Nejlepší vtipy

Chlápek s rukama na zadku oblétává veřejné záchodky a všude čte astronomické ceny: „Velká - 20 Kč, Velká - 15 Kč...”
Až narazí na jednu velmi milou ceduli: „Velká - zdarma!”
Rychle zaběhne do kabinky, ulehčeně vykoná potřebu a pak se začne rozhlížet kolem, protože nikde nevidí toaleťák. Najednou si všimne úzkého otvoru ve stěně, nad kterým je cedule: „Toaletní papír: 1 útržek - 10 Kč!”

„Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
„A co čte?"

Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let, a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu.
Ke zděšení všech přítomných se najednou zničehonic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: „Co se stalo?”
„Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima, a tak jsem vypnula ten velký větrák...”

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank ze severovýchodního pobřeží:

"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."

Následují opisy bodovacích lístků:

Chilli č.1: Mikova příšerně šílená pálivá obluda:

Sudí č.1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.

Sudí č.2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.

FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat, tihle Texasani jsou fakt cvoci.


Chilli č.2: Arturův Plameňák:

Sudí č.1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.

Sudí č.2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, abych to ale bral vážně muselo by tam být daleko více pepře.

FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj ksicht, hned narazili další sud.


Chilli č.3: Fredův Požár ve stáji:

Sudí č.1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.

Sudí č.2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.

FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil. Páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.


Chilli č.4: Bubbova černá magie:

Sudí č.1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.

Sudí č.2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť. Je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků. Tahle 150-ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?


Chilli č.5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

Sudí č.1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.

Sudí č.2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.


Chilli č.6: Věrčina Velmi Vegetariánská Variace:

Sudí č.1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.

Sudí č.2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.


Chilli č.7: Susanina Strašlivá Šílenost:

Sudí č.1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.

Sudí č.2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka, vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka.

Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat, strašně to pálí.

Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.


Chili číslo 8:

Sudí č.1: To nejlepší na konec. Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

Sudí č.2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije,chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

„Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?” ptá se žena.
„Samozřejmě,” odpovídá prodavač, „ale máme i kabinu!”

Jak se jmenuje na Slovensku Limonádový Joe?
Malinový Dežo.

Pepíčku, kde máš bratra? V nemocnici!!! A co se mu stalo? Hráli jsme hru, kdo se víc vykloní z okna a on vyhrál...

Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem pakliže. Vyvolá Aničku: „Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho!”
„Výborně!”
Vyvolá Pepíčka: „Jeli jsme na hory vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh, pak lyže!”

„Pepíčku, kdy jsi naposledy viděl můru?” ptá se paní učitelka.
„Právě teď,” odpoví Pepíček.
„???”
„No, stojí právě přede mnou a píše mi do žákovky pětku.”

Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá:
"Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu."
A po chvili jede zase a křičí:
"Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů."

Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokém útesu a jediný způsob dopravy nahoru je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů. Jednou se právě tohohle mnicha zrovna v půlce cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené: „Prosím vás, jak často měníte to lano?”
Mnich se zarazil a po chvilce povídá: „Pokaždé, když praskne!”

Dceruška účetního zakopla o kámen a zaklela: „Sakra, to bolí.”
Tatínek povídá: „Pokud už tohle ošklivé slovo nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu.”
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě vyhrkne: „Tati, mám nové slovo, které je nejmíň za dvacku!”

Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."

Potkají se dva lvi a jeden je hrozně hladový.
„Proč si nechytíš nějakého domorodce?” navrhne mu druhý.
„Ále, celé dopoledne jsem jednoho honil a když jsem ho chytil, byl tak podělaný, že se nedal žrát!”

Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchyni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic
marně šmátrá po dně,
nezbylo z ní vůbec nic
ač jí bylo hodně.

Proč jsou mafiáni v bance?
Vyřizují si účty.

Paní učitelka říká dětem: „Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo pěkný.”
Všechny děti vymyslely věty jako: „Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě.”
Nakonec dojde řada na Pepíčka.
„Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku.”
„Moje sestra přišla domů a povídá: Tati, jsem v tom. Na to táta odpověděl: Pěkný, kurva, moc pěkný!”

Když se Chuck Norris napije metylalkoholu, metylalkohol oslepne.

Starý rybář vytáhl zlatou rybku a ta se mu zařekla, že pokud ji nechá naživu, splní mu jakákoliv tři přání.
„A opravdu jakákoliv?” ujišťuje se rybář.
„Co vás napadne,” odvětí rybka.
Děda se zamyslí a pak povídá: „Tak já bych teda chtěl blonďatou brunetku s černými vlasy!”

Lord sedí na terase a čte Timesy, když se ozve ohromná rána: „Jean, co to bylo?”
„Sire, přijela sovětská delegace a naši vystřelili dělovou salvu,” oznamuje sluha.
„Aha.”
A po chvíli další rána: „Jean, co to zas...?”
„Ale sire, sovětská delegace, salva!” připomíná mu Jean.
Lord rozhořčeně vykřikne: „Pchá, břídilové, netrefí se první ranou!”

„Jak se cítíte?”
„Ale, vždycky po záchvatu mám takové divné svírání.”
„A jak dlouho to trvá?”
„Než mi sundají kazajku!”

Přijde do ordinace nastydlý pan Knepr. Doktor mu dá přes oči černou pásku, něco mu přiloží pod nos a ptá se: „Co to je?”
„Nevím, vždyť vám říkám, že cítím hovno!” podrážděně na něj vyjede pacient.
„Správně. A pak že máte takovou rýmu, že vůbec nic necítíte!”

Psycholog se ptá pacienta, jak si představuje ráj.
„Být strašně bohatý, sedět celý den na zadku a nic nedělat.”
„Zkrátka být poslancem, že ano?”

Bylo to v obchodním domě. Měl jsem nakoupeno hodně věcí a ta dáma za mnou ve frontě si přistrčila svůj nákup blízko k mému zboží. Vzal jsem jeden z těch rozdělovníků, co jsou u pokladny, a dal jsem je za své věci, aby nedošlo k omylu.
Potom, co dívka u pokladny naskenovala všechno moje zboží, uchopila rozdělovník a hledala na něm čárový kód. A protože ho nemohla najít, zeptala se mě: „Prosím vás, nevíte, kolik tohle stojí?”
Já jsem odpověděl: „Já jsem si to rozmyslel, nekoupím to.”
„V pořádku,” řekla.
Zaplatil jsem a odešel. Myslím, že vůbec neměla ponětí o tom, co se stalo.

Číšník u hostova stolu říká: „Mám drůbeží játra, hovězí srdce, vepřový jazyk, uzené koleno, volské oko, rybí prsty, kuřecí prsa, telecí nožičky, kančí plec a skopové žebro.”
A host na to: „Vaše problémy mě vůbec nezajímají, přineste mi guláš a pivo.”

Reklama: „Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?”
„Protože nádobí umývá tatínek!”

Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidé vystoupí a řidič si rozevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že vevnitř někdo zůstal, tak hlasitě zařve: „Konečná! Vystupovat!”
Dáma vzadu zavře knihu a zakřičí ještě hlasitěji: „Pro vás snad paní Konečná, vy hulváte!”

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: „Mami, mami, co dostanu letos na Vánoce?”
„No, to máš tak,” odvětí matka, „zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.”
Chlapeček se zavře do pokoje a začne psát: „Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný...”
Chvíli na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: „Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný...”
Zase to roztrhá a takhle pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: „Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku...”

Tatínku, podívej hoří nám dům. Tak honem půjdeme ven a nekřič, ať nevzbudíš maminku

Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.

Sebevrah chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra.
Počítá: "Deset, devět, osm, sedm, šest..."
Zastaví se a znovu počítá: "Osm, sedm..."
"Sakra," zakleje. "Někde se mi zahákly kšandy!"

Zabloudí chlap v lese, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká si hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí".
Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "Ale co to děláš? Ty je šukáš?"

Zákazník: „Na počítači mám Windows 98.”
Hotline: „OK.”
Zákazník: „A ten počítač nefunguje.”
Hotline: „Já vím, to už jste řekl.”

Co blondýnka řekne po sexu? "Díky, hoši."

Během plavby na moři se blondýnka pokouší navázat rozhovor s velmi atraktivním mladým mužem: "Promiňte, také plujete na této lodi?"

Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
„Trouba vám peče dobře, že?” konstatuje mezi sousty.
„Peče,” přisvědčí sousedka. „Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!”

Paní učitelka vyvolá Pepíčka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena.”
„Kdo, já?”
„Výborně, Pepíčku.”

Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem
v tom se infarkt dostavil

Proč dal strážník pokutu chlapečkovi, který si na pískovišti stavěl hrad?
Protože neměl stavební povolení.

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?”
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?”
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.”
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mě.”
„Já to věděl! Stačilo držet hubu...”

Co je to: Má to IQ 120 a sedí to u televize?
Tři ženské koukající se na telenovelu.

Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví."

„Pepíčku, kdo je to vrah?”
„Náš táta.”
„Proboha, chlapče, jak tě to napadlo?”
„Maminka říká, že zabíjí čas.”

Pan Oliva přistihne ve své zahradě Pepíčka, jak mu trhá třešně a začne řvát: „Počkej, já to řeknu tvému tatínkovi, až ho uvidím.”
„To můžete,” odvětí Pepíček, „je pár větví nade mnou!”

U pumpy se mračí mladá, vyvinutá brigádnice: „Dědo, měl jste mi to hned říct, že jste poloslepej a nemůžete najít nádrž svého Trabanta... A nemusel jste mi napumpovat pět litrů speciálu za podprsenku!”

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.”
Právník to rozebírá odborně: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.”
A programátor se usměje a říká: „Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou, a já můžu v klidu celou noc dělat!”

Na dvere chlivku zaklepe vlk a povida: "Kuzlatka, detatka, otevrete! Ja sem vase maminka, mlicka jsem vam donesla!" A ze vnitr se ozve: "Di do prdele vlku. My sme sirotci.."

Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."

Ve zprávách : Letadlo na sluneční pohon se včera v noci z neznámých důvodů zřítilo.

Drahá Manželko:

Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím. Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám.

Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď a to byla ta
poslední kapka.

Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;
nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.

Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.

Tvůj Ex-Manžel
P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!
Měj skvělý život!

*******************************************************************************************************

Drahý Ex-Manželi

Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.

Sleduju tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.

Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo: "Vypadáš jako holka!" Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic
hezkého, nekomentovala jsem to.

A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety.

K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno.

Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám
dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého
důvodu, myslím.

Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.

Vlastní rukou,

Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!

P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.

„Ve dvou se to lépe táhne,” dumá štamgast nad pivem, „ale ten druhý musí mít prachy!”

Soudce k obžalovanému: „Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?”
„Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!”

Umřel doktor Svoboda. Jde do nebe a tam stojí u perlové brány dlouhá fronta. Svoboda jde rovnou k bráně a říká svatému Petrovi: „Jsem doktor Svoboda, pusťte mne dovnitř.”
„Ano, ano, ale musíte jít na konec fronty.”
„Vy jste mi nerozuměl, prosím vás, já jsem doktor Svoboda!”
Svatý Petr se nedal obměkčit a poslal ho na konec fronty.
Posléze dorazil na konec fronty doktor Nováček. Vykonal stejnou anabázi jako doktor Svoboda. Vůbec mu nepomohlo, že je doktor Nováček a už mazal na konec fronty.
Najednou se objevil třetí chlápek v bílém plášti, se stetoskopem kolem krku, prošel kolem fronty, něco řekl svatému Petrovi a prošel dovnitř. To ovšem oba doktory naštvalo. Na konci řady začali nadávat: „No, tohleto snad není možný! Jak to, že my musíme čekat a tamten ne?”
Svatý Petr jim říká: „Toho si nevšímejte, to je Bůh a myslí si, že je doktor!”

Zlobí se v hospodě pan Malátný: „Moje stará nestojí v posteli za nic!”
„To mi povídej,” oponuje mu podroušený Franta, „se mnou je v posteli vždycky jednička!”

Do hospody dorazí chlápek a hned k výčepu a poručí si vodu. Vyžunkne ji. Pak druhou... a ještě třetí. Když chce, aby putykář ještě jednou otočil vodovodním kohoutkem, ten mu podá krabičku prezervativů.
„To mi dáváte jako na co?”
„To chápejte jako pozornost podniku - aby se už nerodili další volové, jako vy!”

Potkají se dva kamarádi: „Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?”
„Ne, měl jsem uzené koleno, ale uletěly mně včely.”

„Chtěl bych manželce koupit psa, ale nevím, jakou rasu,” svěřuje se příteli pan Balabán.
„Víš co?” navrhne mu kamarád. „Kup jí tuhle od starého Herzána nějakého vořecha, v takovém uličníkovi bude zastoupených minimálně pět šest ras!”

Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci: „Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!”
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!”

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."

Dva tygři se tak prohání po poušti. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého: "Hele, zdálo se mi to, nebo si mi teď dvakrát vylízal prdel?" "Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."

Je paní a ta má dva syny, jeden se jmenuje Držhubu a druhý Mozek. Mozka poslala na maliny a Držhubu nakoupit. U pokladny se ho prodavačka ptá: „Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Držhubu.”
„Nebuď sprostý a řekni mi, jak se jmenuješ, nebo zavolám policii!”
„Držhubu.”
Paní prodavačka zavolá policii a jeden z policistů se ho ptá: „Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Držhubu.”
Policajti tedy zavolají jeho maminku a ten jeden se jí ptá: „Paní, jak se jmenuje váš syn?”
„Držhubu.”
Tak to zkouší ještě aspoň prodavačka: „Paní, jak se jmenuje váš syn?”
„Držhubu.”
„Paní,” spráskne ruce prodavačka, „kde jste nechala mozek?!”
„Ten šel zrovna na maliny!”

Janek přijde k sousedovi a povídá: Pepo, půjč mi 10 kýblů vody. Naco ti bude, dyť máš studnu! Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.

V čekárně se začli bavit dva muži. "Já jsem Prokop Mlejnek," pravil první. Druhý odpověděl:"Z toho si nic nedělejte, já jsem zase spolknul píšťalku."

Přijde chlap do hospody a celý rozesmátý položí na stůl urnu. Vidí ho kamarád a říká: „Ty jsi hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máš tak dobrou náladu?”
„Co blázníš? To je tchyně. Celej život se flákala, nic nedělala. Teď ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná!”

„Je to kapr?”
„Pstruh.”
„Je čerstvý?”
„Živý.”
„Ale vždyť se nehýbe.”
„Spí.”
„Ale smrdí.”
„Vy když spíte, neprdíte?”

Anglický lord vstoupí do svazku manželského a dbá na dekorum. Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví. "Dělám to pro vaši dobrou pověst," obrátí se na mladou choť. Po roce slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla. "Také na vaší pověsti mi záleží, sire.."

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: „Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu KAPITALISTA. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat VLÁDA. My jsme tvoji rodiče, a tak se staráme o tvoje potřeby. Ty tedy budeš LID. Služebná... no, budeme jí říkat PRACUJÍCÍ TŘÍDA. Tvůj malý bratříček bude, ehm, BUDOUCNOST. Přemýšlej o tom, synku, a zítra si popovídáme.”
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V noci ho probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Znaleckým okem obhlédne situaci a zjistí, že je dítě pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování, a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk. Nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, jak si tam s ní užívá. Protože je zamčeno, rozhodne se, že to nechá na ráno a u snídaně prohodí: „Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.”
Tatínek potěšeně vzhlédne a vybídne ho, ať mu ho tedy poví, že ho kdyžtak opraví. Synáček spustí: „Takže, KAPITALISTA spokojeně ojebává PRACUJÍCÍ TŘÍDU, zatímco VLÁDA spí, mínění LIDU je ignorováno a BUDOUCNOST je úplně posraná!”

Chuck Norris nechodí na houby, vycvičil si je, aby se samy hlásily u dveří jeho domu.

Na maškární bál příjde uplně nahá žena natřená celá na bílo. Pořadatel u vchodu se jí zeptá. A vy jdete za co? Ona koukne mezi nohy a řekne za zubní kaz.

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: "Chlapče, to je hezké požární auto... ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku..." "Jasně, pane... ale to bych zase neměl sirénu!"

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého: „Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral...”
Vysvětlení mladého: „Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala...”

Vysoce vážený pane prezidente,
Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.
Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.
Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.
Jsem tudíž bratrem svého vnuka, a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.
Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

Co řeknete učitelce když nemate úkoly-
Nemůžete mě trestat za něco co jsem neudělal

„Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku,” vybízí babička pětiletého vnuka.
„Nedám, bojím se.”
„A čeho, prosím tě?”
„Že by mi dala facku, jako včera tátovi!”

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”

Paní učitelka napíše Pepíčkovi poznámku: "Umýt - smrdět!"
Tatínek odepisuje zpátky: "Učit - nečuchat!"

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla.

Dva kámoši nemají co dělat, a tak si krátí dlouhou chvíli prohlížením Guinessovy knihy rekordů. No a že tedy nějaký překonají. Zjistí, že nějaký chlap vydržel v jeskyni celý rok a dají si za cíl, že tam vydrží dva roky.
Po dvou letech se stávají slavnými a za nějaký čas jdou lesem a v dáli vidí jeskyni. Najednou se před nimi odhrne balvan a z jeskyně vychází takový dědeček o hůlce a ptá se jich: „Panáčkové, už skončila válka?”
Oni se zarazí a říkají si: „Tak se podívej na dědka. My se dřeme dva roky v jeskyni a on je tady snad už od války. Ještě by nás překonal a byl by slavnější než my!”
„Ne, dědo,” lžou mu. „Válka ještě neskončila.”
Děda se vrací do jeskyně a rozčiluje se: „Kurva Zikmundová!”

Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčilen!

Zaplaveným městem prochází bezdomovec a na všechny strany radostně rozhlašuje: „Vítejte do rodiny!”

Co se stane, když jdou dvě blondýnky proti sobě ?? Rozbije se zrcadlo.

„Pepíčku,” zkouší hocha zeměpisář, „co je to polokoule?”
„No, polokoule je pohlavní orgán mužatky.”

Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem. Přijde k ní šneček a ptá se jí, za co jde. Beruška si zmáčkne tváře a řekne: „Za beďara.”

Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku? Bohem obdarovaná.

Přijdou tři mudrcové do betléma, jeden se flákne o nízká futra a zařve: Jéžiši! María se podívá na Josefa a říká - vidíš to, Ježíš, to je takový pěkný jméno a ne furt to tvoje: Hugo, Hugo.

Malý Pepíček dostane od tetičky čokoládu. Maminka na to: „Poděkuj!”
Pepíček: „Není za co.”

Jeden chlap objevil v inzerátech, že někdo prodá mluvícího psa, tak se ze zvědavosti za dotyčným vypravil. Majitel mu ve dveřích oznámil, že pes je vzadu na dvorku. Chlap tedy šel a zeptal se toho psa: „Ty umíš mluvit?”
„No jasně,” řekl pes a okamžitě se rozpovídal: „Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě, řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával v jednacích místnostech a poslouchal světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitečnějších agentů CIA, ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit. Tak jsem podepsal práci na letišti, tam jsem pracoval jako tajný agent, potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl kupu štěňat a teď jsem v důchodu.”
Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: „Kolik chcete za toho psa?”
A majitel říká: „Dejte mi deset dolarů a je váš.”
„Cože?” nevěří zájemce vlastním uším. „Takhle výjimečného psa chcete prodat za babku? Proč?”
„Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal, není pravda!”

„Zlatá rybko, chtěl bych být naprosto výjimečný.”
„Hotovo. Teď máš naprosto ojedinělou nevyléčitelnou nemoc.”

"Čau, Pepo. Kde jsi splašil nový mobil?"
"Ále, ten jsem vyhrál v běžeckém závodě!"
"V jakém závodě?"
"Běželi jsme tři. Já, policajt a majitel mobilu."

Více zde: http://vtipy32.webnode.cz/vtipy/o-pepickovi/
Vytvořte si vlastní stránky zdarma: http://www.webnode.cz

Matka se snaží vnutit mlsnému Petříkovi špenát: „Ty opravdu nechceš být silný jako Pepek námořník?”
„Chci,” odpoví Petřík, „ten musel být ale silný, když to snědl.”

Blondýnka nastoupí do tramvaje a po chvíli se ozve divný zvuk.
„Něco mi to připomíná,” uvažuje blondýna, ale za žádnou cenu si nemůže vzpomenout, co. A tak jen stojí, poslouchá ten dobře známý zvuk a mezi lidmi kolem to šumí.
Náhle ji osloví mladý muž: „Ehm, slečno, zvoní vám telefon.”
„Opravdu?” podiví se blondýnka. „A jak vlastně víte, že je můj?”
„Protože ho máte v kalhotech a vibruje vám.”

V horském hotelu švýcarských Alp sedí ve vinárně lord Beefsteak ve společnosti šarmantní Francouzky, objednává další whisky a znuděně praví: „Je tu vskutku nádherně, avšak - jak se mi to jeví - tak ta sněhová bouře potrvá delší dobu. U nás v Anglii se říká, že v takovém počasí se dají dělat dobře pouze dvě věci...”
„Och, milý lorde, bridž jsem se naštěstí dosud nenaučila!”

„Nevěš se mi pořád na krk!” zlobí se na Pepíčka maminka. „A kde ses, prosím tě, naučil tu katovu smyčku?!”

„Kukačko, kukačko! Zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.”
„Ku...”
„Proč tak má...”

Karel naučil svého papouška pěkné číslo - ten mu dokáže na anglickou otázku odpovědět své jméno. Šťastný majitel zvířete se pak jednou chlubí kamarádovi: „Podívej se, co jsem naučil svého papouška!” Otočí se a povídá zobatému opeřenci: „What’s your name?”
„Kurňa,” rozčiluje se nakřáplým hlasem pták, „to jseš tak vymazanej, že neumíš ani slovo česky?!”

Mladá jeptiška stopuje a zastaví ji docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: „Žalm 12, verš 5.”
Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: „Jsi na správné cestě.”

Veze řidič stopařku a po pár kilometrech, když už bylo skoro tma, musel zastavit s omluvou, že si musí odskočit. Postaví se k příkopu a s blaženým pocitem začne odpouštět, a v tom se z příkopu ozve mohutný řev: „Ty hňupe! Ty kreténe... co to děláš?!”
Řidič se lekne a začne koktat: „Ne-kři-čte t-ak s-pro-stě! Má-m v autě d-ámu.”
A z příkopu se ozývá: „A co myslíš, ty vole, že já mám pod sebou veverku?!”