Nejlepší vtipy

Leti takhle dopravni letadlo nekde nad Subsaharskou Afrikou a letuska bavi cestujici.A rika:"70% lidi tady ma tuberkulozu a 30% AIDS."Jakysi nedoslychavy pasazer se pta souseda, co rikala.Soused lakonicky odveti:"Abys sukal, jen ty co chrchlaj!"

Jednoho dne jeden z nich nepride a ten druhy se ho dalsi den pta:
"Jak to, ze si vcera neprisel na fotbal ?"
"Ale, manzelka me nepustila ....."
Tak ji priste prehni pres koleno, zvedni sukni a dej ji petadvacet na zadek. Priste, kdyz se opet neobevi tak se ho pta:
"Jak to ze jsi zase neprisel, udelal jsi to jak jsem Ti poradil ??"
Ale jo : "ohnul jsem ji pres koleno, vyhrnul sukni ...... a najednou jsem si uvedomil, ze doma je taky krasne ... :-))

Pane doktore, nepodival byste se na mou dceru, proc ma tak vytrestene oci?
Doktor si ji prohledne a rekne:
Povolte ji gumicku ve vlasech.

Svěřuje se psychiatr chirurgovi: "Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl."
"A co jste s ním udělal, pane kolego?"
"Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!"

„Chlapečku, je doma tatínek?”
„Není.”
„A kdy se vrátí?”
„Když se prý bude dobře chovat, tak za deset let.”

Učitelka napíše chlapci do žákovské poznámku: „Zapíchl spolužačce vidličku do zadnice tak, že vyjekla.”
Jeho otec odpověděl: „Uvěřím vám, až mi objasníte, jak mohla vidlička vyjeknout.”

Proč si policajti zvou na natírání oken odborníky?
Když je natřou sami, nevidí ven.

První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy, to je blíž."

Přijde kovboj do saloonu a vidí, že u jednoho stolu sedí pěkná ženská, tak přemýšlí, jak by se s ní nejlíp seznámil. Po chvíli vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si k ní přisedne a říká: „Co vy tady, slečno, tak sama?”

Karavana anglických turistů na velbloudech v poušti k lordu Evansovi, který je vede: „Neříkejte, pane, že už jsme zase zabloudili?”
„Ano, je tomu tak,” přiznává lord. „Ale já jsem vám už v Londýně říkal, že se mi ten název velbloud nezamlouvá!”

Víte, kolik měří správný komunista?
Dva a půl metru i s provazem.

"Co učiníte, když zazní povel k útoku?" ptá se generál na inspekci vojáka. "Stoupnu si stranou, abych nepřekážel!"

Mladík si o prázdninách na táboře našel o něco starší holku a v září ji najednou potká na školní chodbě. Ihned ví, která uhodila - je to učitelka!
Nejprve ji chce pozdravit Ahoj, ale pak se raději rozhodne pro oficiálnější Dobrý den. Nakonec zahuhlá: „A... do...!”

„Můj pane, přestal hořet krb.”
„Tak ho znovu zapalte, Jean.”
„Myslím, že to nebude nutné, pane. Ještě pořád hoří záclony, obrazy...”

Šedesátiletá paní porodila dítě. Přijde s ním domů a chová ho. Později přijde náštěva a chce vidět malého. Říkají paní, ať jim ho ukáže, ale paní říká: „Ještě ne.”
Po hodině říkají znova, aby jim ho ukázala, ale ona říká: „Ještě ne. Až zapláče - nevím totiž, kam jsem ho dala.”

„Můj pes Azor je strašně inteligentní.”
„Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!”
„Já vím. Azor mi to říkal!”

Proč blondýnka kličkuje v dešti s pusou dokořán otevřenou k nebi?
Slyšela, že nejzdravější k pití je přírodní voda.

Jaký je nejlepší antivirový program na světě?
Windows Uninstaller.

Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá? Protože pak už by to byl chlap.

Paní učitelka přijde do první třídy a ptá se dětí, kdo zná nějaké anglické slovo. Pepíček vstane a řekne: „Tráva.”
Učitelka namítne: „Ale to není anglické slovo.”
Pepíček odvětí: „To nevadí, ale je to OK.”