X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 8510 - 8520 z 14510
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde z města a podává manželce malou krabičku: „Tady jsem ti koupil zlatý prstýnek.”
„Jéje, děkuji ti,” rozplývá se jeho polovička. „A to je pravé zlato?”
„Ovšem,” ujišťuje ji manžel. „A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!”
„Jéje, děkuji ti,” rozplývá se jeho polovička. „A to je pravé zlato?”
„Ovšem,” ujišťuje ji manžel. „A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11435/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Může žena za den shodit 300 kg?
Ano, ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit za den 300 kg?
Ne, to je vůl celý den!
Ano, ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit za den 300 kg?
Ne, to je vůl celý den!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11421/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11420/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Hovorka,” zajímá se známá, „jak je ženě po těch tří týdnech v lázních?”
„Víte, že ani nevím?” povídá Hovorka. „Ale já se cítím velmi dobře!”
„Víte, že ani nevím?” povídá Hovorka. „Ale já se cítím velmi dobře!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11384/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když jsem přišel domů,” stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11357/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká Pepa Kalianků: „Za co bych měl jít na maškarní?”
„Za skobu!”
„???”
„Jedině tak se na tebe nějaká ženská pověsí!”
„Za skobu!”
„???”
„Jedině tak se na tebe nějaká ženská pověsí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11355/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zájezdu u moře se lidé koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: „Jsou tady krokodýlové?”
„Kdepak,” mávne rukou zkušený domorodec. „Oni se bojí žraloků!”
„Kdepak,” mávne rukou zkušený domorodec. „Oni se bojí žraloků!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11319/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řidič stopařce: „Dáte si cigaretku?”
„Né, díky, já nekouřím.”
„A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?”
„Né, díky, já nepiju.”
Za chvíli holka povídá: „Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.”
Když se vracejí k autu, říká stopařka: „No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.”
„Né, díky, já nekouřím.”
„A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?”
„Né, díky, já nepiju.”
Za chvíli holka povídá: „Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.”
Když se vracejí k autu, říká stopařka: „No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11318/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Deník Američana na Moravě:
Pondělí - piju s Moraváky.
Úterý - skoro jsem umřel.
Středa - zase piju s Moraváky.
Čtvrtek - lituji, že jsem neumřel v úterý...
Pondělí - piju s Moraváky.
Úterý - skoro jsem umřel.
Středa - zase piju s Moraváky.
Čtvrtek - lituji, že jsem neumřel v úterý...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11294/Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékárník ujišťuje nespokojeného zákazníka: „Zaručuji vám, že tyto prášky neobsahují ani o smítko více železa, než je povolené.”
„No dobře, tak mi řekněte, z jakého důvodu začaly rezivět?”
„No dobře, tak mi řekněte, z jakého důvodu začaly rezivět?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11293/
