborně. A jak byste postupovala?”
„Samozřejmě, pane profesore, měkké tkáně bych odpreparovala skalpelem, a kost bych přeřezala pilkou.”
„Paní kolegyně, vidím, že jste anatomii poněkud pozapomněla, ale ve vašem životě jste musela být neobyčejně šťastná.”
„Pane profesore, to je gangréna penisu.”
„Velmi správně, paní kolegyně, velmi správně. Co byste navrhla jako zákrok v tomto případě?”
„Vzhledem k pokročilému stavu objektu, jsem si jistá, že amputace je jediné řešení.”
„Výborně, paní kolegyně, výborně. A jak byste postupovala?”
„Samozřejmě, pane profesore, měkké tkáně bych odpreparovala skalpelem, a kost bych přeřezala pilkou.”
„Paní kolegyně, vidím, že jste anatomii poněkud pozapomněla, ale ve vašem životě jste musela být neobyčejně šťastná.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12993/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žádnou dovolenou ještě naplánovanou nemám,” zlobí se na manželku architekt, „já už si od těch plánů snad neodpočinu ani doma!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12992/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepík a Martin přijdou do školy až na třetí hodinu, a bez omluvenky. Třídní si je nechá zavolat do kabinetu a rozčílí se: „Že vy jste byli za školou?!”
Martin se smutně podívá na svého kamaráda: „Já ti to říkal, Pepíku! Měli jsme se schovat někde dál!”
Martin se smutně podívá na svého kamaráda: „Já ti to říkal, Pepíku! Měli jsme se schovat někde dál!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12934/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák přišel do cestovky s dotazem, zda pořádají také zájezdy na Mars.
„Samozřejmě, pane, už několik let, vy to nevíte?”
„Bohužel, přestože mám spoustu přátel turistů, nikdo se o takové možnosti ještě nezmínil...”
„Ehm, jak vám to mám vysvětlit, pane, on se totiž z těch zájezdů ještě nikdo nevrátil...”
„Samozřejmě, pane, už několik let, vy to nevíte?”
„Bohužel, přestože mám spoustu přátel turistů, nikdo se o takové možnosti ještě nezmínil...”
„Ehm, jak vám to mám vysvětlit, pane, on se totiž z těch zájezdů ještě nikdo nevrátil...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12924/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Synku,” říká otec, „rodina, ta nahrazuje všechno. Takže se před tím, než se budeš chtít ženit, dobře rozmysli - rodina, nebo všechno?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12841/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě kolegyně: „Všimla sis, jak ta Jana zošklivěla?”
„Pochopitelně - radost pohledět!”
„Pochopitelně - radost pohledět!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12828/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zapněte si mozkovny, ať vám neuletí!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12803/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká ředitel zaměstnanci: „Vy jste opora naší papírny. Nevím, jak bychom to bez vás vydrželi, ale příští měsíc to zkusíme!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12789/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se manžel domů a v posteli výpomoc.
„Kdo jste?”
„Já jsem sólista Národního divadla!”
„To možná, ale pamatujte si, že tady jsem sólista já!”
„Kdo jste?”
„Já jsem sólista Národního divadla!”
„To možná, ale pamatujte si, že tady jsem sólista já!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12787/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí: „Tatínku, já jsem dneska dostal tááákovou jedničku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12778/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zloději byli tak slušní, že nám zadarmo vybílili celý dům.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12743/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se dvě ženy, co která z nich nosí pod sukní. Zaslechne to Skot a říká: „Nevím jak vy, ale já pod ní nenosím nic!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12741/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede poloprázdné Pendolino, strojvedoucí vidí babičku a volá na ni: „Babi, naskočte si, já vás kousek svezu!”
„Ne, děkuji, já dneska spěchám!”
„Ne, děkuji, já dneska spěchám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12729/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piv za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piv vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12722/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: „Nepůjdeme si radši hrát na doktory?”
Holčička: „Tak jo, naval třicet korun!”
Holčička: „Tak jo, naval třicet korun!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12720/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena: „Nechováš se ke mně s respektem!”
Muž: „Ale, zajímavé, ono to mluví!”
Muž: „Ale, zajímavé, ono to mluví!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12701/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař se ptá pacientky: „A kdy jste začala šilhat?”
„Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”
„Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12693/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ta dnešní mládež,” povzdechne si děda, když kolem něj prochází mladá blondýnka od vedle. „Maluje se to jako štětka, voní se to jako štětka, vypadá to jako štětka... Tak za kolik?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12675/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do knihkupectví: „Prosím vás, nemáte česko-slovenský slovník?”
„Kdepak,” zavrtí hlavou prodavačka, „to musíte do antikvariátu!”
„Kdepak,” zavrtí hlavou prodavačka, „to musíte do antikvariátu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12670/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěla bych zahrát nějakou hezkou písničku pro mého manžela,” volá do Písniček na přání posluchačka. „Ale hlavně ať to není Rosa na kolejích, on je totiž strojvedoucí a od rána do večera nevidí nic jiného.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12568/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak to, že jsi toho kapsáře okamžitě nečapl?!” zlobí se na strážníka velitel.
„Když on byl úplný David Copperfield. To jste měl vidět, s jakou lehkostí ty peněženky kradl! Určitě byste na mém místě jednal stejně. No řekněte, nechat si ujít takovou podívanou, když za ni neplatíte ani korunu...”
„Když on byl úplný David Copperfield. To jste měl vidět, s jakou lehkostí ty peněženky kradl! Určitě byste na mém místě jednal stejně. No řekněte, nechat si ujít takovou podívanou, když za ni neplatíte ani korunu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12563/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jarmilko, doufám, že už tě nikdy neuvidím opisovat,” zlobí se učitelka na přistiženou podvodnici.
Jarka na to: „Já taky.”
Jarka na to: „Já taky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12550/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč nepošlou na Mars kočku?”
„Protože by vypila Mléčnou dráhu.”
„A proč tam nepošlou koně?”
„Protože by odtáhl Velký vůz.”
„A proč tam nepošlou vola?”
„Tak to nevím...”
„Protože neznají tvoji adresu!”
„Protože by vypila Mléčnou dráhu.”
„A proč tam nepošlou koně?”
„Protože by odtáhl Velký vůz.”
„A proč tam nepošlou vola?”
„Tak to nevím...”
„Protože neznají tvoji adresu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12489/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce při přelíčení se ptá svědka: „Pane svědku, můžete nám popsat, jak a proč vůbec došlo k té rodinné rvačce?”
Svědek: „Pane soudce, to se semlelo tak. Když můj syn Cyril přivedl domů představit svou budoucí nevěstu a naše stařenka ji poprvé uviděla, tak se pokřižovala a utrousila: To máte za to, že se nemodlíte! No a už to bylo...”
Svědek: „Pane soudce, to se semlelo tak. Když můj syn Cyril přivedl domů představit svou budoucí nevěstu a naše stařenka ji poprvé uviděla, tak se pokřižovala a utrousila: To máte za to, že se nemodlíte! No a už to bylo...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12488/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
První Olympijské hry vyhrál Herkules.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12483/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se ve skotské rodině pětiletý vnuk Patrick svého dědy: „Dědo, táta říkal, že prý by sis pro jednu penny nechal koleno vrtat, je to pravda?”
„A ty máš penny?” děda na to.
„Budeš se, dědo, divit, ale mám.”
„Tak, chlapče, neváhej a přines nářadí...”
„A ty máš penny?” děda na to.
„Budeš se, dědo, divit, ale mám.”
„Tak, chlapče, neváhej a přines nářadí...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12458/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde tremp do vedlejší osady a ptá se trempa, který dříme v houpací síti: „Kde máte šerifa?”
Spáč: „Šel do města nakupovat.”
„A kdy se vrátí?”
„To záleží na porotě...”
Spáč: „Šel do města nakupovat.”
„A kdy se vrátí?”
„To záleží na porotě...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12453/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil, jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: „Mám pětikilového, mimořádně krásného!”
Žena odpoví: „Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!”
Žena odpoví: „Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12423/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nevím, proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát,” poznamenal jedovatě.
Ona na to: „Ty taky nosíš slipy, ne?”
Ona na to: „Ty taky nosíš slipy, ne?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12415/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sešli se dva skotští houbaři na Vysočině u jednoho vzrostlého hříbku. Slovo dalo slovo a dnes jsou tam dva malé pomníčky...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12396/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce: „Obžalovaný, proč jste tady poškozeného zmlátil ve veřejném dopravním prostředku tak, že skončil v nemocnici?”
„Vážený soude. Rozrušilo mě, že i když jsem věděl, že nechytl ani šupinu, tak všechny ty míry ukazoval jen proto, aby se mohl v přeplněném autobuse dotýkat poprsí mé ženy, a to při šesti cejnech a osmi úhořích...”
„Vážený soude. Rozrušilo mě, že i když jsem věděl, že nechytl ani šupinu, tak všechny ty míry ukazoval jen proto, aby se mohl v přeplněném autobuse dotýkat poprsí mé ženy, a to při šesti cejnech a osmi úhořích...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12382/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden vidlák poslal své bývalé holce dopis a v něm: „Moc mi chybíš, lásko moje, bylas moje kupa hnoje.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12372/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prosím vás, jaký je nejlepší prostředek proti mořské nemoci?” zeptal se Skot Thompson lodního lékaře, když nastupoval na loď.
„Ve vašem případě,” poradil mu lékař, „bude nejlepší, když si vložíte do úst šilink...”
„Ve vašem případě,” poradil mu lékař, „bude nejlepší, když si vložíte do úst šilink...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12346/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se manžel dříve ze služební cesty, otevře dveře do ložnice, přijde k posteli, kde leží jeho manželka, sehne se nad ní a začne zpívat: „Kdo tě líbá, když ne já, kdo tě hlídá, když ne já...?”
V tom se ze skříně v ložnici ozve: „Já, já, já, jenom já, já, já, já, jenom já...”
V tom se ze skříně v ložnici ozve: „Já, já, já, jenom já, já, já, já, jenom já...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12303/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli už jste o tom maníkovi, co ho srazilo auto a on od té doby chodí po parkovištích a všem cpe do výfuku mrkev, aby ho příště lépe viděli?
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12296/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot Thorn navštívil lékaře a dal se prohlédnout. Po zevrubné prohlídce mu lékař pravil: „Doporučuji vám důrazně, abyste přestal pít alkohol, kouřit a omezil na co nejvyšší míru styk se ženami.”
Thorn se uklonil a odchází. Lékař zdvořile, ale rezolutně namítl: „Příteli, nezaplatil jste mi za mou radu.”
„Ano, vím - já totiž tu radu neberu...”
Thorn se uklonil a odchází. Lékař zdvořile, ale rezolutně namítl: „Příteli, nezaplatil jste mi za mou radu.”
„Ano, vím - já totiž tu radu neberu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12293/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nezapírám,” vypovídá před soudem lehká děva, „opravdu občas nějaké styky s podsvětím mám.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12288/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zdá se to sice neuvěřitelné, ale svého času se ve skotském Aberdeenu mezi lidmi šuškalo, že když místní skrblík Bawter našel doma půl láhve léku proti kašli, tak poslal v zimě a za mrazu své dvě děti, aby chodili bosé po sněhu - jen aby lék nepřišel nazmar!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12267/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vedoucí, Jirka se počůral ve stanu!”
„Jirkóó, ode dneška spíš pod širákem!”
„Jirkóó, ode dneška spíš pod širákem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12217/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot Patrick Bamberry se dověděl, že mu jeho žena byla nevěrná, tak zažádal o rozvod. Marně ho prosila, ať jí odpustí, že už to nikdy neudělá, manžel byl neoblomný. Ale jen do té chvíle, než řekla: „A taky musíš zvážit, Patricku, kolik takový rozvod stojí!”
Tu se teprve manžel zarazil, vzal ji do náruče a řekl: „Polib mě, miláčku! Tobě člověk prostě musí odpustit...”
Tu se teprve manžel zarazil, vzal ji do náruče a řekl: „Polib mě, miláčku! Tobě člověk prostě musí odpustit...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12207/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bylo to ještě za dávných časů. Lékař prohlédl jednomu Skotovi ženu, která měla vysoké horečky, a obrátil se na jejího muže s výčitkou: „To jste mě nemohl zavolat dřív? Teď už by snad mohl pomoci jedině led! Jestli to bude ještě něco platné, běžte pro něj do hostince, ale rychle!”
Když se manžel vrátil s pytlíkem ledu, lékař mu oznámil, že žena zemřela. Muž těžce usedl na židli a zvolal zoufale: „Tak! A co já teď budu dělat s tím ledem?!”
Když se manžel vrátil s pytlíkem ledu, lékař mu oznámil, že žena zemřela. Muž těžce usedl na židli a zvolal zoufale: „Tak! A co já teď budu dělat s tím ledem?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12202/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý Skot Mackay umíral a duchovní s ním seděl u jeho lože.
„Řekni mi,” obrátil se na duchovního, „myslíš, že když odkážu všechny svoje peníze, a mám jich hodně, kostelu, že se dostanu do nebe?”
„No, zaručit ti to nemohu,” řekl duchovní, „ale za pokus to stojí...”
„Řekni mi,” obrátil se na duchovního, „myslíš, že když odkážu všechny svoje peníze, a mám jich hodně, kostelu, že se dostanu do nebe?”
„No, zaručit ti to nemohu,” řekl duchovní, „ale za pokus to stojí...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12197/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mitch, superhrdina všech mořských pláží na světě. Přiběhne k jeho budce zoufalá žena a hystericky ječí: „Můj manžel! Můj manžel se utopil! Našla jsem jeho plavky vyplavené na břehu!”
Mitch okamžitě začne jednat. Ptá se: „A nemohl být náhodou nudista?”
Mitch okamžitě začne jednat. Ptá se: „A nemohl být náhodou nudista?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12187/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu poslali pro kněze. Ten se samozřejmě divil a myslel si, že se Khon na poslední chvíli rozhodl dát se na víru pravou. A tak rychle pospíchal k umírajícímu. Ten mu dlouze diktoval testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadlo ani slovo.
Kněz začal být hodně netrpělivý a nakonec mu to nedalo a zeptal se: „Ale pročpak jste si, pane Khon, nezavolal vašeho rabína?”
Khon slabým hlasem odpověděl: „Oni se snad zbláznili, ne? Při mé nakažlivé chorobě?!”
Kněz začal být hodně netrpělivý a nakonec mu to nedalo a zeptal se: „Ale pročpak jste si, pane Khon, nezavolal vašeho rabína?”
Khon slabým hlasem odpověděl: „Oni se snad zbláznili, ne? Při mé nakažlivé chorobě?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12167/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slavný soude, několikrát jsem obžalovaného upozorňovala, že jestli nepřestane, tak půjdu k soudu! Hrubě mi odpověděl, ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem, slavný soude, tady.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12146/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Naši policisté opravdu zadrželi muže, u kterého zjistili nepovolené používání cedulky pro vozíčkáře,” potvrdila tisková mluvčí. „Podezřelého se ale bohužel nepodařilo dopravit na policejní stanici, protože se oněm policistům nepodařilo dostat jeho invalidní vozíček do služebního vozu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12104/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé se hádají. On vykřikne: „Na tvůj náhrobek dám vytesat: Zde leží moje žena, studená jak zaživa.”
Ona odsekne: „A já dám na tvůj náhrobek vytesat: Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.”
Ona odsekne: „A já dám na tvůj náhrobek vytesat: Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12092/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žadatel o zaměstnání mj. zmínil: „Se svými 135 kily očekávám pořádně tučný plat...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12074/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?”
„Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.”
Paní na to: „No právě proto!”
„Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.”
Paní na to: „No právě proto!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12015/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hovoří spolu dvě ženy a jedna každou chvíli zabučí. Druhá to vždy diskrétně přehlédne, ale s přibývajícím časem je čím dál tím zvědavější, co to dělá.
Známá jí to vidí na očích, a tak se snaží zachránit trapnou situaci a omlouvá se: „Toho si nevšímej, dala jsem si asi na dovolené v Anglii šílený biftek...”
Známá jí to vidí na očích, a tak se snaží zachránit trapnou situaci a omlouvá se: „Toho si nevšímej, dala jsem si asi na dovolené v Anglii šílený biftek...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12004/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co by se stalo, kdyby se čeští policajti odstěhovali na Slovensko?
U nás i na Slovensku by stouplo průměrné IQ.
U nás i na Slovensku by stouplo průměrné IQ.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11995/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Horáček, co to uvádíte za titul - INS.?”
„Protože mě podřízení každou chvíli inzultují!”
„Protože mě podřízení každou chvíli inzultují!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11972/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je těžší než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk?
Dostat ji v Broukovi do těhotenství.
Dostat ji v Broukovi do těhotenství.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11950/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vědec policajtovi: „Do prdele, tohle je projekt za devět set milionů dolarů! Tak koukejte tu botičku z toho raketoplánu sundat!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11890/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!” zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11869/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva ředitelé: „Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?”
„Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb.”
„Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11846/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řidič projede okolo stopařky a pár metrů od ní zastaví.
„Jestli chceš, tak poběž!” křičí z okénka.
Ona se rozběhne... a auto se rozjíždí.
„Co blbnete?!” zlobí se dívka.
Řidič: „No říkal jsem přeci, jestli chceš, tak ať běžíš...”
„Jestli chceš, tak poběž!” křičí z okénka.
Ona se rozběhne... a auto se rozjíždí.
„Co blbnete?!” zlobí se dívka.
Řidič: „No říkal jsem přeci, jestli chceš, tak ať běžíš...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11819/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Oznámení: „Z důvodu opravy vodovodního řadu bude týden vypojena voda ve Vašem paneláku. Za mírný poplatek můžeme vypnout vodu i v sousedním paneláku, aby Vám to nebylo tak líto.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11807/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Frajere,” obořil se na prcka páťák, „kdyžtak se říká Fakt jo, a ne Fuck you!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11802/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, proč Petruška pořád dostává lízátka a já ne?” závistivě se ptá mladší dcera.
„Promiň,” odvětí matka, „ale ty nechceš být zpěvačkou...”
„Promiň,” odvětí matka, „ale ty nechceš být zpěvačkou...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11799/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diplomaté je diploidní forma jihoamerického čaje maté.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11796/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá paní: „Naposledy jsem svůj věk prozradila, když mi bylo 21, od té doby 30 let už nikomu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11773/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Naši na mě asi chtějí napsat barák,” oznamuje kámošovi Tonda, „tak to abych pomalu šel podat inzerát, že prodám barák s kuchařkou a zahradníkem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11762/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nepíše si, co říkám. Píše jen to, co potřebuje.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11760/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel v páté třídě zdůrazňuje význam široké slovní zásoby: „Použijte jedno slovo desetkrát za sebou a zůstane vám na celý život.”
Z konce třídy se ozve tichý chlapecký hlásek: „Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena!”
Z konce třídy se ozve tichý chlapecký hlásek: „Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11739/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zase jsi uklízela v garáži bez mého vědomí?”
„Ano, a co nemůžeš najít?”
„Moji dodávku!”
„Ano, a co nemůžeš najít?”
„Moji dodávku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11732/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka přijde domů až v devět ráno, dopotácí se do koupelny a jen tak mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá deset jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjístí, že ani u jedné z nich nespala. O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá deseti nejlepším kamarádům, a výsledek? U osmi z nich spal, u dvou z nich dokonce ještě spí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11717/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bez dovolení padá se židle.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11647/
