Nejlepší vtipy

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakéhoturistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je miúplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já."

Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."

Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy!

Ptá se paní Helenka kamarádky: „Co říká manžel na to, že máš milence?”
„Nic,” odvětí přítelkyně. „Já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno už to není pravda!”

Potkají se dva policajti a jeden říká: "Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek." Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"

Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidí pána, který pravě dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti: "Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce vystřelit, tak říká: "Víte, ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkovych buňek." Policiste: "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?" Pán: "Proč ne. Dejte mi dvacku a je váš." Tak se složili a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"

Věřila bych ti, že jsi neopisoval, kdybys byl neopsal i sousedův podpis!

Hloupá blondýnka zemřela a přišla do nebe. Před nebeskou bránou potkala svatého Petra a ten jí povídá: „Dřív než tě sem pustíme, musíš projít malým testem.”
„Ach ne!” zděsí se blondýnka.
Ale svatý Petr ji uklidňuje, že se není čeho bát, že je to opravdu velmi jednoduché. Položí jí otázku: „Kdo byl Boží syn?”
Blondýnka několik minut přemítá a pak řekne: „Karel!”
„Hm, zajímavé!” na to Petr. „Jak to můžeš říct?”
A blondýnka spustí: „Karel se mnou chodil, Karel se mnou mluvil. Karel mě požádal o ruku!”

„Proč říkáte tomu chlápkovi Superlano?”
„Protože se v práci ještě nikdy nepřetrhl!”

Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"

Pane, jakpak se jmenujete?Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce.Vy se opravdu jmenujete Ptáček?Ne, Varečka.

Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: "Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?"

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: „Kde jsi byl celý den?”
Jeník: „Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.”
Děda: „Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.”

Celník otevře dveře vagonového kupé: Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy...? Rozespalý cestující zamumlá: Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.

„Na to, co bylo před časem, vám nemůžu odpovědět,” hájil se obžalovaný, „když ještě nebyl čas, nemohlo být nic!”

Nigerijský útočník předvedl českým fanouškům bezchybné salto. Český borec, který se něco později pokusil o stejný kousek, předvedl svérázné polosalto s dopadem na hlavu.

„Buďte pozdraveni, bratři, neseme dobrou zvěst, brzy přijde Království nebeské...”
„Prosím tě, zkrať to!”
„Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat.”

Je to žluté a dělá to rámus jak cip, co to je?
Bagr skáče přes švihadlo

Chlápek u cesty zastaví běžce s olympijskou pochodní: „Prosím tě, nemáš oheň?”

Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel chvili strnule stal, pak se usmal a povida: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil. Po návratu se ptá:
Tak přišel někdo?
Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel.
Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal?
Rybí tuk.
No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu.
Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ....

Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku. Po dvou letech je na druhé stránce...

Vsadí se indián s čechem kdo skočí z mrakodrapu. Indián se podívá dolů a říká vatavata. Čech se dolů ani nepodívá a skočí za půl hodiny přijde zpět na střechu celý pomlácený a říká hovno vata asfalt tam byl.

Voják se ptá generála pane kde je kapitán novák a generál odpoví nekecej a žer

Víte jak se řeknou slovensky kalhotky tanga? Trenirkivriti....

Pepíčkovi je 8 let neumí říct R a jede z si koupit vydru.
Když jede z pátky ptají se ho poldové:,,co to tu tak smrdí"

Pepíček: vydva.

příde pepíček ze školi a říka mamince mami ja sem se dnes naučil počítat do 20,no to je hezké říka maminka tak mi to řekni 1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15,16,17,18,19,20 a kdemáš 5 a 12 no 5 mám v žákovské a 12 sem přet chvilkou vipil

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká: ,,Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?"
Vzala by hadr a blbě nekecala

Přijde domů Pepíček a říká mamince ,, dneska jsme se ve škole učily počítat do 20".,,Tak počítej Pepíčku".
Pepíčku počítal 1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15,16,17,18,19,20.,,Pepíčku jak to že jsi vynechal 5 a 12.,,No 5 mám ve školní žákovské a 12 jsem vypil v hospodě.

Tři slepice hrají na schovávanou dvě se schovají a ta jedna začne pikat jedna se schová do kurníku a ta druhá do šopi ta jedna dopočítá pude a pude a zakopne o kámen a řekne kurnikšopa a ty dvě vylezou a řikají to neplati ty ses dívala!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Víte proč lidi prdí ?
Protože když hovno jede do zatáčky musí zatroubit!

babička říká ty šmoulové ale virostli
a vnuk říká babi to nejsou šmoulové to je avatar.

Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna se ptá té druhé: Čím jedeš?
"Jedničkou"
Čím jedeš?
"Dvojkou"
A jedna řekna: Hele dvanáctka, můžeme jet spolu!

PÁN ŘÍKÁ PAPOUŠKOVI NE ŽE ZAS BUDEŠ VOLAT DO NEW YORKU PAPOUCH DO NEW YORKU ZAVOLA PAN HO NAČAPÁ A POVESÍ HO NA ZED TAK ABY MEL ROZTAHNUTA KŘÍDLA A PAPOUCH UVIDÍ JEŽÍŠE A ŘEKNE TAKY SI VOLAL TAKY

Vite proč blondyna umrzla v kině?
Šla na film:kino přes zimu zavřeno.

Jede pán po dálnici R6 a v rádiu hlásí:
"Po dálnici R6 jede jeden pán v protisměru."
A on na to odpoví:
"Jeden jo, tady jedou všichni v protisměru!"

Blondýnku už nebaví jak si z ní všicni dělají srandu a proto se obarví. Když takhle pak jede autem vidí pasáka ovcí, tak k němu zajde a říká:Kdyžuhádnu počet ovcí co máte můžu si jednu vzít. Bača souhlasí. Blondýnka pak tipne 343. Bača přepočítá a je jich 343. Blondýnka si vezme svou výhru a když ji nakládá do auta bača se připlete a říká:Když uhádnu správnou barvu vlasů, vrátíte mi zpátky toho psa.

Je blondýnka na gynekologické prohlídce a pan doktor jí říká: ,,Paní, čekáte dvojčátka!" blondýnka smutně odpoví: ,,Hm"... a pan doktor říká: ,,Proč jste tak nešťastná?" a blondýnka říká: ,,Víte, když.. ...já nevím s kým mám to druhé!" :D

Ve vlaku jede ve spacím kupé muž a žena. Někdo udělal chybu a dal je omylem do společného dvoulůžkového kupé. Večer zhasnou a jdou si lehnout. Žena předstírá, že jde spát, muž se převaluje a nemůže usnout. Po chvíli říká: „Poslyšte, co kdybychom si pro dnešek zahráli na manžele?”
„No jak si to představujete, vždyť to přeci nejde!”
„Ale vždyť je to jen tak, taková hra.”
Žena si to chvíli rozmýšlí, pak svolí a začne slézat z postele. V tu chvíli ji muž zarazí a říká: „No tak, ženo, zabrzdi, vem si na sebe ten župan nazpátek a skoč mi do jídeláku pro dvě piva!”

„Všichni mi ve škole říkají Malé pivo,” stěžuje si mamince Frantík.
„Nic si z toho nedělej, Franto. To bude asi proto, že tatínkovi přezdívají v hospodě Velké pivo.”

Při děkovačce tribuny bouří: „Hóši, děkujem! Hóši, děkujem!”
Jeden z hokejistů trochu nelibě utrousí směrem ke spoluhráčům: „Ale já už nejsem hoch!”

Ptá se policajt tchána: „Táto, kolikátého je?”
„1. 1. 2004 - Nový rok,” oznamuje mu druhý táta.
„Nový rok?” podrbe se polda na hlavě. „Takže to už je vlastně 1. 1. 2005.”

Politické školení, a lektor se na závěr ptá: „Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.”
„Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?”
„Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!”
„A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?”
„Samozřejmě, soudruhu, už jsem to vysvětloval!”
„Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!”

Synek se chlubí rodičům novým autem: „Tohle auto má pod kapotou přes 400 koní!”
Maminka říká: „Tak proto jezdíš jako splašenej...”

Pacient se před operací shání po peněžence.
„Ale to nespěchejte,” pousměje se sestra, „vděčnost primáři můžete vyjádřit až po operaci.”
„Na to já nemyslím, chci si jen přepočítat peníze, než mě uspíte.”

V restauraci u velkého stolu pro 20 lidí sedí celá místní fotbalová jedenáctka. Číšník přijde jako první ke kapitánovi a ptá se ho: „Dobrý den, co si dáte?”
„Děkuji, nic,” odmítne kapitán týmu.
Číšník tedy po jednom obchází všechny ostatní hráče, ale ti všichni shodně říkají: „Nápodobně, nápodobně...”
Číšník je z toho celý bezradný a jde se svěřit vrchnímu. Za chvíli přijde vrchní, nakloní se ke kapitánovi a zašeptá mu do ucha: „Pane, objednejte si vepřové medailonky s extra oblohou a dostanete to na účet podniku.”

Bratři Veverkové vynalezli struhadlo.

„Co jsi to koupila za toaleťák?!” zlobí se na manželku policajt. „Vůbec nejde utrhnout...”
„Ani se nedivím,” rozesměje se žena. „Loupeš ruličku!”

„Když budete chtít něco vědět, zavolejte,” oznamuje žákům před písemnou prací učitelka.
Přihlásí se Karel: „Já bych chtěl něco vědět - kolik let už jste měla být v důchodu?”

„Abys měla tučnej plat, musíš ho pořádně vykrmovat,” prozrazuje začínající kadeřnici zkušená kolegyně.
„Ten plat?!” zaťuká si na čelo nová.
„Ne, šéfa.”