X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 2480 - 2500 z 14510
Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já chápu, že vám řekl, ať jdete do prdele,” praví soudce, „ale proto jste mu tam nemusel zarazit nohu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5835/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite, cim se zahrnuji milenky? Laskou.
A zeny? Kvetinami.
A tchyne? Buldozerem.
A zeny? Kvetinami.
A tchyne? Buldozerem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1299/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/790/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se-
Wikipedie-já vím všechno!!!
Google-jánajdu všechno!!!
Facebook-já znám všechny!!!
Internet-beze mě by jste všichni namydlení!!!
Elektřina-Tak se uklidníme!!!Jo!!!
Wikipedie-já vím všechno!!!
Google-jánajdu všechno!!!
Facebook-já znám všechny!!!
Internet-beze mě by jste všichni namydlení!!!
Elektřina-Tak se uklidníme!!!Jo!!!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19364/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
V sexuologické poradně si stěžuje nešťastný muž: „Mám půlmetrový kaktus, ale stejně nepíchá!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16960/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem ÚV KSČ Milošem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká: „Babičko, pusťte soudruha Jakeše k vám na záchod.”
„Nepustím,” zní rázná odpověď. „Ať jde do kopřiv!”
„Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš. Ten nemůže jít do kopřiv, pusťte ho na záchod,” přesvědčuje ji stále řidič.
„Nepustím, ať jde do kopřiv!”
„A babičko, proč nechcete pustit soudruha Jakeše na záchod?”
„Jo, já ho pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!”
„Nepustím,” zní rázná odpověď. „Ať jde do kopřiv!”
„Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš. Ten nemůže jít do kopřiv, pusťte ho na záchod,” přesvědčuje ji stále řidič.
„Nepustím, ať jde do kopřiv!”
„A babičko, proč nechcete pustit soudruha Jakeše na záchod?”
„Jo, já ho pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15654/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Co mám dělat? Já nejsem ráno ani nasnídaný, já nejsem ani umytý, ale ani oblečený, já už vám stojím před krámem se zeleninou a kupuji tam salát pro želvu! To je vždycky taková ostuda, ale mě to tam táhne, já se tomu nemůžu ubránit!”
„Podívejte se, pane, to není nic strašného, věřte tomu. To pochopí i všichni ostatní. Prostě, máte svoji želvu velmi rád. To je všechno!”
„No jo, pane doktore, ale to je právě ten malér. Já žádnou želvu nemám!”
„Podívejte se, pane, to není nic strašného, věřte tomu. To pochopí i všichni ostatní. Prostě, máte svoji želvu velmi rád. To je všechno!”
„No jo, pane doktore, ale to je právě ten malér. Já žádnou želvu nemám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15555/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel se ptá žáka: „Kde leží Afrika?”
„Na mapě.”
„Na mapě.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13595/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při silvestrovské večeři se ptá hostitelka svého souseda: „Vy jste nadřízený mého manžela?”
„Nikoliv, milostpaní.”
„Tak dejte laskavě tu ruku z mého kolena.”
„Nikoliv, milostpaní.”
„Tak dejte laskavě tu ruku z mého kolena.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11166/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se ptá: „Tatínku, je pravda, že ve Východní Asii muž neví, koho si bere až do dne svatby?”
Tatínek: „Víš, Pepíčku, to asi platí ve všech zemích stejně.”
Tatínek: „Víš, Pepíčku, to asi platí ve všech zemích stejně.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9159/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou. Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2? Pentium (rychle): 8. Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4. Pentium (rychle): Špatně, ale rychle
: Kolik je 2 x 2? Pentium (rychle): 8. Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4. Pentium (rychle): Špatně, ale rychle&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7896/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak zažít duchy?
Stačí sníst fazole.
Stačí sníst fazole.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7461/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláľ a cvičí. Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky. Nevěřícně si pro sebe bručí: "Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem jeątě neviděl."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5112/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description=Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláľ a cvičí. Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky. Nevěřícně si pro sebe bručí: "Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem jeątě neviděl."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5112/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5043/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description=Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5043/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Feigel kupuje u zahradníka, kde je levněji než na trhu, okurku. Zahradník mu nabízí krásnou velkou okurku za deset pencí. "To je moc, ale dvě pence bych dal." Za dvě pence mu zahradník nabídne malou okurku, ještě na záhonu. "Tu beru! Zaplatím ji hned a přijdu si pro ni za týden!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5041/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description=Pan Feigel kupuje u zahradníka, kde je levněji než na trhu, okurku. Zahradník mu nabízí krásnou velkou okurku za deset pencí. "To je moc, ale dvě pence bych dal." Za dvě pence mu zahradník nabídne malou okurku, ještě na záhonu. "Tu beru! Zaplatím ji hned a přijdu si pro ni za týden!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5041/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tata se pta syna? Co jste dnes delali ve skole? O chemii jsme brali vybusniny. A co budete ve skole probirat zitra: V jake skole? ...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4886/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2708/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vojenské vtipy&description=Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"<br />\r\n"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru." <br />\r\nPolicajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!" <br />\r\nZahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2708/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodiče nechali Pepíčka samotného doma a odjeli na dovolenou. Po návratu se jej ptají, zda mu nebyla dlouhá chvíle. "Ani ne. Našel jsem tvoje nahaté fotografie, hrál si na listonoše a házel je lidem do schránek!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2337/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o pepíčkovi&description=Rodiče nechali Pepíčka samotného doma a odjeli na dovolenou. Po návratu se jej ptají, zda mu nebyla dlouhá chvíle. "Ani ne. Našel jsem tvoje nahaté fotografie, hrál si na listonoše a házel je lidem do schránek!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2337/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vychovatelka varuje děti na ozdravném pobytu u moře: „Ještě než vyjdeme z hotelu, pořádně se namažte, ať se na pláži nespálíte.”
Všichni otevřou lahve s opalovacím krémem a natírají se, jen Pepíček tam jen tak stojí a nedočkavě čeká, až vyjdou, aniž by byl namazaný. Vychovatelka mu připomíná: „Pepíčku, to platí i pro tebe, že se máte namazat opalovacím krémem!”
Pepíček se brání: „Jenže já to nepotřebuju. Když bude hořet pláž, skočím do vody!”
Všichni otevřou lahve s opalovacím krémem a natírají se, jen Pepíček tam jen tak stojí a nedočkavě čeká, až vyjdou, aniž by byl namazaný. Vychovatelka mu připomíná: „Pepíčku, to platí i pro tebe, že se máte namazat opalovacím krémem!”
Pepíček se brání: „Jenže já to nepotřebuju. Když bude hořet pláž, skočím do vody!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1011/Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy žena prožije šokující sex?
Když místo orgasmu přijde manžel.
Když místo orgasmu přijde manžel.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/946/
