X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 11840 - 11850 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím.", odpovídá student
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"
"Nevím.", odpovídá student
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Student sklada zkousky. Profesor se pta: "Co nejvic zpusobuje poceni u cloveka?"
"Vase otazky" - odpovida student
"Vase otazky" - odpovida student

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní:
"Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začínající chirurg:"Pane profesore, co je nejdůležitější při operaci?" Profesor:"Hlavně se nepořezat!"
