Nejlepší vtipy

Dva malí kluci se hádají o míč: „Dej mi ho, je můj!”
„Ne, ty mi ho dej - ten míč je můj!”
„Ne, můj!”
„Ne, ne, můj!”
Po nějaké době: „Tak si ho teda vem!”
„Ne, ty si ho vem!”
„Ne, ty...”

Povídá psychiatr pacientovi: "Jste u nás poprvé, tak mi musíte říct pěkně všechno od začátku." "Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."

Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!

Přijde pán k doktorovi a povídá: "Mám problémy s přirozením, doufám, že mi můžete pomoci." "No tak se svlékněte." Pán se svlékne a má tam takovou obandážovanou bambuli. "No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde." Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. "No tak to je teda skutečně problém." "No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden!"

Přijde důchodce do lékárny a ptá se: „Máte Bohužela?”
„Prosím vás, o jakém léku mluvíte?” ptá se lékárnice.
„Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!”

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: „Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.”
„I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,” svěřuje se muž, „jsem černoch.”

Plavidla jsou nástroje na utopení.

Černé díry jsou menší než mužský mozek, ale obsahují téměř stejné množství svinstva.

Když jsem poprvé políbíl svou dívku, dala mi facku. A když jsem jí slíbil, že už to víckrát neudělám, dala mi druhou.

Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Čechami jenom 10%. Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mně to dalo spoustu práce, létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."

„To pivo je nějaké zvětralé!”
„No dovolte, snad si nemyslíte, že do něho pouštím větry!”

Policista: „Pane řidiči, vy nevíte, že dítě může sedět na předním sedadle až od dvanácti?”
„Vy toho naděláte kvůli pár minutám! Tak počkáme až po obědě.”

Co se stane když na Slovensku vybuchne jaderná elektrárna? Vyměníme si hymny, oni budou zpívat Kde domov můj... a my budeme zpívat Nad Tatrů sa blýská hromy divo bijů.

Němec, Rus a Čech ztroskotali na neobydleném ostrůvku. Potkali tam ďábla, který každému slíbil splnění jeednoho přání. "Chci domů!" povídá Němec. "Já taky!" povídá Rus. "K ďasu, zůstal jsem sám. "povídá Čech." Chci aby se mí kámoši vrátili!"

Dva indiáni se ztratili na poušti a velký říká:,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak vystřelí.A zase ,,Synu zkus vystřel,třeba nás někdo uslyší"tak znovu vystřelí.¨Takhle to je ještě jednou a zase,,Synu zkus vystřel,třeba nás ně kdo uslyší"a druhý ,,Nemohu otče došly mi šípy"!

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"

Víte, proč to na univerzitě smrdí?
Protože tam dochází k myšlenkovému kvasu.

V kapse lovím ryby.

Říká jeden námořník kamarádům: "Já znám jednu hospodu a tam když přijdeš a řekneš, že sloužíš u námořníků, tak nemusíš vůbec platit!" "To je výborné, a kde to je? Až tam budeme kotvit, tak nám to řekneš, jo?" "Na Nové Guinei, ale musíme dávat pozor, protože personál jsou lidožrouti!"

Sedí dva námořníci v lokále. Jeden starší, protřelý mořský vlk a druhý takový holobrádek, kterému je námořnická čepice trochu velká. A naproti nim sedí mladá, hezká slečna. Nováček se na ni dívá lačnýma očima a občas vzdychne. Když už to trvá příliš dlouho, povídá mu ten starý vlk: „Běž a prohoď s ní pár slov! Uvidíš, že tahle si dá říct, mám na to čuch!“ Nováček se tedy odhodlá, vstane a přistoupí ke slečně: „Hele, slečno, nekopla byste si s námi partičku mariáše?“

„Pane doktore, mám strašné deprese z toho, že pořád nemůžu najít toho správného muže.”
„A jinak už další problémy nemáte, pane Mrkvička?”

Vypráví jeden námořník kamarádům: „Všechny ty vaše historky nestojí za nic! To já se včera zasloužil o to, že jistá mladá žena uhájila svou čest!“ „To je úžasné ! Povídej, jak se to stalo?“ žasnou kamarádi. „Rozmyslel jsem si to.“

Na malém norském parníčku, se kterým si mořské vlny pohazují sem a tam jako by to byla tříska, se ptá cestující dáma námořníka: „A co se stane, když se srazíme s ledovcem?“ „Co by se stalo?“ odpovídá pohotově námořník. „Ten ledovec popluje zase klidně dál.“

Diskutují dva pánové na palubě lodi. „A co kdybychom se převrhli? Umíte plavat?“ „Plavat nedovedu,“ odpovídá dotazovaný, „ale zato umím volat v šesti řečech o pomoc!“

Obloha je zatažená, na palubu poprchává, a tak se všichni cestující stahují do útrob velké zaoceánské lodi, kde už je pro ně připraven program. Jeden pán přijde do baru, protlačí se zástupem a zděšeně se rozhlíží. Všude je nabito k prasknutí, že by ani špendlík nepropadl. Najednou se mu rozzáří tvář. Před sebou vidí volný stolek. Rychle se začne k němu prodírat. „Tady to nemůžete obsadit, pane!“ zastavuje ho číšník. „Proč?“ diví se pán. „Je to snad pro někoho rezervované?“ „Ne, ale tohle to je taneční parket!“

Ptá se chlapeček tatínka, když vidí hejna racků obletovat loď na moři: „Tati, proč se ti rackové stále chechtají?“ „Ty by ses taky chechtal, kdyby tě cestující živili celou plavbu zadarmo!“

Dva potápěči pracují pod vodou. Náhle jeden z nich začne rozčilené má-vat rukama a dává znamení druhému: "Honem! Volají nás shora! Musíme se okamžitě vrátit!" "Proč? Co se děje?" "Loď se potápí!"

V záchranném člunu se plaví kapitán se šesti zachráněnými námořníky. Nemají co jíst. Kapitán předloží návrh: "Nic se nedá dělat, musíme si to rozdělit... V pondělí sníme plavčíka, v úterý kuchaře, ve středu kormidelníka, ve čtvrtek Mayera, v pátek Schulze a v sobotu sním Smitha!"

„Asi si dám do peněženky fotku své staré,” oznamuje chlapům v hospodě pan Borůvka.
„Proč, prosím tě, Jóžine?”
„Pohled na ni bude pro zloděje nezapomenutelný zážitek!”

Zběsilá bouře pohazuje s lodí jako s pírkem. Ustrašený nováček se děsí: "To je strašné! To je hrůza!" "A to si představ," povídá mu kapitán, "že to jsme pořád ještě v Tichém oceánu!"

„Jak ses mohl tak opít?" vyptává se jeden námořník druhého. „Byl jsem ve špatné společnosti." „Prosím tebe, a v jaké?" „Byli jsme čtyři, pili jsme láhev vodky a ti tři zbývající byli abstinenti."

Zaklel jeden námořník, když se k ránu vypotácel z přístavní krčmy: „Zatraceně! Zeměkoule je velmi neklidná planeta!"

V kostele se ještě dlouho po mši modlí paní. Kostelník chce zavírat, a tak se jí ptá: „Proč se tak dlouho modlíte?”
„Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala, a tak se musím pomodlit 50 zdrávasů ke svatému Petrovi.”
„Ale tohle je socha svatého Antoníčka!”
„Já se na to vyseru, 47 zdrávasů v prdeli!”

Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve: „Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!”

Jdu starý a mladý bača. Přijdou k jednomu stromu a starý bača říká: Tady jsem se poprvé miloval. Hej. A co na to říkala její matka? Co by, BEEEE!!

Nebyl bys tak laskav a nedal mi dvě stovky na kadeřnici?Ovšemže bych byl tak laskav, nedal...!

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá: "Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?"

Automobilista sveze stopařu a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"

Nezbytným nástrojem každého bytového lupiče je otvírák.

Proč mají policajti olízané hodinky?
Protože Tic-Tac osvěžuje dech.

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!" Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou."

Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku." "Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?" "Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."