Nejlepší vtipy

Matka se po porodu zděsí: „Pane Bože, on je slepý?!”
„Ne, nestrachujte se,” uklidňuje ji doktor, „to jste jenom musela spolknout černé brýle.”

Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.”
„Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji santusák. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Tati, kup mi kolo.Nemám peníze.Tak prodej mámu.Cože?No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!

Paní k přijímané služce: "Proč vás propustili z posledního místa?" - "Zapomněla jsem vykoupat děti." Pepíček: "Mami, tuhle vezmeme!"

tajný agent nula nula sedm
asi právě stratil rozum

Plíží se ke spíži
kde stráží hlemýždi
šikovně se proplíží

vezme si toust
jenom pár soust

protože ho hlemýžď uvidí
když má ten zrak hlemýždí

Nejes ten toust
abys nestloust

za dva roky agent stloust
protože mu tuk v těle zhoust

V poušti sedí tučňák na stromě a plete maltu, když kolem letí medvěd.
Medvěd: „Naučíš mě plavat?”
Tučňák: „Né, já taky neumím štěkat.”
Medvěd: „Tak nic, stejně nemám čím vařit.”

Jde park po přechodu a srazí ho ponorka. Park na to: „Co děláš, ty krávo! Nevidíš, že jsem byl nakupovat?”
Ponorka: „No a? Mně stejně došel benzin!”

Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo? Jeste ne? Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce.

Jak blondýnka bourá zeď?
Autem.