Nejlepší vtipy

Major křičí na záklaďáka: „Tak pán by chtěl být střelec? Hovno, vždyť vy ani netrefíte z opušťáku do kasáren!”

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cíti, že to není ono, že by to něco.... "Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono. "Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. "Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje: „Tento zámek pochází ze 16. století, s výjimkou fontány, kterou právě stavějí, a ta bude pocházet ze 17. století.”

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"

Význačný vědec se chlubí známému: „Mám Nobelovu cenu!”
„Tak ji tomu Nobelovi okamžitě vrať,” zazní dobře míněná rada, „protože já se se zlodějem bavit nebudu!”

„Kdyby začaly tát ledovce, dovedete si představit, jaká by to byla paseka?” sděluje kamarádům balkánský rybář. „Dovedete si představit, že by nám to začalo vyplavovat na břeh mamuty?”

Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přecijen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudypřítomný Klaus a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje. "Synku, jak bych se ti jen odvděčila?" "To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas." "Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"

Vichřice strhla větrnnou elektrárnu.

Moderátor má za úkol pořad modernizovat.

Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností - ruského prezidenta, amerického prezidenta a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem.
Po návratu ruský prezident vystoupí v televizi: „Mám pro vás, lidé, dvě špatné zprávy. Za prvé - Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět.”
Americký prezident oznamuje svým lidem: „Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět.”
A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: „Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé - Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux...”