Nejlepší vtipy

V rámci programu Školní mléko dostane ve škole mlíčko i Pepíček. A samozřejmě ho hned rozlije po zemi. Přijde k němu paní učitelka a říká: „Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys doma rozlil mléko?”
Pepíček na to: „Vzala by hadr a blbě nekecala!”

„Tati, dej mi tisícovku na kolečkové brusle. Tati, dej mi tisícovku,” škemrá pořád dokola Martínek.
„Jdi s tím k čertu!” vyletí na něj zaměstnaný otec.
Hošík se zamyslí: „A on mi čert ty brusle koupí?”

Sedí takhle dvě mouchy na lejně a jedna z nich si... prdne. Ta druhá se na ni tak divně podívá a říká: „No fuj, to musíš teď, při jídle?”

„Jak můžeš napsat s Rusy měkké i?” diví se učitelka.
„Na protest,” odvětí Pepíček, „protože se to odvozuje od slova pán!”

Přikloní se jedna láhev mléka ke druhé: „Jsem čerstvá!”
„No jo, ale já sterilizovaný!”

Jaký je rozdíl mezi manželstvím a obleženým hradem?
Žádný. Kdo je uvnitř, chce ven. Kdo je venku, chce dovnitř.

Co je vrchol hygieny?
Umývat si ruce v rukavicích, aby se nezašpinila voda.

„Není pod nadprsenku,” libovala si babička.

Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a říká: „Zajíci, už si zase mačkáš beďary?”
Zajíc na to: „Kdepak - broky, broky...”

Proč jsou vtipy o blondýnkách tak hloupé?
Protože je vymýšlí brunetky.

Starý Skot Murray si šel koupit kufr. Vybral si, usmlouval a zaplatil. U výdeje zboží mu prodavačka chtěla kufr zabalit.
„Balit ho nemusíte,” pravil Murray, „ale dejte mi dovnitř, prosím, ten papír a provázek...”

„Budíčééék!” skřehotá takhle ráno dotěrný starší brácha.
„Jirko, vážně, já chci spát,” zlobí se Jana.
„Tak tedy vážně. Vážení přátelé, přivítejme tento krásný den...”

Čerstvě provdaná žena přijde k rabínovi s pláčem. Bydlí s mužem společně s rodiči a muž i otec ji bijí. Rabín si zavolá otce: "U tvého zetě mě to nepřekvapuje, je to známý hrubián. Ale proč i ty biješ svou ubohou dceru?" "Abych se zeťovi pomstil. Za to, že on mi bije mojí dceru, biju mu já za trest jeho ženu."

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: „Ach, matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.”
„Běžte do kuchyně a snězte citron!” přikáže jí matka.
„A myslíte, že to pomůže?”
„Ne, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!”

„Dobré den, stréco, copak děláte?”
„Ále, zrovna sledojo holobe.”
„A co dělajó te vaše holobe?”
„No, zrovna majó ten vorkšop.”
„A co dělajó na tem vorkšope?”
„No sedijó na šope a vorkajó.”

Dámy z lepších židovských kruhů měli večírek. Paní domu nechala mezi hosty kolovat obrovskou bonboniéru: „Drahouškové, vezměte si bonbón.”
„Já už jich měla pět,” vydechla paní Kohnová.
„Měla jste jich, když dovolíte, sedm, ale klidně si vemte. Jako by na tom záleželo.”

„Podívej, Pepíčku, támhle na stromě visí opice!” upozorňuje v zoologické zahradě svého synátora paní Záhrobská a ukazuje na zvíře s katovou smyčkou na krku.

Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá: "Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!"

Milovaný Stalin se jednoho dne procházel rozvinutou socialistickou vesnicí a uviděl u potoka ženy, peroucí prádlo. I optal se jich: "Copak děláte, soudružky?" "Pereme prádlo, milovaný vůdče našeho socialistického národa!" Stalin se pousmál a řekl: "Jen perte, perte, zítra se bude věšet."

Václav Klaus jde s manželkou po Václaváku. Minou obchod, Klaus se vrati a řekne: "No podívej se Livie na to oblečení, jak je levné a pak, že je drahota!" Livie ho okřikne. "Drž hubu, vole, stojíš u second handu!"

Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená? Odpověď: "Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno že u vás už v té době existovalo drátové spojení." Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?" Odpoveď: "Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení."

„Náš velitel říkával, že deset let ve válce ze mě udělá chlapa,” vypráví ve vojenském lazaretu nešťastný lampasák. „Ale když se ohlédnu zpátky, jediné, co se po válce změnilo, je, že čurám trubičkou a amputovali mi nohu!”

Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?
Vy jste říkala že kdo nebude mít domácí ukol tak at se tady ani neukazuje.

Obraz spadne, sklo se rozbije, vse je v troskach. Ozve se syn: "Mami, prosim te, vysvetli mi, proc rikaji tatinkovi prakticky lekar?"

Proc nemohou blondýnky delat ledové kostky?
Protože neustále ztrácejí recept.

Dítě se bojí že má pod postelí bubáka, bubák se bojí že má pod postelí Chucka Norrise.

Pepíček se ptá maminky "mami můžu si jít koupat nožičky"Ano ale neposlouchej toho pána ve křoví.Pepíček si koupe nožičky když v tom slyší "JÁ JÁ JÁ JENOM JÁ JÁ JÁ"řekne si "TO NIC NENÍ" potom slyší "na té louce zelené " potom slyší "kulometem kulometem" tak se tam de podívat a vidí rádio tak si ho vezme domů. Po cestě ho potká policajt.a říká " Pepíčku kdo zabil tvoji babičku"Pepíček odpoví "JÁ JÁ JÁ JENOM JÁ JÁ JÁ"A a kde "NA TÉ LOUCE ZELENÉ" a čím "KULOMETEM KULOMETEM" "Pepíčku zato tě musím dát do basy.Z rádia se ozve "AŽ SE Z BASY VRÁTÍM HUBU TI ROZMLÁTÍM".

Vystoupí chlápek se zlatýma hodinkama a řetízkama ze zlatýho mercedesu, sedne si na zlatou židli, nahodí zlatej prut se zlatým háčkem a čeká. Očekávaně chytne zlatou rybku a chvíli na ni kouká. Když se ji chystá pustit prohlásí rybka: ,,Hej a co ty tři přání?". Rybář s otráveným výrazem dodá: ,,No jo furt tak co chceš?".

Pepíčku neseď tak dlouho u počítače zblbneš!Říká maminka Pepíčkovi.A Pepíček odpoví:Mami tátovi to říkáš pořád ale ten ještě počítač neviděl.Je zedník

Jde Pepíček s dědou do parku a sednou si na lavičku.Seděj tam 1 hodinu,2 hodiny, 3 hodiny a Pepíček říká dědo??tady strašně smrdí chcíplotina.Dědo?Dědo?!!

Na co si to hrajete děti? Na maminku a na tatínka. A proč mezi vámi sedí ten Buldog ? To je tchýně

Víte proč blondýnky pečou bábovky jenom v zimě ? No protože je v létě sníh drahej.

Víte jak se dá poznat opravdová přírodní blondýnka již ve škole?
Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit...

„Tady to je padesát let stará slinovica po dědečkovi,” s pýchou odhaluje přátelům poklady svého sklípku Jóžin, „ten se musel naflusat!”

„Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli,” vypráví v hospodě pan Jelínek, „než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol!”

Chlápkovi se narodí syn a chlubí se v hospodě: „Představte si, je úplně stejný jako já.”
„Z toho si nic nedělej, hlavně že je zdravý!”

„Neřvi na mě!” oboří se na svého muže novomanželka. „Když jsme naplánovali to první dítě, chtěla jsem, aby z něj něco bylo...”
„A proto jsi se musela vyspat s vaším ředitelem?!”

„Tak se mi zdá, že jsi to kouzlo nějak špatně zformuloval, kouzelný dědečku,” zlobí se mladý kníže. „Já chtěl princeznu, ne být princeznou!”

Vzteká se blondýnka u televize: „Kdo si to má pořád pamatovat, už zase má můj oblíbený seriál nový název! Teď se jmenuje Přátelé IX.”

ČTK - Poslanec závislý na heroinu byl vyhozen ze strany Nezávislých.

„Koukej, mámo, ty noviny jsou plné chyb!” stěžuje si pan Havlát a podává ženě plátek.
Ta se na to podívá a hned ví, v čem je chyba: „Vždyť sis koupil slovenské vydání!”

Ráno leží manželé v posteli a žena se ptá: „Prosím tě, Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyť jsi mě pořád fackoval a nadával mi do sviní!”
„Mně se nic nezdálo,” ujistí ji manžel, „já jsem vůbec nespal!”

Vodičkovi koukají na televizi a pan Vodička si prdne.
„Co je to tu za smrad?” zacpává si nos manželka.
„To jsem nebyl já,” brání se Vodička, „to ten chlap v televizi!”

Na vesnici: „Slyšela jsem, že jste pojmenovali husy. Jak se vám to osvědčilo, sousedko?”
„Výborně, podívejte se sama. Támhle běží Peřina, to vedle je Polštář...”

„Říkala jsem, abys mi přivezl z města kožich z norka,” hubuje muži manželka, „a ne norku s kožichem!”

Blondýnka má v předsíni hromadu špinavého prádla.
„Proč to oblečení nehodíš do prádelního koše?” podiví se kamarádka.
Blondýna se zalekne: „Vždyť to ještě budu nosit!”

Přijde chlap domů a najde ženu v posteli s milencem. Chvíli se na ně dívá a pak povídá: „Předevčírem ses ujala nemocného koťátka, včeras přivedla domů zatoulané štěně. A tohle je kdo?!”

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile.
„To není možné, musíte mít pokažený přístroj.”
„Tak ať tedy dýchne manželka,” rozhoduje policista.
Výsledek - opět 0,8 promile.
„Tak ať tedy dýchne i děcko,” rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: „Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!”

Maskáče jsou kalhoty z plynových masek.

Přijde podvodník do banky a podá blondýnce za přepážkou sedmisetkorunovou bankovku.
„Chviličku strpení,” odvětí úřednice. „Musím si ještě ve stroječku zkontrolovat, jestli není falešná.”