Nejlepší vtipy

Veze řidič stopařku a po pár kilometrech, když už bylo skoro tma, musel zastavit s omluvou, že si musí odskočit. Postaví se k příkopu a s blaženým pocitem začne odpouštět, a v tom se z příkopu ozve mohutný řev: „Ty hňupe! Ty kreténe... co to děláš?!”
Řidič se lekne a začne koktat: „Ne-kři-čte t-ak s-pro-stě! Má-m v autě d-ámu.”
A z příkopu se ozývá: „A co myslíš, ty vole, že já mám pod sebou veverku?!”

Přijde Pepíček do školy s monoklem na pravém oku. Učitelka se ptá: „Kde ses popral?”
„Prosím, já jsem nemohl spát a vrtěl jsem se. Tatínek se zeptal, jestli spím. Řekl jsem, že ne. Tak mi tatínek jednu vrazil, abych spal.”
Podruhé přišel s monoklem na levém oku a situace se opakovala. Potřetí když přišel zbitý, učitelka mu říká: „Zase jsi mluvil, viď...”
„Naopak - byl jsem zticha, když se tatínek zeptal, jestli spím. Tak on říkal: Mámo, tak jedem. A já se zeptal, kam.”

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: „Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?”
Pepíček mlčí.
„No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?”
Pepíček: „Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?”

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby. "Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky", odpoví právník. "A není to příliš vysoká cena?", diví se muž. "Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?".

Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá se: „Máte másro?”
„Ne, nemám,” odpoví prodavačka.
„A máte sádro?”
„Ne, nemám. A kdo tě posral?”

Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: - Co ti je, že si takový smutný? - Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři... - Jaké starosti? - Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.

Američan a Rus si telefonují: „Haló, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u vás jsou děsné mrazy? Prý přes mínus šedesát stupňů?”
„Ale, to je blbina, nevěř tomu, nanejvýš tak mínus dvacet!”
„Ne, ne, ale teď to říkali na CNN, přes mínus šedesát!”
„No tak, prosím tě, tak někde třeba mínus pětadvacet, ale to je opravdu výjimečně.”
„Ale já to teď právě vidím, ty záběry, ty omrzlé silnice, ty domy!”
„Jo takhle, Johne, ty myslíš venku? No tak to jo, to jo!”

Baví se Bush, Mitterand a Havel :
Bush : "Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím který."
Mitterand : "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která."
Havel : "Já mám třicet poradců, jeden z nich je chytrý a já nevím který."

Baví se dva Skoti: „Slyšel jsem, že je tvá žena po smrti, to teď ušetříš, co?”
„No jo, ale když přijdou na to, jak zemřela, tak potom i za byt a stravu!”

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl ma helmě dva blesky."