Nejlepší vtipy

Bankovní úředník podal zákazníkovi bankovku se slovy: „Ta tisícovka je falešná!”
„A jakto?” zlobí se vypečený človíček.
Úředník mu názorně ukáže, co kde chybí atd. Chlápek mu nakonec poděkuje a přátelsky se loučí: „Já to hned napravím a určitě přijdu zas!”

„Jardo, nejez ten koláč - je ještě teplý!” upozorňuje nedočkavého hladovce kamarád.
„To nevadí, vždyť dobře víš, že jsem gay.”

Chlápek se vyptává v hospodě: „Proč nemáte na stole párátka?”
„Měli jsme,” oznamuje hospodský, „ale hosti nám je tam nevraceli zpět!”

Baví se dva v hostinci: „Co bys dělal, kdybys byl paroháč?”
„Šel bych do lesa.”

V lese se usadili partyzáni, druhý den Němci a třetí den tam přišel myslivec a všechny je tam vystřílel.

Když to jede nahoru, jede to pomalu. Když to jede dolů, jede to rychle. Co je to?
Slon ve výtahu.

Třída se chystá na výlet a starostlivá učitelka se ptá dětí: „Máte všichni kolo?”
Všichni přikývnou. Ale učitelka si je jistá, že Pepíček kolo nemá, a tak se ho raději ještě zeptá: „I ty, Pepíčku?”
„No, svoje kolo sice nemám,” připustí Pepíček. „Ale nemusíte si se mnou dělat starosti, paní učitelko. Půjčím si rezervu z taťkova traktoru, on ji beztak nepotřebuje!”

Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfírou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno - ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami. Teta Běta je z toho celá paf.
„Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je,” naléhá teta v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
„Ty to nevíš?” diví se dítě a dloube se v nose. „Vysvětlím ti to na konkrétním případě. Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže, druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná.”
Teta se zamyslí. „No, asi ta, která saje,” řekne po chvíli.
„Chyba,” vytáhne Pepíček prst z nosu. „Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla, zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!”

Říká paní učitelka Pepíčkovi: „Dojdi mi, prosím tě, pro mapu do kabinetu.”
„Dobře, díky, nashledanou!”

Co je hotová sebevražda?
Když už sebevrah nedýchá.

Děti se před spaním dívají, jestli pod postelí není strašidlo. Strašidlo se před spaním dívá, jestli pod postelí nečíhá Chuck Norris!

Chlápek má v kanceláři dvě polorozbalené krabice, z jedné čouhá kus monitoru, z druhé na něj civí boreček v kravatě s šikmýma očima. Na první krabici je nápis „TOSHIBA COMPUTER” a na druhé „TOSHIBA PROGRAMMER”.

Pepíček zatahá maminku za rukáv a povídá: „Ten chlap s bílou hůlkou, co jde před námi, je nějakej blázen!”
„Proboha, jak jsi přišel na takovou blbost?”
„Celý rok nosí černé sluneční brýle!”

V přístavní krčmě vypukla rvačka. Rány lítaly na všechny strany, vřava neutichla ani na chvilku a když už to trvalo něco přes tři hodiny, vložil se do toho už i sám majitel krčmy. "Tak dost, mládenci!" zařval mocným hlasem. "Ještě si dejte rychle každý pár facek a zavíráme!"

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému: "Že nevylezeš po tom světle!?"
"To víš, ty zhasneš a já spadnu."

DEFINICE: PRD JE ZOUFALÝ POKUS PŘÍRODY NAUČIT PRDEL ZPÍVAT.

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: Jak daleko je najbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá: 2 míle. Ano? To je přece úžasné! A ktorým směrem? Směrem dolů!

Jak se stupňuje slovo chudý?
Chudý, chudší, nejchudší, žebrák, zaměstnanec naší firmy ...!

Co se stane, když se dvě úplně stejné blondýnky rozeběhnou k sobě?
Rozbije se zrcadlo.

Ztratí se turista v lese a bloudí tam přes tři hodiny. K večeru se doplazí k nějakému stavení a z posledních sil zaklepe. Otevře mu mrzutý sedlák a ptá se, co turista chce. Ten odpovídá: "Prosím Vás, já Vám to klidně zaplatím, ale nemohl bych u Vás dnes v noci přespat? Víte, já jsem se ztratil." Sedlák se na něj chvíli dívá a potom praví: "o přespání by nebylo, můžete se lehnout tady v kuchyni na lavici. A nebo v prvním patře je ložnice... ale to byste tam musel spát s Číčou Míčou." Turista na to: "Radši na lavici. Co já vím, co je ta Číča zač."
Ráno se turista probudí celý rozlámaný a sedlák se ho ptá: "Tak co?", "Ale dobrý, to víte." V tom se oba otočí a vidí, že ze schodiště z prvního patra schází dolů nádherná žena s krásným tělem a povídá: "Dobrý den, já jsem Číče Míča". Turistovi spadne čelist a po chvíli povídá: "Dobrý den, já jsem Debil."

Pani učitelka přide do škoy a přijde do třídy a řekne:tak děti dneska mame volnou hodinu ta si povi me čim bychom chtěly být až budeme velci ¨tak přihlasi se pepiček a řekne¨já bych chtěl mýt nějakou kurvu a chtěl bych být bohatý paní učitelka řekne¨děkuji Pepičku to je pěkné zaměstnáni a Anička zvedne ruku a paní učitelka řekne a ty ¨Pepičkovou kurvou

pani učitelka se ptá pepíčka co uděláš když ti do čaje spadne moucha P: vyndám ji čajovou lžičkou U:co uděláš když na záchodě uvidíš pavouka P:vezmu hajzl papír a zmáčknu ho U: co uděláš když v moři bude plavat žralok P: zastřelím ho harpunou U: a co uděláš když potkáš ředitele P: pozdravím ho. pani učitelka se druhej den ptá znovu. pani učitelka se ptá, pepíčku co uděláš když ti do čaje spadne moucha P: vezmu hajzl papír a zmáčknu ho U: co uděláš když na záchodě uvidíš pavouka P: pozdravím ho U:co uděláš když v moři bude plavat žralok P:vyndám ho čajovou lžičkou U: a co uděláš když potkáš ředitele P: zastřelím ho harpunou.

Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.

Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík byl z boží vůle král, kdežto Robertek je zboží ze sexshopu.

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik
řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jeijich jména.

Jake zeny jsou aerodynamicke? Ty, ktere nekladou odpor.

Jak se ríká zene, která ví kazdou noc, kde je její muz? Vdova.

Jak se nazyva otlak na noze prostitutky? Kurvie oko.

Jak nejvíc vzrušíte ženu? V 18 - když jí sáhnete na prsa. V 30 - když jí
sáhnete mezi nohy. V 60 - když jí sáhnete na důchod.

Co zastaví padání vlasů? Podlaha.

Co udelás, kdyz zenský pri soulozi upadne hlava? Píchás hlava nehlava!

Co mají spolecného muz a spermie? Oba mají sanci jedna k milionu, ze se stanou lidskou bytostí.

Co ma spolecneho soja a vibrator? Oboji je nahrazkou masa.

Pepíček a Tři butky
Pepíček se ptá maminky:Mami můžu jít ven???
Maminka:Ano pepíčku ale nechoď k třem butkám.
Pepíček jde k třem butkám a podívá se na 1. butku a na ní je napsáno:PRDEL
Pepíček jde domů a ptá se maminky mami co to je prdel???
Maminka:To je takový malý obýváček
Pepíček jde k 2.butce a na ní je napsáno:SRAČKA
Pepíček příjde domů a ptá se maminky mami co to je sračka???
Maminka:To je takový koktejlek
Papíček jde k 3.butce a na té je napsáno BRADAVKA
Pepíček příjde domů a ptáse maminky mami co to je bradavka
Maminka:To je takový háček
Druhý den říká maminka Pepíčkovi:Pepíčku zachvíli přijde návštěva tak je přivítej.
Návštěva zaklepe na dřeve a Pepíček otevře a říká:Pověste si kabáty na bradavku ,běžte do prdele a maminka vám přinese sračku.

Chuck Norris je tak dobrý, že vyhrál Tour de France na rotopedu.

Definice:

Bankéř
Někdo, kdo ti půjčí svůj deštník při pěkném počasí, ale když začne pršet, tak ti ho okamžitě vezme.

Skaut
Dítě, oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.

Ekonom
Expert, který dokáže přesně vyjasnit, proč se mu včerejší předpověď na dnes nepovedla.

Pesimista
Optimista s bohatými zkušenostmi.

Informatik
Někdo, kdo opraví problém, o kterém jsi vůbec nevěděl/a, pomocí způsobu, kterému stejně nerozumíš.

Psycholog
Někdo, kdo hledí na jiné lidi, když do místnosti vejde atraktivní žena.

Kněz
Osoba, které všichni lidé říkají "otče", jen jeho vlastní děti obvykle používají slova "strýčku".

Tanec
Vertikální frustrace horizontálního vzrušení.

Bolení hlavy
Ženami často používaná metoda antikoncepce.

Intelektuál
Někdo, kdo dokáže více než 2 hodiny myslet na něco jiného než sex.

Monogamie
Opakovaná polygamie.

Nanosekunda
Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.

Věčnost
Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.

Hardware
Ta část počitače, do které můžete kopnout, když software přestane fungovat.

Inflace
Důvod, proč musíš tento rok žít za peníze, které jsi vydělával/a před rokem.

Kvantová fyzika
Černoch v tmavém pokoji, hledající černého kocoura, co tam vlastně není.

„Pepíčku, k čemu jsou dobré ryby?”
„Prosím, k jídlu.”

„Kam jdeš s tím rozepnutým poklopcem?”
„K hodináři.”
„Cože?! Proč k hodináři?”
„Každou chvíli mi stojí.”

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: „Kdes byl?”
„No, jen jsem si trochu užíval...”
„A kolik jsi utratil?”
„No, asi tři tácy...”
„Cože, tři tisíce?! Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?”
„Hm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní vaginu... Takže asi až do smrti!”

Policisté načapají zloděje. Naskočí do služebního vozu a startují, auto však nejede. Zkouší to znovu, ale stále se nehnou z místa. Pak náčelník povídá: „Radši si vystupte.”
„Proč? My ty grázly nebudeme honit?” zklamaně řeknou policisté.
„Ne, nebudeme. Ukradli nám pneumatiky!”

Mistr volá na Ukrajince, který přišel žádat o místo na stavbě: „Hej Ruse, a umíš ty vůbec mluvit německy? Víš, jsme německá firma a Němci si na to potrpí.”
„Da, da.”
„No dobře, tak přijď zítra,” kývne hlavou mistr, „a počítej s tím, že si tě ráno ještě trochu prozkouším.”
Druhý den před šestou je už Ukrajinec na stavbě a mistr ho zkouší, jak slíbil.
„Tak povídej, wie heisst du?”
„Co to, to já neumět!” divoce máchá rukama Ukrajinec.
„Ale vždyť jsi včera říkal da, da..., a víš, že tě jinak nemůžu vzít!”
„Da, říkal, ale na to, že Němci potrpět na jazyk...”