Nejlepší vtipy

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do ty televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt.
Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt vy bydlíte o poschodí výs."
Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi.
Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs...
Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís vsude!"

Je vedecky dokazano, ze pivo obsahuje premiru zenskych hormonu a chlap po vypiti deseti kousku se zacina chovat jako zenska - hovori nesouvisle a auto ridi jako prase ...

Do amerického baru vstoupí tri dealeri piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si dá Coors protoze, jak neopomene zduraznit, je varené z tech nejlepsích surovin.
Ten od Budweiseru si porucí Bud Light, protoze to je prece nejlepsí na svete.
Cech si porucí coca-colu.
Druzí dva se vyjevene ptají: "Vy si nedáte pivo?"
"Kdepak, kdyz vy nepijete pivo, ani já nemusím."

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává:
"Sakra to je kosa!"
Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída: "Tak co ses odkopal?"

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.
To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím!
Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
Čekáte dítě? Muž se usmál a zdvořile odpověděl: Ne, to mám od piva.

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro.

Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: Sakra, to je kosa. A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: Tak co ty ses odkopal?

Správné rozhodování: Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.