Nejlepší vtipy

Zmodernizovaný slabikář: „Táta má mámu. Máma má Danu. Ó, táta se má!”

Je ti špatně, to je z vody a tak rychle do hospody!

Doktor vyléčí kleptomana a ten se ho ptá, co za to.
„Nic, zdravotnictví je zadarmo,” odmítne lékař. „Jen snad, kdyby se vám to vrátilo, tak pro syna nový počítač!”

V hospodě U jelena sedí při stole tři hosté. Přišel pan vrchní: "Co jsi přejete, pánové?" "Já bych prosil silnou pařížskou kávu." "Já bych si dal turka." "A mně přineste mocca." Vrchní přišel do kuchyně: "Třikrát černé kafe!"

Blondýnka se srazí v metru s Angličanem a cizinec se jí šetrně optá: „How are you?”
Blondýna na to: „No jasně, že jsme měli havárii!”

Napovídá nepovoleným způsobem.

Víte, jaký je rozdíl mezi slepicí a dálnicí?
Na slepici může jezdit jenom kohout, kdežto na dálnici každý vůl!

Zákazník v hospodě si objedná guláš s rohlíkem. Sní to, a objedná si znovu a ještě jednou. Asi za hodinu se zvedne, přijde k hospodskému a povídá: "Platím! Měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." Hostinský povídá: "Já nejsem hluchý! Osmnáct korun!"

Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: "Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!"

Host přijde do hospody a objedná si polévku. Když mu ji číšník přináší, tak v ní má namočený prst. Hosta to rozzuří a ptá se: "Poslyšte, co to máte za způsoby máčet si prst v mé polévce?" "Nezlobte se, já mám revma, já musím mít ten prst pořád v teple..." "Tak si ten svůj podělanej prst strčte do prdele!" Však tam ho také mám, když zrovna nic nenesu.