Nejlepší vtipy

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchyně s koštětem a on se jí ptá: „Zametáte, nebo odlétáte?”

„Jak to myslíte, abych se nehlásil, když nic nevím?” diví se školák. „Snad se můžu jednou za čas protáhnout...”

Kakabus je pojízdný záchod.

Slyšeli jste o tom Britovi, kterému se za minulého režimu dostalo nezvykle vlídného přijetí?
Stačilo, aby řekl, že je příslušníkem VB.

„Včera jsem si namátkou prohlédl skladby vašeho manžela a musím uznat, že jsou báječné,” chválí paní Kozákové muže známý zpěvák. „Jen by mě zajímalo, proč používá tolik křížků?”
„Asi proto, že je věřící.”

Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

„Jean, co to bylo slyšet před chvílí na ulici za střelbu?”
„To byl atentát na sira Jamese. Přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit.”
„Jean, a ten atentát, byl zdařilý?”
„Jistě, sire. Sir James utekl.”
„Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!”

Hlavonožci chodí po hlavě.

Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mě náhodou pozdravit?”
„Jo? A od koho?”

„Tati, víš něco o Sumerech?”
„No, víš, synu, já se o sport moc nezajímám...”