Nejlepší vtipy

Pán převlečený za Mikuláše se ptá kolegy: „Mohl bys zajít k nám a rozdat dárky?”
„Vždyť jsi převlečený a k nepoznání - proč si nezajdeš sám?”
„Kde bych na to vzal - víš ty, kolik beru za návštěvu?”

Ivan si potřebuje u lichváře Karpelese nutně vypůjčit rubl. Dohodnou se, že dvojnásobek peněz vrátí na jaře. Jako zástavu nechá Karpelesovi sekyru. Když je Ivan na odchodu, Karpeles na něj volá: „Poslyš, Ivane, kdoví jestli ty peníze na jaře budeš mít. Nemohl bys mi polovinu vrátit už teď?”
„To je nápad,” říká si Ivan a rubl mu hned vrací.
Cestou domů přemýšlí: „To je zvláštní. Rubl je pryč, sekyra je pryč, ještě jsem rubl dlužen a přesto se zdá, že je všechno v pořádku.”

„Už musím letět!” řekl pyrotechnik a přestřihl červený drát.

Potkají se dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá: „Jsem ti včera byl se známejma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raděj tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem. Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
„To auto tam stálo, že?”
„Ne. Ten vlak!”

Streptokok je nějaký nový Pokémon.

Instruktor autoškoly napomíná blondýnku: „Zastavila jste auto na přechodu pro chodce. To pravidla silničního provozu zakazují.”
„No a co?” diví se dívka. „Vždyť jsem otevřela dveře, aby lidé mohli volně procházet!”

Učit se mluvit německy je jako učit se vidět slepecky.

Každý kouzelník musí mít svého Hůlku.

Skutečný muž vždy dosáhne toho, co chce - jeho žena.

Paní k manželovi: „Ty jsi dnes zase opilý?”
„Ne, to je ještě ze včerejška.”