Nejlepší vtipy

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?”
Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.”
„Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?”
„Směrem dolů!”

Proboha, co se vám stalo," ptá se barman jednoho ze svých štamgastů, když se přibelhá o berlích, jednu ruku v sádře a skučí kudy chodí. "Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou od naproti," odpovídá marod. "Se Zelenkou? Takový slaboch, to musel mít určitě něco v ruce, čím vás praštil ne?" "Jo, měl lopatu." "A vy nic? Bránil jste se holíma rukama?" "No já měl v rukou prsa paní Zelenkové, ale ta vám v boji moc nepomůžou..."

Chuck Norris objel Zeměkouli na rotopedu.

Přijde učitelka do třídy a říká:"Děti za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozne sprostej takže až přijde tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!" Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček v jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: "Kurva děcka představte si, že za rohem stavijou novej bordel!" Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: " Vy piče kam tak ženete? Vždyt maj teprv základy!"

Jede ženská v autě a zakřičí na protijedoucího chlapa:,,Prase!".Chlap si to nenechá líbit a taky zařve:,,Krávo!",pak odbočí a tam nabourá do prasete.

„To víš, že Jirka dostal košem?”
„Ne!”
„Tak poslouchej, má přes dvacet stehů!”

Vůz autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat: „Takže teď musím zastavit, že?”
Na to učitel autoškoly odpoví: „Za normálních okolností ano, ale nyní jeďte dál - po tom přechodu jde moje tchyně.”

Starý lord líčí své zážitky z lovů v Africe: „Zůstali jsme v džungli bez jídla, odsouzeni k smrti.”
Někdo pochybovačně podotkne: „To tam nebyla v okolí žádná voda?”
Lord překvapeně prohlásí: „Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí?!”

Kulturisti mají vystoupení a mezi diváky je samozřejmě nejvíc žen. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: „Svaly třicet šest!”
Z hlediště se ozve: „Jůůů.”
„Přes prsa sto třicet!”
Zase se ozve: „Jůůů.”
„Přirození tři centimetry!”
Ozve se: „Fůůůj!”
Konferenciér: „Ale od země!”
„Jůůů!”

Ptá se brýlatý kamaráda: „Jak to děláš, že se ti poslední dobou tak zlepšil zrak?”
„Naučil jsem se všechna ta písmenka u doktorky nazpaměť.”