Nejlepší vtipy

Sestra v lázních křičí před večerkou na celé patro: „Každej na svůj pokoj!”
Ze záchoda se ozve: „Tohle je můj pokoj!”

Blondýnka, brunetka a černovláska pracovaly jako dělnice na mrakodrapu a každý den pravidelně obědvaly na střeše. Brunetka měla tradičně sendvič se šunkou, černovláska se sýrem a blondýnka s vysočinou. Protože už jim začínalo být špatně z toho, jak mají pořád jednotvárné jídlo, rozhodly se, že pro jednou zkusí něco jiného než obvykle. A kdo tak neudělá, bude muset skočit dolů z mrakodrapu.
Příští den našly dole na chodníku blondýnku mrtvou. Svědky toho byli i jejich muži. Manžel brunetky povídá: „Ráno jsem ženě zabalil housku s jogurtem, takže neskočila.”
Manžel černovlásky na to: „Já jí zase namazal chleba s burákovým máslem, takže taky neskočila.”
Oba se vyčítavě zadívají na blondýnčina muže a ten namítne: „Na mě se nekoukejte, moje žena si to balila sama!”

Někdo klepe na dveře.
„Kdo je?”
„Jehovisti.”
„A co chcete?”
„Popovídat si.”
„A kolik vás je?”
„Dva.”
„Tak si popovídejte...”

Kapitán přichází před nastoupenými námořníky a prohodí k prvnímu důstojníkovi: „Prosím vás, co to támhle trčí za nos? To nemůžete toho námořníka postavit do druhé řady?“ „Prosím, pane kapitáne, to je jeden z nováčků a on tam už stojí !“

V servisu: Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson.

Potkají se dva Cigáni. "Hej Štefane, kam jdeš ?" "Do Prioru koupit rádio." "Jestli tě nechytnou, kup mi taky jedno."

Je finále olympijských her v řecko-římském zápase. Dostane se do něj Američan a Rus, kterého ještě nikdo neporazil pro jeho chvat zvaný "Preclík". V den zápasu se Američanův trenér opozdí v dopravní zácpě a když přiběhne do haly, Američan už přebírá zlatou medaili. trenér začne vykřikovat: "Ty jsi to dokázal, jak jsi se vyhnul Preclíku?"
"Neblázni, nebyli jsme tam ani 5 vsteřin a už mě v něm měl."
"A jak jsi se z toho dostal?"
"Jak jsem byl tak zkroucený, tak jsem viděl nad hlavou varlata, tak jsem se natáhl a vší silou kousnul"
"To je neuvěřitelné..."
"Taky jsem nevěřil, co chlap zvládne, když se kousne do vlastních koulí."

Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" - "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

Paní učitelka se ptá dětí: „Děti, co nám dává ovce?“
„Vlnu!“
„A co nám dává slepička?“
„Vajíčka!“
„A co nám dává kráva?“
„Pepíček potichu: „Domácí úkoly!“

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
„Na co máš ten gong?” ptá se zvědavě.
„To není gong, to jsou mluvící hodiny.”
„Mluvící hodiny?” diví se kamarád. „A jak fungujou?”
„Sleduj,” vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák.
Na to se z vedlejšího bytu ozve: „Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!”

Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout, proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu.
Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: „Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete ‚Chvála Bohu’, tak zrychlí a uslyší-li ‚Haleluja’, zastaví.”
Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl „Chvála Bohu” a kůň se rozjel.
Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: „Chvála Bohu.”
Kůň zrychlil.
Kazatel zakřičel: „Chvála Bohu.”
Kůň se dal do cvalu.
Kazatel se chytil za hlavu: „Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení.”
Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: „Amen... Hosana... Maranatha...” Nic nefunguje.
Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže: „Haleluja.” a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti.
Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: „Chvála Bohu.”

Dědecku, vypravej mi sve zazitky z valky!Chlapce, to byla opravdova hruza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Rano jsme tam byli ja, ceta ktere jsem velel a asi stovka partyzanu. Cely den se strilelo a strilelo a vecer jsme byli nazivu jen ja a moje ceta. Druhy den prisli novi partyzani, zase se cely den strilelo a strilelo a zase jsme vecer byli nazivu jen ja a moje ceta. A tak to chodilo celou valku.Pani, dedecku, vy jste ale byli hrdinove! A co to bylo za cetu, ktere jsi velel?Popravci....

Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. "Co je nového, Johne?" táže se lord Edward."Celkem nic, Vaše lordstvo." "Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?" "Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane." "Mohl byste mi říci proč nezpívá?" "Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John."Proč neexistuje, Johne?" "Shořel, Vaše lordstvo." "Proboha, kdy?" "Ten den kdy shořel Váš zámek." "Můj zámek shořel, Johne?" "Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce." "A proč upadla, Johne?" "Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo." "Ona se rozčílila?" "Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním." "Ale to přece není nic nového, Johne." "Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo."

„Tati, můžeš mi půjčit auto?”
„A na co máš nohy?”
„No, levou na spojku a pravou na brzdu a plyn!”

„Panebože, co se ti stalo?” ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
„Ale, pohádal jsem se s Frantou.”
„Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!”
„No, to měl. Lopatu.”
„A tys neměl v ruce nic?”
„Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná...”

Kouří chlap na balkóně ve druhém patře cigaretu, pohoda, klídek a najednou si všimne, že mu po zábradlí leze šnek.
Tak ho scvrnkne dolů típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zvonek, chlap otevře a tam šnek "Tak to si posral frajere".

Chuck Norris zůstává v non-stop baru do zavíračky.

„Maminka mě má hodně ráda,” chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?” řekne mu kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!”

Někdy je to velké a někdy zase malé. Někdy tvrdé a někdy měkké. Co je to?
Písmeno I.

Strašná rána, auto narazilo do stromu, řidič vysvětluje policii: „Řidičák nemám, auto mi taky nepatří, takže jdu domů, protože se mě to vůbec netýká!”

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

Cikán se dožaduje u soudu: „Můj domácí mi musí vrátit část činže, protože jsem po dvou letech bydlení zjistil, že nemám v bytě koupelnu!”

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprosté, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopáni a křik. Pak vše ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vyděsil, ze se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, ze jsem Vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

Přijde králíček do hospody a křičí:,,ten,kdo mi ukrad mýho koně, ať ho okamžitě vrátí, jinak udělám to, co můj děda!´´ Za chvíli se objeví kůň akrálíček spokojeně odchází, ale všichni chtějí vědět, co udělal jeho děda. ,,No co´´ řekl králíček. ,, Šel domů pěšky.´´

Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.

Starej děda kouká z okna paneláku, kroutí hlavou a říká: „Ty studenti jsou dneska fakt chudý, pět jich kouří jedno cigáro a ještě se tomu smějou...”

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hodpodský mu radí:"Hele, strč si u kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti tu stovku na vyčištění košile." Chlápek přišel domu a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek ji říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Sedí chlap na veřejným záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední kabinku někdo přijde a je slyšet: "Prrrrrd, žbluňk." Chlap pronese: "Vám to teda krásně jde, to vám závidím!"
Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: „Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bójí, vraťte se!”
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: „Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!”
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: „Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?”

Jde chlap do zverimexu s ledním medvědem a povídá:"Kde je ten hajzl co mi minulý rok prodal křečka!

Policajt zastavi podnapileho ridice.
- Jste ochotny podrobit se zkousce na alkohol ?
- Jasne, v jakej hospode ?

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
„Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
„Konečná, všichni vystupovat!“

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.

Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá: „Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi. Velmi špatně vidí a zhltne cokoliv.”
Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: „Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel!”

„Bohabojná dívka nikdy nepronásleduje muže, ale obrací svou mysl k Bohu,” hřímal pouliční kazatel Armády spásy.
„Máte úplnou pravdu,” poznamenal jeden z posluchačů. „Past na myši taky nikdy nepronásleduje myši.”

„Já nepotřebuji drahé oblečení, aby se po mně chlapi dívali,” prohlásil nejmenovaný přední herec Národního divadla, u kterého byla zpochybňována jeho sexuální orientace. „Já se jim líbím už teď!”

Dozorce slibuje bláznům, že když budou hodní, tak jim postaví bazén. Blázni byli hodní, a tak jim ho postavil. Všichni hned začali skákat dovnitř a dozorce říká: „A když budete hodní, tak vám tam napustím vodu.”

Na dveře chlívku zaklepe vlk a povídá: „Kůzlátka, děťátka, otevřete! Já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla!”
A zevnitř se ozve: „Jdi do prdele, vlku. My jsme sirotci!”

Zadržený: „Snad ruce, ne?”
Policajt: „Ne, pamatuju si to přesně, nohy vzhůru!”

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?”