VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(103)Vtipné texty(67)Bezdomovci(170)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(594)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 0 - 20 z 14513
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
1 2 3 4 5 ... 726 > >>
Hodnocení: 4.64 | Hlasovalo: 58
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: „Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?”
„No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12768/
Hodnocení: 4.57 | Hlasovalo: 56
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve čtvrté třídě se písš písemka z matematiky. Franta pošeptá Pepovi: Ten učitel je ale debil...Učitel na to zareaguje slovy: Nenapovídej Franto, Pepa na to musí přijít sám!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9003/
Hodnocení: 4.56 | Hlasovalo: 148
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva bratři chtějí udělat zkoušky, tak jdou k policajtům. Zavolají prvního bratra a ptají se ho na jméno, jméno otce atd. A pak, kdo byl vůdce komunismu. Mladík chvíli přemýšlí a pak řekne: „Lenin.”
„Dobře,” pochválí ho policajt. „Kdo zavinil druhou světovou válku?”
„Hitler.”
„A co bylo dřív, vejce, nebo slepice?”
„To ještě není vědecky dokázáno.”
„Splnil jste zkoušky, bereme vás.”
Kluk vyjde a radí bratrovi: „Řekni jenom Lenin, Hitler a To ještě není vědecky dokázáno.”
Brácha vejde.
„Vaše jméno?”
„Lenin.”
„Hmmm! Jméno otce?”
„Hitler.”
„Hmmm! A nejste vy náhodou blbec?!”
„To ještě není vědecky dokázáno.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17113/
Hodnocení: 4.53 | Hlasovalo: 57
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?”
Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.”
„Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15962/
Hodnocení: 4.52 | Hlasovalo: 67
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rádiová konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany.

Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi."
Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi."
Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi."
Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané: "Tady je letadlová lod USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18361/
Hodnocení: 4.52 | Hlasovalo: 49
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stupně teploty:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18368/
Hodnocení: 4.52 | Hlasovalo: 179
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2419/
Hodnocení: 4.51 | Hlasovalo: 52
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18303/
Hodnocení: 4.51 | Hlasovalo: 110
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a ten mu předepíše čípky. Pacient se vrátí domů a rozbalí je. Chvíli na ně zamyšleně kouká, protože neví, co to je. Pak vezme nůž, nařeže čípky na kousky, ukrojí si k tomu kus chleba, nakrájí cibuli, osolí, přidá ocet a nakonec to všechno sní.
Ráno přijde do ordinace a oznamuje: „Pane doktore, tak už mi ty čípky došly.”
„Chlape setsakramentská, vždyť jsem vám jich předepsal celou krabičku,” diví se lékař. „Vy ty čípky snad jíte!”
Pacient se rozesměje: „Ne, asi si je strkám do zadku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15194/
Hodnocení: 4.51 | Hlasovalo: 57
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: „Zachráním alespoň jednoho.”
Vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: „Není ti nic? Jak se jmenuješ?”
„Adolf Hitler, pane.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10908/
Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 42
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16961/
Hodnocení: 4.49 | Hlasovalo: 66
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se Pepíčka ptá kde se vyrábí elektřina.,,ve chlévě paní učitelko".,,Jak si na to přišel?"ptá se paní učitelka.,,když jednou vypnuli elektriku tatínek křičel co to tam ty svině s tou elektřinou dělají!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19372/
Hodnocení: 4.49 | Hlasovalo: 85
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15178/
Hodnocení: 4.49 | Hlasovalo: 168
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka poučuje třídu: „Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.”
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska.”
„A jaké to mělo následky, Pepíčku?” ptá se paní učitelka.
„Pes chcípl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9846/
Hodnocení: 4.47 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Návody k použití:

1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

3. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

4. Na zavíratku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVAM K SNÍDANI?

9. Na fenu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

10. balíčku mražených hranolek
MUŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO

12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo?)

13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ

14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ

15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ

16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM

17. Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY

18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY

19. Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI

20. Na dětském kostýmů Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT

21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

22. Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU

23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE

25. Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18389/
Hodnocení: 4.47 | Hlasovalo: 186
Děkujeme za Vaše hodnocení
Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2423/
Hodnocení: 4.47 | Hlasovalo: 61
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvířátka se domluví, že půjdou na výlet.
Lev: "Takže, zvířátka, jak jsme se domluvily, zítra ráno v osm se sejdeme tady na tomhle místě!"
A žába na to: "Takže, zvířátka, jak jsme se domluvily, zítra ráno v osm se sejdeme tady na tomhle místě!"
Lev: "Žábo sklapni! "
"Vezměte si s sebou batůžek a do něj svačinu a pití."
A žába opět:"Vezměte si s sebou batůžek a do něj svačinu a pití."
Lev: "A ta zelená obluda zůstane doma!!"
Žába: "Jé chudák krokodýl, on se tak těšil."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18523/
Hodnocení: 4.47 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Email uživatelky PC s žádostí o pomoc z Hotline:

Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám " vložit" , objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa.
Potom dám " vložit zástupce" a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi tam objeví hláška " zástupce nebyl nalezen" , přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat??? Odpověď z hotline:
Vážená uživatelko, do Vaší kabelky také nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde.Takže pokud jste doma a přečtete si lístek z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak ho tam také najdete. Horší je to například tehdy, pokud jste u přítelkyně, vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale ten Váš kožich tam určitě nenajdete...
Ještě malá nápověda: Kabelka = disketa, kožich = film, lístek = zástupce, skříň = počítač.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18477/
Hodnocení: 4.44 | Hlasovalo: 52
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si. "Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy." "Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?" "No jo, ale přece ho neotočím." "Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš." "Dobrej nápad, díkes." Asi po měsíci se opět setkají v hospodě. "Tak co? Už sis složil ten stroj?" "Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8361/
Hodnocení: 4.44 | Hlasovalo: 113
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4709/
1 2 3 4 5 ... 726 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Profesorka na chemii se ptá studenta: „Co se vypaří stejně rychle jako voda?”
Žák krčí rameny, neví. Profesorka s povzdechem poznamená: „Vědomosti!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 825x (9.8 %) 11 - 20 - 4400x (52.3 %) 21 - 30 - 778x (9.3 %) 31 - 40 - 590x (7 %) 41 - 50 - 565x (6.7 %) 51 - 60 - 481x (5.7 %) 61 a více - 769x (9.1 %)
Celkem hlasovalo: 8408
Zajímavé:
Video produkce Zábavná média, ti ukáže, jak se smát!
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Prejsť na Blog
Facebook

Twitter