Nejlepší vtipy

Povídá jeden dopravák druhému: „Ty vole, právě jsem viděl, jak cyklista předjel bavoráka, co jel nejmíň stovkou!”
„Neblbni, a kde je ten borec teď, že ho nikde nevidím?”
„Na přední nápravě toho tiráku, co támhle mizí v dáli!”

Abychom byli zdraví, měli bychom pít minerální vodku.

„Útočník ke mně přišel zezadu,” vypovídá znásilněná.
Velitel říká podřízenému: „Piš: Pachatel byl zřejmě homosexuál...”

Bezocasí jsou impotenti.

Policajta uštkne na louce zmije.
„Měl by sis tu ránu rychle vysát,” radí mu kolega.
„Já vím, ale kde tady mám vzít vysavač?”

„Neříkal jsem vám, že mě nemáte až do odvolání kontaktovat?!” zlobí se na tajného agenta nadřízený.
„Já vím, šéfe,” dušuje se agent, „ale až vás odvolají, budu vám prd platnej!”

Baví se tři chlapi o svých ženách. První povídá: „Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla moc vysoká, ale proto, že máme tak nízké dveře.”
Druhý: „Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla moc malá, to je proto, že máme tak vysoké židle.”
Třetí: „To já když jdu ráno do práce, poplácám svoji ženu a když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu.”

Na výletě najde jeden ze školáků granát. Učitelka ho okřikuje: „Nehraj si s tím, nevíš, co to je! Okamžitě to zahoď!”

Průvodce v podzemních jeskyních: „Na tomto místě zemřelo již 28... 29... 30 lidí!”

Holubinky jsou posmrkané houby.